Mass Effect, который я люблю. Номинация: рассказ

[Missis Taylor 13 234]

Внимание!

Приём конкурсных работ закончен

ДО 11 марта ОТКРЫТО ГОЛОСОВАНИЕ

---

Здесь вы найдёте работы в номинации

ЛИТЕРАТУРНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ - РАССКАЗ

---

Тема открыта для обсуждения работ и обмена мнениями.

ВАЖНО!

Напоминаем, что по Правилам Конкурса:

• при выявлении факта "нечестной игры": разглашения авторства, организации голосования за себя и т.п. работа может быть снята с конкурса.
  

Также:

• при обсуждении работ запрещено указывать их авторство или высказывать догадки на его счёт.
  Голос члена жюри, нарушившего это правило, не будет учитываться при подведении итогов конкурса (вне зависимости от того, за какую из работ он будет отдан), а автор работ, нарушивший это правило, будет отстранён от участия в конкурсе.
  При соблюдении этого условия авторам работ не возбраняется принимать участие в обсуждениях.
  

Изменено 1 марта, 2012 пользователем Missis Taylor

[Азат Хаков 1]

Начало.

«убийство волуса китайскими палочками.» - ржачный момент

наверняка хотели написать юморной рассказ

«Но на самом деле все было не так просто, эта база была не просто» два раза «просто» в одном предложение. Надо стараться это избегать и даже соседство однокоренных слов, не только в одном предложении, но и в соседних, чтоб звучание у предложений при прочтений было лучше, во всяком случае - это советует Юрий Никитин в книги «Как стать писателем»

«он схватил с пояса китайскую палочку, рывком поднялся и резким движением всадил ее в затылок церберовцу.» - палочки походу были из титана ну как может дерево пробить череп?

«направил корабль к звезде. Лежа на полу, единственное что он смог сделать - это приставить пистолет к голове и нажать на курок.» вот он от артефакта удаляется и по идее влияние вещицы уменьшилось. Так зачем он себя убил, если он отлетит от базы, то станет адекватным парнем. Другое дело если бы он взял артефакт на борт, отправил бы корабль на звезду и покончил с собой, чтоб не изменить курс судна. Возникла бы в конце грустная нотка у читателя, все таки само пожертвование ради человечества Но на базе должен был возникнут объект спасение, то есть возлюбленная. Но это личное мое мнение.

Не понравилось начало. Он тот-то, летит туда-то, увидел тот-то, нет красочных цен. А сама идея, выдумки хорошо. Понравилась фамилия у героя. Как то радостно, что корни наши хоть и имя Майкл

«7»

Линкса Луку Леон – автор у ваших героев имена короткие и начинаются на «л». Это плохо для читателя. В процессе усваивания текста он запутывается, не понимает кто есть кто. Старайтесь придумать различные имена, чтоб они начинались на разные буквы и имели различное число букв.

«вертикально вверх» - может просто «высь»?

«Часть вторая: Чистилище.» первый абзац не в тему, зачем о тюрьме писать, лишняя информация.

А идее хорошая, но не новая, но хорошо обернута в мир игры.

Выбор сердца

«в клочья бумага» - бумаги в будущем места не найдется, там голобумага

Немного почитал, но стиль повествования меня не заинтересовал для дальнейшего поглощения данного произведения.

Изменено 9 марта, 2012 пользователем Азат Хаков

[Азат Хаков 1]

Живой мертвец

Так и не понял зачем писали об звуке в первом абзаце. Если в помещение заканчивается работа, то отсутствие звука свидетельствовала об окончание рабочего дня, а не наличие или вы не раскрыли свою мысль?

«в баре для людей» если бар для людей, то другие расы там не танцевали бы приват, наверное

«произнес худощавый инопланетянин, неспешно рассуждая вслух.» - саларианцы очень, очень быстро болтают

Рассказ понравился. Но тут как и в «начале» корабль отправляют на звезду. Да взорвите его бомбой, вдруг его перехватят на пути к светилу

[Азат Хаков 1]

Дневник войны

После названия ожидал кровавую баню в первой главе, но автор(я думаю писала девушка) расписал жизнь Майкла(кстати в рассказе «начало» тоже героя звали Майкл, прям героическое имя) от и до. Ну блин, скучно же, надо как-то зацепить читателя, чтоб он прочитал все, я вот добрался тока до начало второй главы и стух. Нет диалогов, тоже плохо. Представьте, что у вас 30 минут и за это время надо рассказать историю, после просмотров которой человек сказал бы вау, там не должно быть стока информации просто преподнесено. А ту ощущение, что сидишь на лекции и засыпаешь. Насчет оригинальности идеи ничего сказать не могу, не дочитал.

Не иначе

«как вдруг стало темно. Белое небо стало серым, а воздух стал тяжелым, от чего было трудно дышать» здесь у вас повтор слова «стало» 3 раза. Ну для лучшего звучание как-то изменяем предложение, например потемнело.

Понравилось, небольшая интрига была, так же можно сказать трейлер к масс эффекту 3. Но в поведение ребенка не поверил, ну что он по трубам будет ползти. Но я понимаю, что очень тяжело войти писателю в образ ребенка и повествовать от его лица, мне кажется у вас это практически получилось.

[Азат Хаков 1]

Второй шанс

«От волнения Брайан начал ёрзать в кресле.» Шепард же крутой чел, сжав булки он завали самого Сарена а тута ёрзает, не хорошо, хотя если вы пишете стебный текст, то моня.

«Тут же лежало несколько использованных термозарядов. Похоже, тут пытались оказать отчаянное сопротивление. Но и тут тел не было.» у вас слово поразит «тут»

Отличный хоррор, можно было использовать не Шепарда, Тали и Тейна, а своих героев, вышло бы замечательное самостоятельное произведение. Прям американский фильм ужасов посмотрел

[Азат Хаков 1]

Падение

Клево! Отличный рассказ, дай бог так научится писать. Получил реальное удовольствие от слога и от передаваемых ощущений бойца, очень понравилось.

Объект №8.

Слишком глаголистый в начале. В конце наверно было лишняя цена про кнача.

[Азат Хаков 1]

Кошка Шредингера

Приятный слог. Но так как историю Аленка мы видели в игре, то из-за не наличия новых событий было не особо интересно читать.

Кошка Шредингера

Приятный слог. Но так как историю Аленка мы видели в игре, то из-за не наличия новых событий было не особо интересно читать.

[Kompas 0]

Сразу скажу-не планировал ничего читать, кроме возможного ответа на свой вопрос про МП, ради которого зарегался, но неожиданно встрял за чтением на полтора часа=)

Очень жаль, что зашел поздно-не успел выложить...хотелось бы написать рассказик.

Понравились почти все, но больше всего "предательство" и "старые долги"

1. Радует стиль и нравится сам персонаж, хотя он и склонен к "ренегатству"

2. во - первых связь с любимым героем - Тейном, во-вторых понравился выдержанный стиль воспоминаний и идея автора о "синих дреллах" - довольно смело, но проблема почти раскрыта. Также раскрываются с очень неожиданной стороны ханары, хотя в 3й части тоже есть "плохие медузы"=)

[Stormcrow 15 950]

Почитал все рассказы, было весьма занятно. Свои мысли по каждому приведу под спойлерами, чтобы не портить удовольствия от первого прочтения тем, кто ещё не.

Вступление

Начну с маленькой прелюдии. Боюсь, многим коллегам по цеху я сейчас понаступаю на больные мозоли. Но как читатель с многолетним стажем и писатель с меньшим, я постараюсь быть максимально объективным. Вообще, меня воспитали разборчивым читателем - некоторые даже бы сказали, что я капризен. Конечно, уважаемые коллеги могут подумать, что я нелестные отзывы дам из зависти. Я знаю, как это бывает обидно. Я сам когда-то давно участвовал в своём первом (года три-четыре назад?) конкурсе. Вдвойне обидно это выслушивать от какого-то новичка. Уверяю, это не так, хотя конкурсы на сайте, с которого я к вам в гости пришёл, более требовательны, похоже. В общем, я надеюсь, что мои комментарии воспримут не как пустые придирки, а как подсказку, в чём надо совершенствоваться дальше. Хотя надежды мои на это не очень-то велики. :D

"Начало"

"Этот полет, продолжительностью 20 часов, длился целую вечность.". Ляп прямо в первом абзаце.

Коллега Хаков уже заметил про палочки. От себя добавлю, что, например, кошерные корейцы действительно пользуются стальными палочками для еды, что требует немалой сноровки. Такой ход был бы весьма красив, на мой взгляд.

Сослать на отдалённую база при угрозе дипскандала? По логике Карпова должны были посадить в тюрьму. Он же не дворянин, чтобы его в ссылку отправлять.

"Немного подумав, Майкл повесил их себе на пояс, на удачу." Я бы на это глянул.

"Майкл не успел окончить фразу, ученый выстрелил в него из парализатора. Последнее, что увидел лейтенант, это несколько неизвестных кораблей на радаре." - Если он смотрел на ведущего учёного, который стоял в дверном проеме, то где (или чем?) Карпов высмотрел радар?

В целом - неплохо, но довольно сумбурно, стилистика и пунктуация прихрамывают. Было бы хорошо расширить повествование. Тогда рассказ мог бы получиться и поинтереснее.

[Азат Хаков 1]

Итоги

Хороший рассказ. Автор действительно вжился в роль Шепарда и раскрыл его внутренний мир. Но как и в "Кошка Шредингера" нет своей выдумки, мне кажется придумав вы свою сюжетную линию в мире масс эффекта смогли бы написать отличный рассказ.

[Stormcrow 15 950]

"7"

У меня как-то вызывает сомнение, что на Иллиуме играет "Изгнание-10". Всё-таки это очень... как сказать-то... нестандартная музыка. Но допустим.

"расплескивая стакан саквы во время своей речевки" - не пользуйтесь словами, в которых не уверены. Речёвка у болельщиков "Милана" во время матча в Лужниках, а это "импровизированный тост/речь".

Я удивлён, что в салоне машины не было привязных ремней. Ещё удивительнее, что, например, такой рассудительный Леон позволил пьяному другу не только за руль-то сесть, но и продолжать выкидывать свои фортели.

"Эй, красавчик! – окликнул Луку заключенный, стоявший у входа в его камеру. – Вставай! Побег проспишь!". А вот это очень настораживает. "Чистилище" - тюрьма класса "супермакс". Там сидят отъявленные психопаты и преступники. В случае паники и неразберихи они не побегут выручать чужака или призывать всех дружно бежать. Там каждый сам за себя. Даже во время бунта с Джек и Шепардом.

«Отказ систем жизнеобеспечения в седьмом, девятом и одиннадцатом секторах. Выживших нет» - вновь завопил бортовой компьютер «Чистилища». - Не верю. ИИ и ВИ не вопят. У них нет эмоций. И тогда ВИ корабля спокойно докладывал. На таком контрасте и можно было сыграть.

"перезарядив свои ружья, продолжили поливать свинцом неприятелей." - Ружья, да? Ружья не стреляют очередями. Технически и стилистически данное выражение ужасно, т.к. во Вселенной ME используется не свинец. Поэтому лучше бы его не использовать, хоть оно и устоявшееся.

"большую часть пуль поглотила или развеяла броня" - если первый глагол ещё терпим стилистически, то второй... Броня не может развеивать пули!

"повреждено около 70% тела" - "обгорело", а не "повреждено", я думаю?

Сама идея хорошая, да. Но вот исполнение. Я мог бы возразить, что ему мерещилась тюрьма "Чистилище", где он никогда не был. Вряд ли и слышал даже. Кроме того, мне непонятно, как сцена с тюрьмой связана со всем остальным. И почему Лука был вдруг прощён? За столько грехов и собственную безответственность. Из-за него погибло четверо. Три друга и ребёнок.

Стилистика и пунктуация откровенно подкачали. Я бы ещё советовал обратить внимание на постановку кавычек. Вы их почему-то совсем не уважаете.

Изменено 10 марта, 2012 пользователем Stormcrow

[Азат Хаков 1]

Спираль времён, или будущее которое уже было

Отличный рассказ. Тока как-то не связанны первая и вторая часть. Хотя как две истории смотрятся нормально.

"7"

За столько грехов и собственную безответственность. Из-за него погибло четверо. Три друга и ребёнок.

Там три друга как я понял это подсознательные люди олицетворяющие грехи. То есть они появились в его воспоминаниях, чтоб постепенно облегчить вину. Хотя автор мог иметь ввиду что-то другое.

[Stormcrow 15 950]

"Выбор сердца"

Несмотря на стилистические огрехи кое-какие ляпы первого абзаца (и плохенькую пунктуацию - почему так многие от этого страдают?), рассказ меня сначала даже заинтриговал. Первый раз я споткнулся о какого-то нового первого помощника. Анна? Кто она? Откуда? Первым помощником всегда была Миранда, про которую раньше писалось. Тогда почему вдруг? Или это про рыженькую Келли? А куда она тогда делась? Да и двери в каюты не распахиваются... Ну да ладно.

Основательно я споткнулся на вот этом и сначала в недоумении пытался переварить:

"Джокер – Рота подъём!!!

Шепард (сонно отвечая и ничего не понимая)"

Что делает пьеса в рассказе, м? Я как-то сомневаюсь, что Джефф ввалился бы в каюта капитана без разрешения - хотя бы потому, что там мог быть в тот момент кто-то женского пола. :D

"- Омега… ну, я понимаю место не самое лучшее для отдыха, но здесь есть отличный клуб Арии – «Загробная жизнь», помните такую?.. это я хозяйку имел в виду, а не название клуба – добавил верный пилот, вспомнив, что Алекс один раз уже погибал, причём в прямом смысле этого слова. Следовательно, всё вышесказанное могло показаться жутким чёрным юмором." - Ага, ведь Джокер у нас такой пушиииистый.

"Грюнт с радостью снимет это на камеру своего сенсорного телефона" - Сенсорного телефона? Да ладно?

Алекс Шепард и Алексис Зет - совсем не удачный выбор. Это путает читателя.

"Да, я стал пилотом космического корабля, но наверное есть на то причины? Просто я добился этого честным путём. А вот ты… - Алексу не дали закончить." - А это каким-таким пилотом стал Шепард?

"Там я постепенно становился последователем нечестной игры, которая приносит плоды гораздо более большие, нежели жизнь в угоду властям. Я обучался биотике и стал одним из сильнейших скрытых мастеров галактики". - Боже. Я сам порой прибегаю к пафосу - чего уж там, порой скатываюсь в него. Но тут уж прямо перебор какой-то. И что там делает старина Питне? Вы бы ещё Нифту Кала добавили.

"красавицей – андроидом." - Вы хоть со значением слов знакомы? Поглядите в Гугле, кто такой "андроид".

Лирическое отступление: вообще, это мне напоминает работу одного молодого человека, который некоторое время обретался на моём родном сайте... Неужто?..))

"после чего резко сменил вид лица на свирепый" - Лицо не маска. Про него нельзя так говорить.

"подорвавшись с места подпрыгнул" - На чём подорвался-то? На гранате?))

"В нескольких метров от него стоял Малкольм, довольно улыбающийся и наведший дуло лазерного пистолета прямо на капитана и его спутницу." - Кто это? Откуда он взялся? Такое ощущение, будто он свалился из воздуха, как враги в Dragon Age 2. Да и нет лазерных пистолетов во Вселенной МЭ.

"один из правоохранительных органов в рацию объявил план перехват" - Я боюсь уточнять, что именно за орган объявил всё это.

"которых Айзернет выгнал из «ЗЖ»" - А это кто? Только сейчас, пока пишу эти строки, я догадался, что "ЗЖ" - "Загробная Жизнь". Осторожнее с сокращениями.

"он не достоин смерти… пожалуйста, спасибо вам, но… не отвечайте на зло злом, будьте выше этого, я умоляю вас". - Ага. Саларианка на Омеге. Три года для них - очень много. И Шепард не стал убивать преступника. На Омеге.

Кто этот человек вообще? То он Алексис Зет, то он Малкольм Айзернет... Что творится-то?

"Ренди – бортпроводником за штурвалом корабля" - Фрегат превратился в поезд? Какой ещё бортпроводник?

"Немного удивившись, она подошла к раздвигающимся панелям и открыла номер" - Номер в отеле бывает.

Вердикт: стилистика и пунктуация отсутствуют почти полностью. Что для меня даже хуже, автор надругался над всей Вселенной МЭ, её правилами, но переплюнул и это: он свёл всех героев до уровня средней школы. Это максимальный уровень интеллекта персонажей, минимальный - детсад. Сложных, необычных персонажей, тщательно прорисованных в студии BioWare, опустили до уровня непонятных пацанских разборок и пальцев веером. И всё это подано под очень пафосным соусом. И на фоне всего этого разворачивается истории любви коммандера (которого автор фамильярно-пренебрежительно называет "Шеп") к Тали. Да и любовью это, пардон, сложно назвать.

Я позволю себя ещё одну фразу: я не понимаю, как 8 людей могло счесть данную работу лучшей. У меня есть догадки, но ни разумом, ни душой я этого не понимаю. Для меня она оказалась страшным разочарованием. Прости, безвестный автор, что я так прошёлся по твоему творению. Хотя мог бы жёстче и дольше. Но я всегда прошу честности при оценке своих работ и также отношусь к работам других людей.

Там три друга как я понял это подсознательные люди олицетворяющие грехи. То есть они появились в его воспоминаниях, чтоб постепенно облегчить вину. Хотя автор мог иметь ввиду что-то другое.

Да-да, коллега, я понял идею грехов и их олицетворения. Вот только не понял, почему его простили. Чего-то не хватает, чтобы полностью раскрыть мысль прощения/облегчения этих грехов.

Изменено 10 марта, 2012 пользователем Stormcrow

[Азат Хаков 1]

Квад

"Но церберовцы перли на Алекса" - "перли" некрасиво звучит

"- Он поймет и простит. Я уже вижу как он с небес кричит мне «надери им зад Жан!»" - шутка не в тему. У него товарищ умер.

Вот эти приколы Жана напомнили фильм "Смертельное оружие" Так в целом нормально.