Сопартиец твоей мечты - Обсуждение работ

[Karissima 9 643]

Здесь обсуждаются работы, присланные для участия в

конкурсе

"Сопартиец твоей мечты":

рассказы и рисунки.

[Karissima 9 643]

оу. А у меня две работы - рассказ об одном персонаже, а рисунок о другом. Мне следует удалить одну из них?

Если вы ориентировались на слова Миссис Тейлор, и если это два разных персонажа - оставьте. В конце концов, вы ориентировались на слова организатора. Но если обе работы получат призовые места, то приз будет выдан только за одну.

Я вообще от организаторов подобных сообщений в этой теме не видел.

Так что, откуда он это взял:

Это было в новостях - в теме конкурса.

[Nightarian 156]

Это было в новостях - в теме конкурса.

Тогда к Melog тоже никаких претензий)))

А по поводу того, что должна быть только одна работа, полностью согласен!

Изменено 12 декабря, 2013 пользователем Nightarian

[ILIEIXI 643]

А зачем участник должен выбирать номинацию. Ну нарисовал он...ну написал... что понравится больше то пускай жюри и считает номинацией. А то получится и нарисовал и написал выбрал рисунок, а жюри понравится больше как рассказ - и опа в пролете комраде!

[FromDarkTime 524]

Поначалу был дико опечален кучей сопартийцев исключительно магов. Однако теперь кол-во персонажей различных классов вроде более или менее уравнялось. Просто непонятно, почему сразу маг в голову всем лезет?

Петр Пустота, зачет, как говорится. Необычно выглядит на фоне остальных работ. К исключениям также добавляю Gven и Шен Мак-Тир. Надо будет почитать еще дома, а не на работе. Может мнение об остальных изменится. На самом деле, все молодцы за старания)

По поводу рисунков: ну, работ как бы немного. Опять же - только благодарность за старания. Уж извините меня за ханжество.

[ARLATAN 390]

Я переписал концовку своей работы и пока выложил её в старый пост. Мне перезалить её или уже оставить как есть?

[ILIEIXI 643]

чу никому не понравился мой второй вариант? беда.

[ARLATAN 390]

чу никому не понравился мой второй вариант? беда.

Ну тут дело в том, что твоя работа как фанфик неплоха, а вот как описание спутника для игры плохая. ИМХО, лучше бы Деора выжил и, раскаявшись, присоединился к отряду Инквизитора.

Было б неплохо, если б мою работу тоже кто-то покритиковал)

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем ARLATAN

[Melog 45]

Ну тут дело в том, что твоя работа как фанфик неплоха, а вот как описание спутника для игры плохая. ИМХО, лучше бы Деора выжил и, раскаявшись, присоединился к отряду Инквизитора.

Было б неплохо, если б мою работу тоже кто-то покритиковал)

Какую из? У вас же их почему-то две...

P.S.: Я критикую только работы с нарушениями правил конкурса :rolleyes: .

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем Melog

[ARLATAN 390]

Какую из? У вас же их почему-то две...

Желательно первую)

И как я понял, одна работу по одному персонажу, то есть одному человеку можно иметь больше одной работы. Исправьте меня, если я не прав :rolleyes:

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем ARLATAN

[Melog 45]

Желательно первую)

И как я понял, одна работу по одному персонажу, то есть одному человеку можно иметь больше одной работы. Исправьте меня, если я не прав :rolleyes:

Я не организатор, так что не буду дезинформировать. Но мне кажется, что даже если можно участвовать в обеих номинациях с разными персонажами, то в рамках каждой номинации, работа должна быть только одна. Это только мое мнение.

Уф, ладно. Вообще, я хотел воздерживаться от всякой критики, так как лицо заинтересованное и быть объективным не могу. Но в теме мало кто пишет, так что все же выложу свои мысли:

Во-первых, размер вашей истории. 2249 слов. И это не считая вступительной статистики с описанием внешности и характера персонажа. Сколько в ней слов, я не считал. Я сейчас не говорю о нарушение правил конкурса. Я не организатор, и я не вы, так что мне все равно, нарушаете вы или нет. Я говорю с точки зрения читателя, и как читателю, мне было очень сложно читать ваш рассказ. Я читал первую версию вашей истории, но с тех времен вы добавили в нее не мало эпизодов. Зачем? Неужели вы думаете, что больше, значит лучше? Потому что это не так. Я бы мог с чистой совестью вырезать половину текста, и ваш рассказ от этого только выиграл. Обратите внимание на все те же правила конкурса: "Рассказ — художественная зарисовка объемом не более 1000 слов — должен представлять персонажа и описывать ключевой момент его истории до знакомства с Инквизитором". Ключевой момент его истории. Вы же описываете чуть ли не всю жизнь персонажа. Выберите один эпизод. Например, тот, когда он подчинил демона, будучи еще ребенком. Возьмите этот эпизод, вырежьте все остальное, и раскройте персонажа в рамках этого эпизода, с намеком на его последующую судьбу. Не нужно писать тонны не читаемого текста.

На счет этой самой судьбы героя. В ней есть откровенно странные моменты. Для начала, отряд съехавших с катушек храмовников. Что это за озверевшие безумцы? Зачем они бьют детей? Почему морят голодом и избивают маленького мальчика? Нет, я понимаю, люди бывают разные. Но кто их взял на службу? Причем, всех их? Ладно бы один был ненормальный. НО ОНИ ВСЕ СУМАСШЕДШИЕ! Когда дошел до момента, где их повесили, то рассказ стал больше походить на комедию.

Затем, совершенно непонятный конец с Первым Стражем. Зачем в этой истории вообще нужен этот эпизод? Зачем Эрону нужно стать стражем? Если он такой уникальный, действительно нужно пытаться его убить? Незабываем, что шансы выжить при посвящение 1/3. Почему посвящение проводит сам Первый Страж? Ему больше нечем заняться? Андерфелская корона уже не кажется такой привлекательной? Не понимаю.

Ба, извините меня, я знаю, что моя критика звучит грубо. У меня всегда так. Но, вы просили критику, и я сказал то, что на самом деле думаю. И я действительно считаю, что переделав рассказ вы можете сделать его намного лучше. Просто старайтесь не превышать лимита из тысячи слов, не сильно растягивать историю во времени, а держаться в рамках одного эпизода, и не писать откровенных глупостей. Вроде тех же храмовников и непонятного камео Первого Стража.

И помните: вы всегда можете пропустить мои слова мимо ушей! Удачи!

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем Melog

[Gven 848]

Ну, и я покритикую ARLATANa раз просят. Я очень не люблю это дело, потому что кто я такая, чтобы навязывать свое мнение. Творчество оно всегда субъективно. А те кто критикуют, очень часто скатываются до банальных унижений авторов. Вот Melog - молодец, все по делу сказал, хоть и назвал свою критику грубой ( вы еще не видели, что такое грубая критика=) а я просто добавлю. Я взяла начало рассказа ( весь рассказ к сожалению не могу) и указала места, которые мне кажутся немного недоделанными. Вот что получилось.

Смотрите, девчонки!", - крикнула девятилетняя дочка обычного (я бы вообще убрала это слово, мясники они в принципе все обычные, а получается, что есть и необычные, но это моя придирка) мясника из Сандарина, показывая на мальчика чуть старше её, ведомого храмовниками.

Мальчик (мальчик можно заменить на «молодой человек», или «юноша» или еще что-то придумать, просто частое повторение одного и того же слова в тексте считается не очень хорошим делом) этот (можно не уточнять, понятно что не другой мальчик) имел красивые черты лица и упрямый нрав, был смел, надёжен, весел и умён. За всё это (можно заменить с использованием слова «качества», но это опять моя придирка) он был местной звездой, за ним хвостиком бегали все местные девчонки, мальчишки же очень (я бы написала : «старались дружить с ним» или как-то так, «очень»- немного кажется неподходящим словом) дружили с ним, а взрослые всегда ставили его в пример. Но был у него в жизни один большой недостаток, как тогда считал Эрон, он был магом.

Эрон узнал об этом ночью, в которую ему не снилось.( может не спалось? Или надо уточнить, что именно ему не снилось). Он смотрел на звёзды и мечтал коснуться их. Неожиданно в его руке появился небольшой огненный шар, мальчик перепугался и огонь исчез. С тех пор Эрон пытался скрыть это (можно добавить слово «дар») ото всех. Но его мать об этом узнала. Она любила своего сына и была одной из немногих, кто не считал магию недостатком, ведь его (лишнее слово?) она верила в Создателя и думала, что раз Создатель даровал некоторым людям способность к магии, значит, это неплохо, а наоборот, честь. Однако всё же скрывала это как от своего мужа, так и от всех остальных из-за боязни, что её сына заберут в Круг. Но спустя некоторое время об этом каким-то образом узнал местный мальчуган - Икон, один из немногих,( опять один из немногих) кто завидовал Эрону и ненавидел его. Он начал шантажировать Эрона, но в ответ получил лишь удар в лицо. Попытавшись ответить, Икон получил лишь добавки, Эрон оставил его, избитого и обессиленного, лежать на земле и удалился. Месть Икона не оставила (не заставила) себя ждать, он сообщил о том, что Эрон - маг, в денеримскую церковь. И отряд храмовников выдвинулся за новой жертвой церкви( опять церковь, можно ее вообще убрать, просто: "за новой жертвой").

Потом вот здесь, если вы пишете в прошедшем времени лучше его и продолжать. Что происходило в городе дальше, мальчик не знает.(не узнал) Но он знает (узнал, ну или заменить как-то, но я опять таки не специалист, может такое и допускается) другое: несколько следующих дней были худшими в его жизни, они изменили его характер. За проступок мальчика не кормили и избивали по три раза в день всю дорогу от родного города мальчика, Сандарина, до столицы Андерфелса, Хоссберга, в котором и находится ( и находился) Круг Магов Андерфелса.

Все =)

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем Gven

[ARLATAN 390]

Melog, проблему с количеством слов я всё ещё пытаюсь решить. Просто я хотел показать все важные моменты в жизни героя. Изначально было три куска: как героя забрали в круг, случай с демоном и его путешествие на юг, которое заняло один маленький абзац. Я задумывал его расширить, но всё не было вдохновения, а когда оно нахлынуло, я вспомнил о Истязаниях, важном моменте в жизни мага. Правда у меня есть мысли вырезать кусок об Истязаниях, ведь в нём особо нет смысла у данного персонажа.

По поводу храмовников, обычно, если маг использует на них магию, во время их работы, этого мага казнят, а они только поиздевались над ними, Поэтому уровень их озверелости зависит от точки зрения.

И момент про Первого Стража. Это Андерфелс, там заправляет именно он, поэтому не знать о таком даре он не мог, а во время войны с демонами эта способность может решить исход битвы, поэтому Первый Страж, ИМХО, должен сам решить судьбу такого важного человека. Суть ещё может и в том, что я изначально хотел написать чуть больше, приписав то, что в истории бывают случаи, когда Первый Страж сам проводит ритуал посвящения, который не может провалиться по причине особого ингредиента, который Первый Страж добавляет в кровь порождений тьмы.

Gven, критика на лингвистическую тему, а хочется услышать на содержательную часть (но названные вами ошибки я учту, правда, извиняюсь, по поводу времён критика не конструктивная)))

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем ARLATAN

[Gven 848]

Gven, критика на лингвистическую тему, а хочется услышать на содержательную часть (но названные вами ошибки я учту)))

Без нее к сожалению тоже никуда) А по поводу содержательной части, вам Melog уже все сказал, мне даже добавить нечего)

извиняюсь, по поводу времён критика не конструктивная)))

Не спорю, это просто мое мнение, оно, как и мнение любого может быть ошибочным)

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем Gven

[ARLATAN 390]

Ну и раз так, я выскажу своё мнение в ответ.

Gven, мне твоя работа понравилась, не могу ни к чему придраться, выполнена шикарно. Единственное, можно прописать момент встречи Рея с Инквизитором.

Melog, тут немного иначе. ИМХО, не хватает того, чего у меня слишком много - больше действий. Хотя бы ещё одно, просто персонаж не раскрыт. Показан стиль боя героя и в меньшей степени характер. Но работа очень качественная, хорошо проработанное действо.

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем ARLATAN

[Герди_ибн_Фаркс 17]

Откритикуйте меня и я откритикую вас) Если что я на 3 странице в теме рассказы)

[Doc. 69 18 087]

Arlatan, у вас же две работы в одной номинации. Думается мне, это не по правилам. Ну, в любом случае, организаторы, надеюсь, не прозевают)

[ILIEIXI 643]

Ну тут дело в том, что твоя работа как фанфик неплоха, а вот как описание спутника для игры плохая. ИМХО, лучше бы Деора выжил и, раскаявшись, присоединился к отряду Инквизитора.

Понятно, но просто маг уже был в тех частях спутником, инквизитор будет сам герой, а вот призрака - в спутниках не помню, да и если по сюжету разлома- где смешались все планы, то такой напарник очень пригодится. А раскаиваться не в чем, он все сделал как надо было, просто церковь еще была зажатой страхом а он чтил порядки церкви и принял смерть осознанно.

но спасибо что прочитал!

[Gven 848]

Ну и раз так, я выскажу своё мнение в ответ.

Gven, мне твоя работа понравилась, не могу ни к чему придраться, выполнена шикарно. Единственное, можно прописать момент встречи Рея с Инквизитором.

Спасибо. Я надеюсь я не обидела, мне не хотелось бы. Думаю - не буду больше никого критиковать, тем более у меня нет уверенности в правильности моих слов. Буду только хвалить=)

[Gumi Megpoid 1 353]

Откритикуйте меня и я откритикую вас) Если что я на 3 странице в теме рассказы)

У меня только одно замечание

\это то, что из-за ограничения доступу к обычному лириуму, некоторые храмовники начали использовать красный лириум.\

Откуда дровишки?

[ILIEIXI 643]

Откритикуйте меня и я откритикую вас) Если что я на 3 странице в теме рассказы)

челеньдж эксептэд!

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем ILIEIXI

[Gven 848]

Прочитала работу Dobrochuda. Мне понравилось) Серийный убийца мим - интересно. А точно он в таборе ездил (может цирк там или балаган)? Просто у меня ассоциации со словом табор, немного другие. Было еще пару моментов где я запнулась, но это ерунда=) Очень хорошая фраза : "Небольшой, чуть чадящий костерок, радостно вспыхнул, и щедро брызнув искрами в ночное звездное небо..." - создает атмосферу)

[ARLATAN 390]

Arlatan, у вас же две работы в одной номинации. Думается мне, это не по правилам. Ну, в любом случае, организаторы, надеюсь, не прозевают)

Я тоже на это надеюсь. Пока буду держать обе, но если организаторы запретят это, удалю лишнюю

Откритикуйте меня и я откритикую вас) Если что я на 3 странице в теме рассказы)

Интересная задумка, хорошая расстановка действий. Единственное - шёл учёный по своим делам, встретил кого-то и пошёл с ним. Немного не логично. ИМХО, надо было вначале объяснить учёному свои цель и намерения, а потом он уже согласился, сказав, что ему придётся отказаться от своих планов.

Изменено 13 декабря, 2013 пользователем ARLATAN

[Gumi Megpoid 1 353]

А мне кто нибудь может прокомментировать то что у меня получилось?

А то такое ощущение что у всех дурные вести и их старательно замалчивают. Уже как то не по себе становится.

[Герди_ибн_Фаркс 17]

У меня только одно замечание

\это то, что из-за ограничения доступу к обычному лириуму, некоторые храмовники начали использовать красный лириум.\

Откуда дровишки?

Я немного узнал о красных храмовниках, которые точно будут в 3 части

[Gumi Megpoid 1 353]

Я немного узнал о красных храмовниках, которые точно будут в 3 части

Вот я и спрашиваю откуда?