О бедном злодее... - Обсуждение работ

[Karissima 9 644]

 

 

Здесь можно обсуждать присланные на конкурс работы.

Правила конкурса можно посмотреть здесь.

Номинации: проза, поэзия, рисунок, хэндмейд.

Изменено 8 декабря, 2015 пользователем Karissima

[ded_s_yrukom 1 415]

А вот сухая статистика, я надеюсь, отрезвит и по рукам шаловливым ударит.)

 

Ну опять же, с какой стороны посмотреть. Кого-то отрезвит, а кого-то в депрессию вгонит. Хотя, несомненно, по своему, вы тоже правы.).

[FOX69 49 074]

Но художественные работы дорисовывать принято, а к текстам зачастую такое пренебрежительное отношение "набросал и забыл", что больно.

 

А, ну да)) я тебя понял :D 

[ANeDe 45]

Истинный защитник Земли

Первое впечатление:
Попытка представить историю персонажа, немного неловкая.
Что автор хотел сказать (теории на тему конкурса):
Из всех работ представленных на конкурсе в этой (и в еще нескольких), самое трудное дело - это прочитать идею. Работа так перегружена, что это очень сложно. Итак, у нас тут 6 призраков, каждый кроме одного смотрит в стороны представляющие важные этапы его жизни(?). Тут и жнецы, корабли альянса, турианцы(?), Шепард напротив коллекционеров и конечно же земля. Плюс, у нас есть преображающийся Призрак, закрывший лицо руками (видимо не желающий этого процесса), который направлен в сторону своего собственного изображения с пистолетом у уха.
Эм, все?
Что автор сказал (что я увидела):
Рассказана история персонажа. Тут нет оправдания злодея, только его личная история. Пересказ. Я никак не могу найти оправдания Призраку в этом рисунке. Связи с названием не нашла тоже.
Техническая сторона (плюсы и минусы):
Минусы: Что ж их много. Даже не знаю за что ухватиться. Это мешанина из тона, композиции и цвета. Автор выбрал для себя цель несоответствующую его уровню навыков. Я могу представить себе картинку с такой же идеей нарисованную просто как конфетка, и что там будет не за что ухватиться, кроме как к теме. Тут же зацепиться можно буквально за все, и я не уверена нужно ли это делать.
Я просто дам несколько советов. Прежде всего, при такой сложной идее делайте много скетчей. Очень редко первый бывает хорошим, и в маленьком формате обычно сразу видно будет картинка "работать" или нет. Если бы вы это сделали, то вы бы заметили если не все, то большинство проблем в этой картинке.
Добавление цвета только сбило тон, если он там был. Непонятно почему в галактике проступает серый.
Еще, очень важная вещь - рисовать сколько можешь от руки. Это относится и к фотошоповским прекрасным кистям галактики, добавление жнецов со скриншотов и изображение Земли. Это не играет вам на руку, потому что сразу видно где рисунок, а где вырезки/кисти и прочее. Отдельно выделю копирование профиля призрака, это конечно же самый быстрый путь, но он мешает вам развиваться. Думаю понятно почему.
Плюсы: ну, могу отнести к плюсам амбиции автора рисунка, желание достигнуть результата всеми средствами. Но это тоже нужно уметь делать. При должных навыках эта работа могла бы быть очень сильной.
Что можно улучшить:
Да все можно улучшить, но со временем. Если прям сейчас с навыками автора, то пожалуй ничего. Автор, переведи работу в ч/б, и глянь какая неразбериха там происходит. Попробуй сделать эту работу без цвета, получится гораздо лучше и даст большее понимание тона.
Вывод:
Автор может генерировать хорошие идеи, хоть я и не смогла найти связи с темой конкурса, тема рассказа истории жизни персонажа мне кажется очень интересной. Просто пока не хватает навыков. Сильно. Нужно много практики, и при достаточном упорстве результат будет достигнут. Плюс, автор, сохраняйте/записывайте свои идеи, в будущем они могут пригодиться.

[AnUnM 76]

Я промолчу чисто из уважения к Кариссиме и другим пользователям сайта.

[DAO занят кемто другим :) 7 533]

А никто не хочет раскрыть тайну - что за кусок колбасы держит в руках этот персонаж? Что за история здесь рассказана?

[AnUnM 76]

А никто не хочет раскрыть тайну - что за кусок колбасы держит в руках этот персонаж? Что за история здесь рассказана?

Я немного подозреваю за этой колбасой принадлежность одному из двух возможных персонажей, но хочу посмотреть, что же скажут по этому поводу критики, будучи в свободном полёте фантазии, поэтому идеи свои пока оставляю при себе и затаив дыхание жду. Чую, будет весело.

Изменено 21 января, 2016 пользователем AnUnM

[kontrast 292]

А никто не хочет раскрыть тайну - что за кусок колбасы держит в руках этот персонаж? Что за история здесь рассказана?

 

кусок колбасы

:D

Вы про девушку с головой в руке? Что-то ссылка сначала на рисунок выше привела

Изменено 21 января, 2016 пользователем kontrast

[Ayeri 64]

А никто не хочет раскрыть тайну - что за кусок колбасы держит в руках этот персонаж? Что за история здесь рассказана?

похоже на кусок Валиндры Шедоумантл из Neverwinter Online, если вы о работе "Игра окончена")

Изменено 21 января, 2016 пользователем Ayeri

[AnUnM 76]

похоже на кусок Валиндры Шедоумантл из Neverwinter Online, если вы о работе "Игра окончена")

Поломали всю интригу. :с

[Karissima 9 644]

Пока тут перерыв в дискуссии, напоминаю, что осталось всего три дня до окончания голосования на приз зрительских симпатий. У вас есть последний шанс, чтобы проголосовать за понравившиеся работы. Но, пожалуйста, уважаемые авторы, не будем продолжать печальную традицию, играем честно!

[Пакет для меня 51]

Три дня, Карлы! А вы уже все прочитали/посмотрели?!(тут такой дядя сэм хмурит бровки) 0_О

[Doc. 69 18 088]

«Сомнения Архитектора». №14.

Вот эта работа хорошо бы смотрелась в форме пьесы, поскольку она представляет собой сплошной диалог, лишь местами разделённым небольшими вставками-описаниями. А так работа смотрится будто бы недоделанной, сухой. Ремарки могли бы её оживить, авторские описания можно было превратить в монологи Архитектора, тогда бы даже название работы заиграло бы позвонче.

 

Но давайте по порядку. Автор описал нам события буквально за день до того, как Золотой Город стал Чёрным. Все магистры готовятся к ритуалу, и только Клавдий (он же Архитектор) сомневается в правильности всего затеянного. Автор показывает нам Архитектора белой вороной среди своих соратников: у него в отличие от других магистров есть чувство сострадания и даже какая-то душевность, но (тут спасибо автору за то, что не переборщил) лишь в зачаточном состоянии. Архитектор сам удивляется, мол, что это со мной такое, почему я помогаю простой рабыне?) Т.е. по сравнению с другими кровавыми магистрами Архитектор выглядит не кровожадным, не властолюбивым, а более спокойным и немного мечтательным. В итоге он идёт на ритуал не по своей воле, а под влиянием магии крови.

 

Архитектор вправду предстал не злодеем, а скорее заложником обстоятельств. Ещё одно спасибо автору за то, что включил фантазию и вправду сочинил возможный сценарий того, как оно там всё было, не побоялся сам придумать и настоящее имя героя, и события. Но опять же получилось как-то безжизненно.

 

- Знаешь, еще вчера я считал, что красота стоит любых жертв, но почему-то сейчас мне кажется, что жизни Селины она не стоит. Видимо нельзя так привязываться к рабам. Готов поспорить, что магистры мне скажут то же самое. Но, кажется, ты права, попробовать стоит. Мысль Клавдия (и его главное оправдание, суть рассказа) внезапно прерывается откровением жены.
- Я не сказала тебе вчера. – Корнелия отвела взгляд.
- О чем?
- Кажется, я жду ребенка.
- Любимая, это лучшая новость за последние дни, я люблю тебя. - Клавдий медленно положил голову на плечо жене.
- Я тоже люблю тебя, Клавдий.
- Я должен поговорить с Сетием. Т.е. голова Клавдия лежала на плече жены целых две секунды, а потом он резко встал и ушёл по делам. Любоффь.
- Хорошо, не задерживайся сегодня.
- Я очень постараюсь, позаботься о сестре Селины.
- Конечно.

 

Как-то всё быстро, сухо, будто роботы разговаривают. Конечно, можно написать о том, что дитя родится, это могло бы добавить что-то человечное облику Архитектора-магистра, но не таким же пресным, схематичным, бездушным языком!

 

В эту работу можно было запихнуть много драматизма, он бы не помешал и не испортил ничего. Эти маленькие сомнения Архитектора – последняя ниточка, за которую держался весь древний мир. Размышления надо было развить. Да, да, да – здесь нужна пьеса! Автор, у вас отличная задумка, она даже при таком скомканном исполнении передаёт нужное настроение… Словно ты топчешься на краю бездонной пропасти: вроде ещё ничего не произошло, и тебе кажется, что ты можешь повернуть назад. Ничего страшного не должно случится, ты крепко стоишь. Но тут тебя толкают в спину.

 

Конец работы автор зажевал или обрезал - не знаю. Словом, всё быстро-быстро произошло, события довольно условно обозначены: раз-два-три, конец. Не уделено достаточно внимания трагедии всего Тедаса (!).

 

«Мор уничтожил мир, который я знал. Меня зовут Архитектор, и я построю новый мир». Звучит нелепо. Мор, мир, снова мир. А это ведь самая концовка! Испортила всё окончательно.

 

В течение работы встретила много пунктуационных ошибок и повторов слов. Пример:

 

- … - Магистр повернулся лицом к храму. – Ты не беспокоился об этом, когда строил этот храм.
- Это другое, - Клавдий посмотрел на храм. – красота стоит любых жертв.

 

Частая ошибка в оформлении диалогов. Нужно ставить по такой схеме (смотрим на запятушки, точки и большую/маленькую букву):

- Бла-бла-бла, - сказал Вася. – Ту-ру-ру! - продолжал он.  У вас, автор, много лишних точек. А если слова автора разделяют одно предложение, то надо вот так: - Бла-бла-бла, - говорил Вася, - бла-бла-бла.

 

Кольнуло меня ещё упоминание Создателя женой Клавдия. Т.е. вроде как в Создателя верили издавна, а только после перешли к поклонению Древним Богам. Но в то же время старая вера была забыта. Насколько вероятно, что тевинтерка так рьяно верила в старого Создателя? Его там все едва помнят. Она выступает каким-то варваром в религиозном плане. Впрочем, это не противоречит лору, просто кажется маловероятным.

 

Итак. Задумка прекрасна, автора благодарю за интересный сюжет и, наверное, за смелость) Грамотность средненькая, написано всё сухо, требуется большая доработка. Идея понравилась, реализация вызвала только печаль.

Изменено 22 января, 2016 пользователем Doc. 69

[Stormcrow 16 682]

X. Катализ.

 

1. Соответствие условиям конкурса.

 

Я не совсем понял, кого автор тут считает злодеем и кого, соответственно, оправдывает - Левиафанов, Жнецов или Звёздного мальчика. Наверное, речь всё-таки о Жнецах вообще. В любом случае оправдания тут какие-то есть. Другое дело, что человеку, который не знаком очень хорошо (именно очень!) с сюжетом и Вселенной МЭ будет крайне сложно въехать в происходящее. Я, например, не сразу понял, кто эти странные индийцы и о чём речь. И, как уже отметил, до конца не уверен, кто же тут злодей.

 

В остальном я бы сказал, что работа полностью соответствует условиям конь-курса. Сюжет есть, завязка есть, намётки конфликта - да, развязка - да.

 

2. Стилистика.

 

Необычно было в качестве эпиграфа было видеть Библию. Не являюсь ни в коей мере специалистом в вопросах Писания, но из любопытства порыскал: сию фразу относят почему-то и к Иов 2:2, а сайт Московского Патриархата - к 1:6. В любом случае меня порадовала столь уместная цитата, особливо на фоне того, что я недавно пересматривал Блассрейтера.

 

Что мне не понравилось, так это использования индо-звучащих имён. Смотрятся они странно, особенно после библейской цитаты. Любопытно, знал ли автар, давая Вершителю имя "Талваар", что есть такая индийская сабля - "тальвар"/"талвар". Аналогичный вопрос возникает и к имени "Маадхьямик", которое похоже на философское направление "мадхъямика".

 

В остальном у меня к стилистике нет замечаний, всё хорошо.)

 

3. Грамотность.

 

Местами видел мелкие ошибки и очепятки, ничего серьёзного.

 

4. Сюжет и лор.

 

"Вспышка желтого карлика поглощала планеты, их спутники и широко раскинувшиеся в пространстве россыпи искусственных творений великой цивилизации."

Если я правильно понял, то тут только что произошёл подрыв звезды в лучших традициях "Звёздных Волков" и "Free Space". Вот только ни у кого в МЭ не упоминалось о возможностях инициировать сверхновые. Не говоря уже о том, что если в распоряжении Левиафанов были такие технологии, то сразу возникает вопрос, почему они сами или с помощью своих рабов не подготовили оружие и не заманили Жнецов в ловушку.

 

В целом мне сюжет понравился. Единственный минус касается конкурсной составляющей, о чём я уже сказал вначале, - непонятно, кто тут считается злодеем. По-хорошему, и Левиафанов можно назвать злодеями (хотят контролировать развитие других рас, считают себя Богами, повлекли создание Жнецов), и Жнецов в целом, и Катализитора в частности. К кому обращено оправдание? К Маад-фану, который страдая горем от ума обрёк свою расу почти что на гибель и сотни других рас? К Жнецам, собственно уничтожающим миллиарды? Или к Катализатору?

 

Мне непонятен предпоследний абзац (от "- Катализатор, отчёт" до "- Катализатор, статус"). Не понял, проводил ли Катализатор симуляции для конь-кретных рас или это было моделирование на уровне вообще? Удивляет также, что Маад-фан, всё пытавшийся до всего докопаться, всё понять и сделать как лучше, даже не заинтересовался причинами конфликта. Мне было бы интересно об этом почитать.

 

Непонятен и сам алгоритм/задачи, которые выполнял Катализатор по рассказу. Что значило "Создатель, обнаружено решение для ещё одной галактики." Симулировались разные варианты нашей Галактики?

 

Туманный момент, но идея Цитадели всё-таки принадлежит Жнецам, а не Левиафанам. Хотя спорно.

 

5. Общее впечатление.

 

В целом рассказ получился хороший. В нём есть смазанная завязка (я бы предпочёл момент с уничтожением цивилизации Маад-фана увидеть более подробно - что, кто, почему, решение Левиафанов, споры до принятия решения...), есть развитие, конфликт и развязка. Однако минус рассказ в том, что мы многое знаем по Вселенной МЭ. Мало что нового раскрывается из рассказа. Кроме того, стоило бы более чётко сфокусироваться на "злодее" и его злодействах. В рассказе внимание уделено всем, поэтому и возникла та непонятная для меня ситуация.

Изменено 22 января, 2016 пользователем Stormcrow

[Stormcrow 16 682]

Сразу оговорюсь, что играл только в 2 серии BioWare - Mass Effect и Dragon Age. Поэтому мои комментарии касательно произведений по другим играм ограничены тем, что я почерпнул из тематических Викий. Я могу какие-то ляпы упустить или где-то неправильно понять то, что является органичным элементом другой игровой вселенной.

 

XI. Судьба и встреча.

 

1. Соответствие условиям конкурса.

 

Работа весьма подробно описывает мотивы и злодейства Мастера Ли. Присутствуют завязка, развитие, конфликт. Кульминация и конфликт опущены, поскольку, видимо автор полагает, что читатели знакомы с Jade Empire.

 

Работа полностью соответствует условиям конь-курса.

 

2. Стилистика.

 

"Под светом луны сидел старик, погруженный в раздумья, в руке его перо, с едва обсохшими чернилами, перед ним стопка листов…"

Потенциальный ляп. Учитывая, что с возрастом у людей слабеет зрение, а света луны может быть недостаточно и для человека без проблем, то тут хочется поворчать на отсутствие элементарной свечки. Причём, романтизм ситуации от встраивания "мерцающего пламени свечи" или "незаметно догоревшая свеча" ничуть не пострадал бы.

 

В целом стилистика хорошая. Учитывая, что автор выбрал в качестве формы подачи монолог, то умеренная образность, аккуратные обороты смогли удачно компенсировать сухость этой формы изложения.

 

3. Грамотность.

 

По грамотности почти всё хорошо. Есть небольшие проблемы с запятыми, но почти все они возникали в непростых случаях.

 

4. Сюжет и лор.

 

В качестве минуса можно отметить рваный переход в самом начале.

 

"В сотую годовщину окончания великой засухи Яростный Мин передал бразды правления своему сыну.

Вдали от дворца, среди зеленых лугов и обширных полей, у русла реки, что подобно дракону раскинулась на всю империю, стоит особняк, с огромным садом, где живет одна семья со славной историей."

 

Вводный абзац состоит из 3 предложений, после которого полагается, что читатель уже должен быть более-менее готов к принятию сюжета. Однако я только-только начал осмысливать, что тут дело с околокитайской цивилизацией, что были какие-то правители, идёт престолонаследие - как тут меня резко швыряют в  особняк к семье со славной историей. Вроде как намекалось, что речь пойдёт либо Мине, либо о сыне. Как я понял, в особняке живёт как раз престарелый бывший император. Тогда зачем вдруг такая скрытность о том, что это за семья? Я как-то подумал, что теперь речь пойдёт о ещё какой-то семье тогда, не императорской.

 

Когда читал первый раз, мне было интересно. Незнакомая игра, незнакомая вселенная, события, персонажи. Плюс, достаточно редко случается, чтобы я читал про околовосточные миры. Однако читать стало ощутимо тяжелее, когда дело дошло до исповеди Мастера Ли.

 

Во-первых, авторы, берегите глаза читателей! Если проблематично делать "красную строку", то отделяйте каждый абзац хотя бы пустой строкой. Читать полотенца текста, да ещё и при маленьком междустрочном интервале сайта очень тяжко. От этого ваши произведения начинают давить и навевать скуку.

 

Во-вторых, использовать исповедь в качестве оправдания злодея - самый простой ход, который лично я считаю халтуркой.) Эта простота искушает своим удобством, это легко делать, но скучновато читать. Грубо говоря - если бы я хотел почитать энциклопедию, то я бы взял со своей полки книгу про Луну. Плюс, возникает грешная мысль, что автор просто скопировал информацию о истории Мастера Ли с какого-то сайта и постарался придать ей художественности. Но тут какбэ не факт, просто мелькнула мысль.

 

В-третьих, не знаю, насколько интересно было читать эту работу тем, кто знаком с JE.

 

5. Общее впечатление.

 

Спасибо за оригинальность выбранного персонажа. Конечно, про него дальше ещё рассказ будет, но всё равно.) Мне понравились хорошая стилистика произведения и то, что тут полностью переданы мотивы персонажа. Другое дело, что читать это стало потом скучновато. Интересно, не было ли сложно автору всё описывать? Если Вы мучились над этим сильно, то это сигнал, что читателям будет сложно воспринимать работу.

 

Я бы рекомендовал уходить от монолога и перевести это в диалог, философские размышления Мастера и Ученика. Во-первых, читалось бы поживее и можно было бы развить противостояние двух мировоззрений. Во-вторых, Мин тогда не выглядел бы статистом. Ещё лучше было бы сделать исповедь не статьёй, а хотя бы 2- или даже 3-этапными воспоминаниями Мастера - о причинах предательства (какими он видел страну и брата), о подготовке предательства (поисках дракона) и самом предательстве.

Изменено 22 января, 2016 пользователем Stormcrow

[Lae 66]

Насчет "небесной канцелярии" - с обзором полностью согласна, только вот уточню, что данный оборот как раз используется (и весьма активно) в мире JE, потому что "небесная канцелярия" там - не красивая метафора, а вполне существующее явление. Мы даже с чиновником этой канцелярии сталкиваемся по ходу игры %) (То есть не знаю, как оно в переводе, а по-английски - Celestial Bureaucracy).

Отличная критика.

[Stormcrow 16 682]

Насчет "небесной канцелярии" - с обзором полностью согласна, только вот уточню, что данный оборот как раз используется (и весьма активно) в мире JE, потому что "небесная канцелярия" там - не красивая метафора, а вполне существующее явление. Мы даже с чиновником этой канцелярии сталкиваемся по ходу игры %) (То есть не знаю, как оно в переводе, а по-английски - Celestial Bureaucracy).

Ух ты! Спасибо за уточнение, буду знать, что "небесную канцелярию" поминают не только у нас в стране.)

[Stormcrow 16 682]

XII. Разговор в кантине.

 

1. Соответствие условиям конкурса.

 

Хм, как-то я сумлеваюсь, что пьяный словесный понос Скавака можно назвать произведением, но ладно. Вот только никакого оправдания во всём "Разговоре..." нет. Ни малейшего.

 

Работа не соответствует условиям конь-курса чуть более, чем полностью.

 

2. Стилистика.

 

О, стилистика блестяще подходит для пьяного почти что в ноль пирата и разбойника. Единственный её минус - автор не даёт вставить "пацану" и слова. Идёт один сплошной понос Скавака.

 

3. Грамотность.

 

В целом - очень хорошо, местами есть лишние знаки препинания.

 

4. Сюжет и лор.

 

К сюжету у меня только один вопрос: где он? Я вижу разглагольствования пирата под мухой, бахвальство и причитания, но... и всё.

 

5. Общие впечатления.

 

Главное достоинство - отличная стилистика. В остальном совсем не радужно. Сюжета нет, конфликта нет, развития нет, злодейства толком нет. Оправдания - ни слова. Ни малейшего. Никакого.

Поскольку я почти не знаю Star Wars: The Old Republic, то полез в Вукипедию. Поиск информации меня привёл на 2 статьи:

http://starwars.wikia.com/wiki/Skavak

http://starwars.wikia.com/wiki/Voidhound

 

Прочитав их, я как-то пришёл к выводу, что автор просто-напросто слизал (-а) один-в-один историю Скавака либо из игры, либо из этих статей. Только оформил это в форме монолога Скавака. На мой взгляд, это форменная халтура. В результате тут и не выполняются условия конкурса "О бедном злодее...". Сам это монолог частично или полностью мог бы быть прелюдией к основному рассказу или использоваться в качестве создания антуража. Другое дело, как оформить это в качестве оправдания, как строить сюжет.

 

Низач0т.

Изменено 24 января, 2016 пользователем Stormcrow

[Doc. 69 18 088]

И я, и я спешу.

«Добрые дела». Критиканство №15.

Интересный ход: найти оправдание злодеяниям персонажа не в его прошлом, а сочинить историю-искупление, как бы, в настоящем времени. Маржолайн внезапно совершила доброе дело! Все сюда!)

 

Автор показал нам персонажа-предателя со светлой стороны, притом смог изобразить всё так, что читатель (то бишь я) верит всему написанному. Маржолайн не теряет своих хитрющих корыстных наклонностей, но в то же время нам открывается её бесстрашная натура, аж восхищаешься ею. Поклон автору за интересный подход.

 

Вся работа наполнена любопытными сравнениями, одна часть из которых совершенно нелепа, другая – весьма живописна («Вопросы погребли её, как лавина – незадачливый караван». Я до сих не могу понять, нравится ли мне это сравнение или нет)). Собственно, стиль у автора есть, но удачные обороты чередуются с совсем дурацкими. То ли опыта автору не хватает, то ли он впопыхах работу писал. Ниже приведу примеры и хороших, и плохих.

 

Хромает пунктуация, особенно в диалогах, есть ошибки в образовании формы слова («Обладатель короткой стрижки, волевого подбородка и трехдневной щетиной»), не совсем верно используются деепричастные обороты («Хотя, зная эту рыжеволосую милашку, возможно всё, так что покушение Сесиль исключать не стала»). Подпортило впечатление чуток.

 

Сюжет у работы хорош, динамичен, не смотря на то, что герои даже не выходят за стены одного магазинчика в течение всего повествования. Хотя настоящая прелесть рассказа кроется в мелочах, в каких-то отдельных словах, я читала, и взгляд то и дело падал на какую-то крошечную интересность)

 

Разберу ниже чуток и того, что по-дурацки, и того, что очень даже ничего. Нечасто я это делаю, обычно только косяки выписываю)

 

«Она нахмурилась.
Акцент выдал в нём ферелденца. Собачник тащил за собой хвост проблем, и не в её правилах было помогать им после того, что случилось в Денериме, но меч менял предпочтения одним взмахом». Не единожды встречаются такие кривые штуки в работе. Здесь стоило написать «собачники», если дальше идёт «им» («собачники всегда тащат за собой хвост (из) проблем»). «Она» и «её» здесь далеко (в разных абзацах!), нужно употребить имя. Меч не может менять предпочтения (у него их нет), «её предпочтения». И не смотря на то, что оборот «одним взмахом» красивый, Сайлас не махал мечом, т.е. это неверно. Правда не так красива: «меч менял её предпочтения одним своим наличием». Так писать не надо, но в этом суть. Лучше кое-где выразиться просто, не накручивать бессмысленных красот. Может быть, простой фразой: «… но меч на поясе гостя менял всё». Таких случаев очень много, я не буду детально разбирать каждый, но, надеюсь, автор в будущем уделит больше внимания таким спорным моментам.

«– Сесиль, так меня зовут. А теперь проваливай.
– Орлесианка, значит? – пробормотал он с лёгкой долей узнавания». Во-первых, почему это Сайлас только тут понял, что она орлесианка (Она и до этого говорила, очевидно, с тем же акцентом, или тут якобы тайна в имени «Сесиль»? Так оно может принадлежать и марчанке, и даме из Андрефелса). Во-вторых, «долей узнавания»?!

«Я слышала, шутки с человеком с арбалетом кончаются плохо». И «Зазвенели бусины занавески». Это примеры того, как можно спутать восприятие. Можно изменить на: «шутки с человеком, у которого арбалет в руках» и «бусины на занавеске». Или подобные варианты в этом духе. Воспринимается легче, нет путаницы в падежах.

«Ноги мужчины отбивали дробь на каждом пороге, пока она тащила его в единственную комнату лавки». Он же там едва плетётся, какая дробь?! Они просто стукались о пороги, но никак не барабанили. А получается, что он специально останавливался каждый метр и выделывал ногами кренделя)) Ненужное преувеличение.

 

«Попыталась оттереть бурые пятна с дерева, за которое отдала лишнюю сотню золотых». Сотню золотых за дерево? По-моему, преувеличение. Я помню расценки ДАО, сотня золотых – это чертовски много.

 

«И села за прилавком, где сидела, когда в её жизни появилось на проблему больше, а в кредо прописался альтруизм». Я не знаю, нравится ли мне такой оборот. Я его выписала сюда, поскольку он кольнул. Он сложный, тут сравнение за сравнением. Это в авторском духе… Только вот этих сравнений вагон может набраться, и тогда всё превратиться в фарс. Здесь вроде уместен. Но ещё парочка таких, и всё рухнет под их тяжестью.

 

«Посмотрела по сторонам.
Вздохнула.
Здесь должна будет пройти её старость». А вот это хороший момент! В отличие от некоторых других работ, такая запись (каждое предложение с новой строки) здесь очень уместна, и вправду передаёт ожидание, небольшое затишье. Да, в некоторых случаях такие штуки играют, как надо)

 

«Морщинки на лбу и в уголках рта, прорезавшие кожу, словно каналы Ривейна». Каналы создаются искусственно, они прямые. И что-то на карте Ривейна я не вижу особо много каналов. Так что ерунда какая-то получилась. Почему «каналы»? Почему именно «Ривейна»?

 

«одетый в смесь черного и желтого» Эй. «Одетый в СМЕСЬ». Как так?

 

«Сесиль всегда любила вызывающих женщин». Вызывающих полицию? Вызывающих службу газа? «Вызывающе одетых» или «с вызывающей внешностью». Т.е. если слово употребляется в переносном смысле, то его надо относить не к человеку, а к его виду или поведению.

 

«Эльфийка сплюнула и очарование пропало». Запятой не хватает, но это хорошее предложение. Мне понравилось) Вроде мелочь, но когда их больше чем две, они как огонёчки в темноте тебя увлекают, и ты не можешь оторваться от чтения)

 

«тенета насилия» В корзинку хороших метафор.

 

«– Что могло завести орлесианку в такую дыру, как эта?
Секс, предательства, садизм, убийства и всепроникающий цинизм, который сыграл с ней злую шутку». Почему на первом месте стоит секс? (жизненный вопрос получился)) Предательство же изначально, потребность скрыться. Секс можно отодвинуть на второе-третье или убрать вовсе.

«Тишина опустилась на «Белую киноварь»». Из золотой в белую превратилась. Испугалась, что ли?)

 

«Сесиль швырнула в лучницу арбалет. Он отскочил от её головы и повалил». Арбалеты довольно тяжёлые. Кое-как его швырнуть можно, но, вот, чтобы он ещё и от головы «отскочил»…

«– Но сейчас! – Она обрушила меч ему на голову. – Я! – Ударила ещё раз. – Сама! – Затем ещё. – Смерть!» А можно сделать чуть резче: «Но сейчас! – она с силой обрушила меч ему на голову. – Я! – удар. – Сама!!! – удар. – Смерть!!!»

Вот здесь крики и кровища к месту) Ну, это лично мой вариант. Просто для ваших размышлений.

 

«Фок бился в судорогах, словно отплясывал чечётку». Это неоднозначное сравнение. Поразмыслив, отправляю его в корзинку хороших. Циничное – как раз в стиле Маржолайн.

 

«Жестокость и смерть. Смерть и жестокость. Одно без другого, словно торт без крема». И это хорошее!

 

«Сайласа вывели, полубессознательного, держа под руки». Полубессознательное состояние, не человек. Тут можно так: «Едва очухавшегося Сайласа, держа под руки, вывели на улицу». Или «полусонного». Есть варианты.

 

«Её адресат милосердия блаженно улыбался». Адресат улыбался. Какой-то канцелярщиной отдаёт)

 

Итак. Работа прекрасна сюжетом и интересными сравнениями, метафорами. Теме конкурса соответствует. К минусам мы отнесём множество кривых оборотов, пунктуационные ошибки – они портят впечатление. И ещё один момент: (читаю вики) Селина в книге «Империя Масок» упоминает, что Маржолайн мертва. Т.е. на момент ДАИ её уже нет, неважно, отпустили мы её в ДАО или нет. Но можно придумать, что она обманула всех, инициировала свою смерть, а на самом деле скрывалась в Киркволле. Почему бы и нет?

 

Не смотря на нелепости и ошибки, я отмечаю работаю как удачную и красочную Мне понравилось. Спасибо автору.

Изменено 24 января, 2016 пользователем Doc. 69

[ANeDe 45]

Злодеев победит любовь

Первое впечатление:
Воздушная умиротворяющая атмосфера. Еще одна шутливая работа с архитектором.
Что автор хотел сказать (теории на тему конкурса):
Тут мои догадки очень походят на догадки возникшие в первой работе. Но тут есть название, которое наводит на немного иную мысль (или же говорит прямо в лоб). А именно, что если два отрицательных персонажа испытывают любовь друг к другу то все зло внутри каждого исчезнет.
Что автор сказал (что я увидела):
К сожалению, без названия до этой идеи пришлось бы долго копать. Но докопаться можно было бы.
Техническая сторона (плюсы и минусы):
Минусы: Цвет и освещение. Солнце желтое и по идее должно быть основным источником света, то есть самым ярким, но белого на остальных частях работы гораздо больше чем на солнце. Тени, падающие - их нет. Собственные, с большой натяжкой есть но они серые. При закате вообще-то все что только можно окрашивается в очень теплые тона, тени соответственно становятся холодными. Тут теплым стало только небо, земля и все что на ней почему-то проигнорировались.
Анатомия. Фигурки узнаваемые но анатомии в них по минимуму. Но тут не это главный промах.
Еще очень странный выбор материала, цветные карандаши хорошо. Но их не комбинируют с простым карандашом, серый вперемешку с такими яркими цветами наводит грязи. Еще заметка, на картинке горы и склон(?) в дали самые контрастные, а по идее это должна быть центральная парочка. Так вот, горы и склон должны быть гораздо светлее, плюс про цвет - зеленый цвет уже не будет читаться. Из-за двух причин, первая это - закат и цвет просто напросто будет гораздо ближе к оранжевому, вторая - воздушная перспектива(сколько воздуха умещается в расстояние до объекта), то есть цвет каким бы он ни был будет гораздо светлее.
И еще не могу не сказать, какая мелочь режет глаз - линия горизонта сливается с линией где начинается плечо демонессы желания, а ее рога параллельны этой линии а фигуры перпендикулярны ей. Такая математическая правильность редко приветствуется в рисунках.
Плюсы: Композиция хоть и очень простая но в ней нет особых изъянов, она статичная спокойная, соответствует настроению картины.
Еще мне нравится идея горизонтальной штриховки на персонажах, при должном исполнении можно было бы создать впечатление, что они растворяются в закате.
Что можно улучшить:
Прямо сейчас автор может наложить какой нибудь теплый фильтр в фотошопе на всю картинку.
Вся картинка пересвечена , поэтому фотошопом можно дотянуть контраст тоже сейчас. И обрезать белые области вокруг листа
На будущее, разберитесь с освещением, тут нет НИКАКОГО намека на падающие тени. Еже при желании добавить пластики фигуркам, тогда композиция будет смотреться интереснее.
Вывод:
Опять же идея ничего так, без названия возможно будет сложно докопаться до идеи. Но для этого и есть название, не считаю это минусом. Соответствует тематике конкурса, хоть и по своему. Технику можно улучшить да, автору предстоит еще многому научиться.

[Пакет для меня 51]

Мини-пьеса.

Действующие лица:

-Кариссима(ка) - хранитель форума и тот, кто просто может.

-Критик(кр) - собирательный образ и просто человек, работающий за идею.

-Участник(уч) - собирательный образ участника конкурса. Билли Миллиган в большеатюре.

-Я - я.

Действие последнее

Кр и уч:Здравствуйте. Позвольте мы пройдем?

Ка:Да, конечно, проходите, а Вы, Я, не проходите.

Я: Я?

Ка: Вы.

Я: Но почему?

Ка: А Вы работу свою читали?

Я: Нет.

Ка:Оно и видно, на вашем лице нет слез!

Я: Но у Критика тоже!

Ка: Это потому что они еще не читали.

Я: Так пусть прочтут!

Ка: И вправду, прочтите, гражданин критик!

КаКр(вместе): А теперь идите и ждите своей очереди!

Я(закуривая сигарету): пожалуйста, быстрее!

Занавес, апплодисменты и облегченные вздохи.

Изменено 26 января, 2016 пользователем Пакет для меня

[Vendy V.L. 10]

Видимо момента когда цепкий взгляд критика доползет до моей работы, я не дождалась. А так хотелось

[Serg11 207]

Ну, объявление победителей первого февраля, так что вполне можно и дождаться.

А цепкий взгляд критиков из жюри доползёт обязательно.

[Doc. 69 18 088]

Я вряд ли буду продолжать писать критиканство (работ много, на все сил не хватит), но если кому-то вправду очень нужно мнение со стороны, то стоит лишь написать об этом. Мол, откритикуй такую-то работу, Док, а я тебе пока налью обжигающего лунного джина ^^

И Док откритикует. Время есть)

[Пакет для меня 51]

Я вряд ли буду продолжать писать критиканство (работ много, на все сил не хватит), но если кому-то вправду очень нужно мнение со стороны, то стоит лишь написать об этом. Мол, откритикуй такую-то работу, Док, а я тебе пока налью обжигающего лунного джина ^^

И Док откритикует. Время есть)

Так я попрошу... И снимут мою работу на фиг :D

Я же эгоист и непременно попрошу откритиковать мою работу!

[Doc. 69 18 088]

Так я попрошу... И снимут мою работу на фиг :D

Я же эгоист и непременно попрошу откритиковать мою работу!

Так ты не говори, что это твоя работа. Просто скажи название. И никто не догадается :D

К тому же боги уже всё решили, оценки расставлены, голосование закрыто, тут уже дело между нами. Между нами, девочками