Перейти к содержанию
BioWare Russian Community
Поддержать BRC на Boosty

lectep

Посетители
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    1 168

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные lectep

  1. Вообще реально чинить пушки выше 50% порога? Просто лазерную винтовку жалко, изнашивается по чучуть, а починить не могу :cray:

    Конечно :) Развей ремонт на максимум, будешь пушку на 100% ремонтировать.

  2. Небольшая подборка анекдотов :)

    - Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?

    - Почему вы так решили, Холмс?

    - Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.

    - Да? И что же я кричал?

    - Что ты делала с сэром Генри, сука?!

    - Холмс, а как вы догада...

    - Элементарно, Ватсон.

    - Это опять ваш дедуктив...

    - Нет это догадка.

    - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?

    - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. 

    Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:

    - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?

    - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!

    - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

    - Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?

    - Да. Но как вы догадались, Холмс?

    - Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

    - Холмс, а как вы думаете?

    - Так ведь это же элементарно, Ватсон!

    Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?

    - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.

    - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

    - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?

    - Расплатился!

    - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

    - Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

    - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

    - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?

    - Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

    Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

    - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

    Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:

    - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

    - Холмс, почему огурцы хрустят?

    - Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

    - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!

    - Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.

    Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

    - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 -

    если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е

    отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от

    полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех

    случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины.

    Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод.

    Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе

    только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я

    иду от нее... Ватсон, вставайте!

    Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

    - У-у-у-у-у-у!

    Ватсон спрашивает Холмса:

    - Холмс, это воет собака Баскервилей?

    - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает

    свою утреннюю овсянку.

    К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом

    цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.

    Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на

    великого сыщика:

    - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

    - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12

    пенсов.

    - Откуда Вы знаете?

    - А давайте пересчитаем вместе?

    Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

    - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей

    добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?

    - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!

    - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?

    Шерлок Холмс с доктором Ватсоном лежат ночью в палатке. Шерлок:

    - Ватсон, что Вам говорят эти звезды?

    - Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона - завтра будет отличная погода!

    - Нет, Ватсон. У нас палатку спи%дили!

     

    Разговор в туалете. Ватсон:

    - Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?

    - Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

    Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. На утро она ему говорит:

    - Ай-яй-яй, доктор, как некрасиво, что скажет миссис Ватсон?

    - Но откуда вы, милочка, знаете, что я женат?

    Проститутка (хрипло, раскуривая трубочку)

    - Это же элементарно, Ватсон!

     

    Шерлок Холмс:

    - Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?

    - Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?

    - Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

    - Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из

    Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

    - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс,

    покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.

    "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в

    который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

    - Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-

    коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.

    - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? М-м... - неуверенно

    промычал Ватсон. - Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит

    химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! -

    воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!

    - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет

    ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на

    собственных ботинках!

    - Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у

    потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я

    вижу, на улице отличная сухая погода?

    - Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А

    если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.

    - Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят

    четвертого года?

    - Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня

    бокал с вином, который он нес на другой столик.

    - Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?

    - Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто

    встретился со старым другом, тот угостил своими.

    - Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня

    сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.

    И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет

    спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор

    Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

    Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:

    - Слушай, Холмс, нас ведь двое?

    - Да.

    - А почему же тогда я вижу только одну кучку?

    - Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет! 

    - Как вы думаете, Холмс?

    - Так ведь это же элементарно, Ватсон!

     

    - Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо

    скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.

    - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.

    - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,

    проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.

    - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось

    установить это?

    - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в

    одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких

    кусочков.

    - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и

    впихнула его весь себе в рот.

    - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что

    третья только что вышла замуж?

    - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а

    другой толкала свою голову в его направлении.

  3. Может, просто патч с ошибкой установился? Попробуй снести игру, и заново поставить его. Должно получиться.

  4. Решил во время больничного прочитать "Герой нашего времени" М. Ю. Лермонтова. Чувственная книга, для души и размышлений. Советую.

    О... Как вы можете это читать? Я понимаю, классика, всё такое, но вот у меня душа совершенно не лежит к такому чтению. В школе читал, но по принуждению. Не знаю, а стихи - это вообще отдельная тема. Никогда не нравилось их читать.

  5. Смотри первую цитату. Не у всех стоят GF 8800 GTX - GF 280 GTX , нужно пробовать и на других конфигурациях.

    Такая конфигурация - для сегодняшнего дня уже минимум. Необходимый... А дело качать и ставить патч - сугубо добровольное.

    ЗЫ: fenix74, менять размер каждой текстуры - это очень нудное и тяжёлое дело, надо благодарить Xenon только за то, что она вообще занимается игрой! Бесплатно, заметь...

  7. Добрался я до носа авианосца. Чтобы туда войти надо иметь навык взлома на 100! Что делать?

    Не-не-не! Короче, иди на обитаемую половину корабля. Там выходи через какую-нибудь дверь к разлому. Ныряй вниз. В правой части второй половины корабля сразу под поверхностью воды есть дверь. Открываешь... Вуаля! Ты внутри. Только проплыви немного вперёд и вверх, там воздушный мешок есть, не утонешь.

    Насчёт андроида: Я его прикрыл, он мне дал плазмовинтовку. А потом сдал, и мне дали классный перк :)

    Насчёт муравьёв: Матку не надо уничтожать. Надо только завалить её стражей и дадут перк неуязвимости к огню на 25%, и ещё чего-то. Муравьи, естесственно, по-любому исчезнут.

  9. Хочу высказать пару неприятных слов о Вадиме Панове и о том, как он пишет книги. Возьмём серию "Тайный Город". Я не знаю, но мне кажется, что он косит под американцев, стыдится своей родины и вообще он мне не нравится. Ну нельзя наших родных ментов называть полицейскими, а СССР - империей! НУ не идёт русским выражение "ОК". Никак не вписывается и не смотрится. Просто ужасно. Портит всё впечатление. И пишет он как-то пафосно и неправильно. Хоть я его и читаю :) И всё равно, из-за таких мелочей он мне не нравится.

  11. Мда :( , хорошо жить в России (в моем случае - Беларуси)

    Ну, ясен перец, в крупных городах счастье уже наступило, да и в провинции дело потихоньку налаживается. Но сколько ещё времени пройдёт, пока всю Россию опутают оптоволоконные кабеля?

  12. Это конечно так, вот только далеко не у всех есть возможность поставить себе выделенку. Через годика эдак 2, надеюсь, ситуация будет гораздо лучше...

    Неа. Вот лет через 10-15, мы, может, быть, догоним США сегодняшнего уровня.

  13. Угу, однозначно. Вот только управление мне категорически не нравится. Очень коряво.

    После 1 Готики корявого управления не бывает :)

  15. У меня был модем. Почасовая оплата. Нормально обновлял ХЛ2. И потом - размер обновлений лежит на совести разработчиков, стим тут вообще не причём.

    А у меня он всё ещё есть... Так что я даже не лезу в эти дебри :)

  16. Я думаю диск был взят у друга , а друг решил его обратно прибрать... :)

    А ты где живешь? Если в Питере, то может я смогу заделиться диском до полного прохождения игры :)

    Ты абсолютно прав :) А живу я не в Питере, хотя и собираюсь через полгода поехать в этот стольный град...

  17. Первая - самая съедобная. Во второй начинается тупое кровавое мясо, там нет той мрачной атмосферы первой части. Кстати, Diablo - первая компьютерная игра в моей жизни...эх воспоминмния...

    Если во второй нет той мрачной атмосферы, боюсь, 3 часть совсем станет для тебя жутким разочарованием :)

  20. Пиратство PC -> лучше начинать с консолей.

    А им ещё за эксклюзив отваливают :)

    Купи ящик и съешь ещё этих мягких французских булок

    Чай, чай забыл :)

×
×
  • Создать...