Vuvuzela

Ерофей, а ну подь сюды, воровская морда, поговорить надобно!.. - Что ж ты, Сивка-Бурка, шляешься невесть где? Али не по душе тебе компания наша? Может, все-таки велить казнить, а не слово молвить? - заворчал Ерофей. Но потом смилостивился и, чтобы не оставлять конягу на растерзание совести, подошел.

Ерофей задумчиво почесал за ухом. - Горыныч.

- А зачем все-таки Чебурашке привлекать к себе внимание? Нешто он надеялся еще Ивана спасти? Что-то непохоже.

Уютно свернувшийся клубком на диванчике баюн приоткрыл глаза, затрепетал усами и проснулся. - Форель Цихлидовна игру ведет дюже тонкую - сперва намекает, что нехорошо голосовать против тех, кто голосует против тебя, а потом начинает меня подозревать - в общем, ведет себя, как самая настоящая стерлядь, - для пущего неуважения Ерофей отвернулся от секретарши и принялся вылизывать себя под хвостом. - Однако, - продолжал он с полным шерсти ртом, - злодей мог и разгадывать подсказку первым, благо она была легкой, и голосовать первым, искать другие версии, почему бы нет. А потом тыкать нас этим фактом в нос, чтобы отстали. Или же наоборот, слиться с тенью. По первому пути пошли Доброжил, Шеп, Чебурашка, Петрович, я, Соловей, Ляги. Первые двое еще и сегодня куда-то явно торопятся. По второму пути пошли остальные, задрыхшие носом в оливье и проснувшиеся к шапочному разбору.

- Ивааааан! - взвыл Ерофей дурным голосом. - Ты пошто Снегурочку похитил, пес смердящий?

- У меня тоже есть предположение, но сперва хотелось бы послушать ваше, раз вы первый изволили мяукнуть. - Это было непросто, - сказал Ерофей, важно раздувая грудь с пушистым жабо. - Ясно, что за виршами этими скрыт воистину могучий интеллект, могучий и преступный. Не будь здесь меня, на загадку ухлопали бы дня три, не меньше. Но поскольку я поученее того хатуль мадана, которого на цепи держат, еще есть надежда... - Обрати внимание на первые буквы стиха. Они складываются в имя - ИВАН. Ерофей недовольно покосился на Шепа, прервавшего его разглагольствования, и пробубнил: - Спасибо, кэп. Испортил такой момент. Ну, в общем, да. У дурака, как известно, и загадки дурацкие, но он хоть и дурак, а умный. Знаю я этот стиль - улечься на печи и концы в воду.

- Кажется, я вычислил злодея, - заявил кот во всеуслышанье, испытывая некое дежа вю.

Аллочка аж задохнулась от незаслуженного оскорбления. Ей срочно требовалось сильнодействующее средство для успокоения расшатанных нервов; вытащив из за корсажа слегка размякшую шоколадку, русалка так и впилась в нее острыми зубками. На душе сразу полегчало, а в мыслях наступило просветление. - Так значит у тебя и сообщники есть, которые шоколад воруют! - обвинила секретарша шкодника. Ерофей проводил глазами быстро исчезающую шоколадку, однако воздержался от комментариев, чтобы не возвращаться к скользкой теме исчезнувшей валерьянки (которую он, и верно, сам выпил). - Нужен мне твой шоколад, - проворчал он. - В нем алкалоид, теобромином именуемый, для кошек зело ядовитый. Эх, темнота... А что до вора, так наверняка это домовой украл, - добавил он мстительно, поджав отдавленный хвост. - Вон какой сладкоежка, все-то у него пряники да сухарики по карманам. Ерофей полизал лапу, умылся, расправил усы и прошествовал к выходу со всем возможным достоинством для того, кого только что прилюдно натыкали носом в елку.

- Ах, клеветнических! - взвизгнула русалка . - А кто из моего стола всю валерьянку упер? Кто, я вас спрашиваю?! И две шоколадки! - Я шоколада не ем. Сама же все и слопала, Макрель Пескаридовна, а на меня напраслину возводишь, - огрызнулся кот, шлепаясь на пол и оскорбленно подергивая хвостом. - То-то я смотрю, ты такая упитанная, вкусненькая.... Он чуть не замурчал, глядя на рыбий хвост Алены, но тут же спохватился и снова напустил на себя вид узника режима.

Мороз Иванович миндальничать не стал. Выйдя из-за стола, он молча снял меховую рукавицу, молча перехватил за шкирку коменданта общежития, и так же молча вернулся с ним в Зал. Подойдя к Ёлке, он на глазах у всех поднёс извивающегося кота к стволу, и несколько раз ткнул его мордой в колючие ветви со следами когтей, приговаривая: -Кто это сделал? Кто это сделал?! Ерофей попытался извернуться и вцепиться начальнику в руку, несколько раз взмяукнул дурным голосом, но потом сдался и повис безвольным меховым воротником, не переставая, однако, глядеть на окружающих так, словно это они напустили лужу на паркете прямо в его присутствии. - Эй-гой! Дайте-ка мне этого скота! Есть у меня знакомая кикиморка...Кошек любит баюкать, ну прям до смерти. Обыкновенно до смерти этих самых кошек, - старичок недобро покосился на Ерофея. - Знаешь, дедушка Мороз, борода из ваты, - хмуро сказал кот, - я не могу работать в атмосфере зависти и клеветнических измышлений. Требую оградить меня от произвола коллег! Тут он с надеждой огляделся, не видно ли где снегурочки-заступницы.

- Соловей Оттухманыч, ну нельзя же так с животными. Давайте его лучше на цепь посадим. - Я б его вообще на шаверму пустил, так нет же, штатная единица, видите ли, трудовой кодекс, видите ли... - Поддерживаю, - оживился Колобок. - Еще можно привязать его к стене, я бы с ним поиграл в отбивного. В исключительно воспитательных целях. - Эй вы, ряхи неумытые, не уловивши бела лебедя, да кушаете! - залихватски взвыл Ерофей, разворачиваясь на конской спине и плюясь в оставшийся позади коллектив. Однако, в полном соответствии с поговоркой, коллективу от этого ничего не сделалось, а вот Ерофею не повезло - вредный коняга не вошел в положение и принялся брыкаться, а затем покатился кубарем. Опасаясь быть расплющенным в лепешку, кот разжал лапы, кувыркнулся через голову и спрыгнул на пол. На свою беду, приземлился он не очень удачно - прямо в заморские сахарные трости. Ерофей пару раз дернулся, пытаясь выпутаться, потом вздохнул, обмяк и принял обычный вид нашкодившего кота, говоривший о том, что он даже не догадывается, откуда столько суеты и в чем его обвиняют.

Увы, преследователи сориентировались слишком быстро. Ерофей метнулся влево, уворачиваясь от тянущейся к хвосту ручищи, и завернул в елочный зал. Здесь у него возник выбор - прыгнуть на Феофана в надежде оторваться от преследователей, или на лысину бухгалтера, последние слова которого как раз донеслись до его ушей. Но времени на раздумья не оставалось, и Ерофей предпочел бегство мщению. Прыгнув на шею Феофану, он вцепился в гриву когтями и пискляво крикнул на ухо: - Ах ты, волчья сыть, травяной мешок! Гони! Могучий конь, почувствовав маленькие, но острые когти, вскинулся на дыбы и инстинктивно бросился вперед. Напоследок Ерофей еще успел прошипеть преследователям что-то вроде "жаль, нет ружья", а потом его вынесло из зала.

- ЕРОФЕЙ!!! Услышав разъяренный вопль, кот мгновенно спрятался под кровать. Дело принимало нежелательный оборот. Бестолкового и ленивого Емелю он не слишком опасался, а вот с Ковром отношения не складывались давно - Ерофей точил об него когти, валялся на нем, оставляя повсюду шерсть, а иногда и кое-что похуже. К тому же у ковра не было глаз, а значит, убаюкать его было невозможно. Поэтому он не стал терять времени. Как только Емеля подошел поближе, он молниеносно высунул из-под кровати лапу, ухватил начтранспорта за ногу и, воспользовавшись секундной заминкой, кинулся бежать.

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь... нет, не совсем так. Дверь отворилась бесшумно - исполнительные домовые хорошо смазали петли. Тем легче Ерофею было проникнуть в Елочный Зал. Воровато озираясь, он прокрался мимо мерцающих гирлянд и спрятался за кучей мишуры, ожидающей возле елки. Это было так просто, что даже неинтересно. Ха! Дед Мороз явно пренебрегал его, Ерофея, талантами, иначе хотя бы оставил под елкой стражу. Как-то даже обидно. Ну ничего, настоящий художник в зрителях не нуждается. Ерофей посидел под деревом, задумчиво пожевал еловые иголки. Толкнул лапой лежащий рядом шарик. Шарик скользнул по начищенному полу и, конечно, тут же разбился. Довольный начинанием, комендант полез на елку. Это и в самом деле была праматерь всех елей, а не какая-то там искусственная елочка высотой полтора метра. Чтобы ее опрокинуть, надо было забраться на самую макушку. Ерофей карабкался все выше и выше, царапая когтями кору и время от времени недовольно ворча, когда иголки или ленточки серпантина лезли ему в нос. Забравшись наверх, он уцепился поудобнее и с высоты оглядел зал. Лучше всего, конечно, было бы приземлиться кому-нибудь на голову, но поскольку рядом никого не было, точкой приземления он решил избрать послужившую ему укрытием елочную мишуру. Произведя в уме некоторые расчеты, кот вцепился когтями в ветки и принялся раскачиваться. Некоторое время ничего не происходило, только на пол с тихим шелестом падали иголочки, да мелькали наверху задранный трубой хвост и поблескивающие красным глаза. Потом верхушка дерева задрожала и начала раскачиваться, а затем колебания пошли распространяться вниз, к корням. Ель недовольно заскрипела, задрожала ветвями и наконец не выдержала. Медленно, величественно и очень шумно она завалилась на бок. Треск и грохот заглушили скрежет когтей Ерофея, который в последний момент соскочил с верхушки и теперь буксовал на паркете, набирая разгон в сторону общежития. В воздухе еще кружились последние клочки серпантина, а комендант уже сидел на подушке и вылизывал лапу с самым невинным видом.

В конференц-зал Ерофей прибыл не без шика - в санях, которые, попискивая от натуги, тащила загипнотизированная пронзительным кошачьим взглядом мышка-норушка, уличенная в жевании казенных простыней. Сложив лапы на животе, комендант бесстрастно выслушивал нотации Деда Мороза, и только подергивающийся кончик пушистого хвоста, свешивающийся из саней, выдавал, что он затевает что-то недоброе. "Погоди же, дед, - думал Ерофей, - посмотрим, что ты скажешь, когда я опрокину елку!" - тут глаза его, устремленные на коробку с разноцветными шариками, хищно блеснули. Впрочем, он тут же прищурился, гася этот блеск, и принял сделанный ехидным начальником подарок. Неодобрительно пошевелив усами при виде слова "стерильно" (видимо, пробудились какие-то нехорошие ассоциации), Ерофей спрятал коробку в санях и щелкнул кнутом. Послышался возмущенный писк, и мышь потащила коменданта на выход. К слову, пассажир был весьма упитанный, и потому сани продвигались неровно, рывками. Проезжая мимо могучего Феофана и мускулистого Шепа, кот мельком оценивающе глянул на них...

Ерофей, кот породы баюн, комендант общежития

Обратите внимание, как изящно этот мерзенький антисемит обошел тему еврейского вопроса. Таки пора писать петицию.

...завел шерифов я в сарай, и был там очень тусклый свет. Я им хотел, хотел показать свой дорогой, свой аргумент. Ну посмотрим, не придется ли переписывать сонник).

Это, безусловно, уважительный повод для! *не сдержавшись* а больше я ни в каких снах не фигурировал??

- Я предложил бы пари, Ульманас. Выберете предмет, который вы публично засунете себе в задницу, когда станет понятно, что я не ассамит. © FC - Я могу еще раз взять рупор и еще раз повторить, что вы идиоты! © Букса - Не знаю, кто из нас глупее, я или эта внебрачная дочь скудоумия Шая со своими намеками! © Вузя - Если бы мы встретились с тобой один на один, отступник... Ты бы страдал. Долго. Я бы не стал убивать тебя сразу, сначала поиздевавшись над твоим слабым телом. Ты этого заслуживаешь, самовлюбленный кретин.© Ханука - Дрика, ты слышала??? Я думала у нас с тобой один мозг на двоих и он ночует то там, то там поочередно. Нет, оказывается вот он - настоящий дебил. Ничего тупее не слышала. © Мангуст Ну и так далее. Take it easy) Upd: я вошел во вкус. - «Она Легионер! Она отгадала загадку! В шлюз её ребятки!» Тьфу! Безмозглые мешки высококачественных отходов! © Иоанна - Свидетель, не молчи, придурок, будет как с доктором!!! © Тэйлор - Хоть бы спасибо сказал, урод! © Горыныч - Мадам все через зад, слившаяся окончательно с местностью. © Дарт - Совсем дожевался своей жвачки, старый идиот. © Шепард - Fuck you. © Тайгер - Идиоты, да и только. © Лэйли

Брат Радевит спешит на помощь. Какие все-таки бестолковые имена у этих нильфгаардцев, кто бы знал. Не хватает только апострофов.

Не забудем Ширру, в последний день внезапно ухлопавшую мстителя, а также нас с ФК, дважды неудачно пытавшихся убить цель той же Ширры. В общем, не слушайте дорогогокуратора, история игры полна леденящих душу провалов, после которых порядочному человеку остается только застрели... ой! О чем это я.

Самая концептуальная биография из представленных. Диме удалось особенно тонко передать беззащитность и скоротечность человеческой жизни перед лицом космоса, когда все помыслы и надежды вдруг обрываются на полувздохе, неотвратимо и страшно, растворившись в атомном жаре сверхновой. Учитесь, мастера Драмы).