Азат Хаков

Квад "Но церберовцы перли на Алекса" - "перли" некрасиво звучит "- Он поймет и простит. Я уже вижу как он с небес кричит мне «надери им зад Жан!»" - шутка не в тему. У него товарищ умер. Вот эти приколы Жана напомнили фильм "Смертельное оружие" Так в целом нормально.

Спираль времён, или будущее которое уже было Отличный рассказ. Тока как-то не связанны первая и вторая часть. Хотя как две истории смотрятся нормально. Там три друга как я понял это подсознательные люди олицетворяющие грехи. То есть они появились в его воспоминаниях, чтоб постепенно облегчить вину. Хотя автор мог иметь ввиду что-то другое.

Итоги Хороший рассказ. Автор действительно вжился в роль Шепарда и раскрыл его внутренний мир. Но как и в "Кошка Шредингера" нет своей выдумки, мне кажется придумав вы свою сюжетную линию в мире масс эффекта смогли бы написать отличный рассказ.

Кошка Шредингера Приятный слог. Но так как историю Аленка мы видели в игре, то из-за не наличия новых событий было не особо интересно читать. Кошка Шредингера Приятный слог. Но так как историю Аленка мы видели в игре, то из-за не наличия новых событий было не особо интересно читать.

Падение Клево! Отличный рассказ, дай бог так научится писать. Получил реальное удовольствие от слога и от передаваемых ощущений бойца, очень понравилось. Объект №8. Слишком глаголистый в начале. В конце наверно было лишняя цена про кнача.

Второй шанс «От волнения Брайан начал ёрзать в кресле.» Шепард же крутой чел, сжав булки он завали самого Сарена а тута ёрзает, не хорошо, хотя если вы пишете стебный текст, то моня. «Тут же лежало несколько использованных термозарядов. Похоже, тут пытались оказать отчаянное сопротивление. Но и тут тел не было.» у вас слово поразит «тут» Отличный хоррор, можно было использовать не Шепарда, Тали и Тейна, а своих героев, вышло бы замечательное самостоятельное произведение. Прям американский фильм ужасов посмотрел

Дневник войны После названия ожидал кровавую баню в первой главе, но автор(я думаю писала девушка) расписал жизнь Майкла(кстати в рассказе «начало» тоже героя звали Майкл, прям героическое имя) от и до. Ну блин, скучно же, надо как-то зацепить читателя, чтоб он прочитал все, я вот добрался тока до начало второй главы и стух. Нет диалогов, тоже плохо. Представьте, что у вас 30 минут и за это время надо рассказать историю, после просмотров которой человек сказал бы вау, там не должно быть стока информации просто преподнесено. А ту ощущение, что сидишь на лекции и засыпаешь. Насчет оригинальности идеи ничего сказать не могу, не дочитал. Не иначе «как вдруг стало темно. Белое небо стало серым, а воздух стал тяжелым, от чего было трудно дышать» здесь у вас повтор слова «стало» 3 раза. Ну для лучшего звучание как-то изменяем предложение, например потемнело. Понравилось, небольшая интрига была, так же можно сказать трейлер к масс эффекту 3. Но в поведение ребенка не поверил, ну что он по трубам будет ползти. Но я понимаю, что очень тяжело войти писателю в образ ребенка и повествовать от его лица, мне кажется у вас это практически получилось.

Живой мертвец Так и не понял зачем писали об звуке в первом абзаце. Если в помещение заканчивается работа, то отсутствие звука свидетельствовала об окончание рабочего дня, а не наличие или вы не раскрыли свою мысль? «в баре для людей» если бар для людей, то другие расы там не танцевали бы приват, наверное «произнес худощавый инопланетянин, неспешно рассуждая вслух.» - саларианцы очень, очень быстро болтают Рассказ понравился. Но тут как и в «начале» корабль отправляют на звезду. Да взорвите его бомбой, вдруг его перехватят на пути к светилу

Начало. «убийство волуса китайскими палочками.» - ржачный момент наверняка хотели написать юморной рассказ «Но на самом деле все было не так просто, эта база была не просто» два раза «просто» в одном предложение. Надо стараться это избегать и даже соседство однокоренных слов, не только в одном предложении, но и в соседних, чтоб звучание у предложений при прочтений было лучше, во всяком случае - это советует Юрий Никитин в книги «Как стать писателем» «он схватил с пояса китайскую палочку, рывком поднялся и резким движением всадил ее в затылок церберовцу.» - палочки походу были из титана ну как может дерево пробить череп? «направил корабль к звезде. Лежа на полу, единственное что он смог сделать - это приставить пистолет к голове и нажать на курок.» вот он от артефакта удаляется и по идее влияние вещицы уменьшилось. Так зачем он себя убил, если он отлетит от базы, то станет адекватным парнем. Другое дело если бы он взял артефакт на борт, отправил бы корабль на звезду и покончил с собой, чтоб не изменить курс судна. Возникла бы в конце грустная нотка у читателя, все таки само пожертвование ради человечества Но на базе должен был возникнут объект спасение, то есть возлюбленная. Но это личное мое мнение. Не понравилось начало. Он тот-то, летит туда-то, увидел тот-то, нет красочных цен. А сама идея, выдумки хорошо. Понравилась фамилия у героя. Как то радостно, что корни наши хоть и имя Майкл «7» Линкса Луку Леон – автор у ваших героев имена короткие и начинаются на «л». Это плохо для читателя. В процессе усваивания текста он запутывается, не понимает кто есть кто. Старайтесь придумать различные имена, чтоб они начинались на разные буквы и имели различное число букв. «вертикально вверх» - может просто «высь»? «Часть вторая: Чистилище.» первый абзац не в тему, зачем о тюрьме писать, лишняя информация. А идее хорошая, но не новая, но хорошо обернута в мир игры. Выбор сердца «в клочья бумага» - бумаги в будущем места не найдется, там голобумага Немного почитал, но стиль повествования меня не заинтересовал для дальнейшего поглощения данного произведения.