Stormcrow

37. Автор: RedHawke. Персонаж: Кадеирн ап Тадвил. "Как давно я не видел Морозные горы, что" "Позора, что стал причиной" "что было моим наказание" "Спасением, что было сродни" Вы капитально переборщили с применением союза "что" и такой формой сложноподчинённого предложения. Слишком высокая концентрация для первого абзаца, создаёт впечатление непомерного пафоса повествования. "указывая на один из трупов взглядом полным печали, голосом полным скорби произнес мужчина" Слишком много траура в одном предложении. "могила, лежащая под ветвями могучего дуба" Могила не лежит. Она может быть сокрыта, спрятана, может хранить что-то, быть последним пристанищем, но не лежать. "раздался голос из кустов, который, судя по всему, принадлежал юноше." "Судя по всему" предполагает наличие много чего, по чему можно судить. У нас же вообще никакого "всему" не было. "-Как ты узнал, что мы маги?" "Кхм, ну если бы вы не таскали у себя посохи за спиной, да и сменили мантии Круга на что-то менее бросающееся в глаза" Он же их на тот момент не видел, как он мог знать про посохи и мантии? "Увлеченный рассказом Кадеирн не сразу заметил, как их почти полностью окружил отряд храмовников" Как опытный Серый Страж мог прохлопать храмовников в позвякивающих доспехах? "Я так понимаю, под судом ты подразумеваешь их убийство, - кинул страж." Так это же детишки, а не маги крови. Храмовники должны их в Круг водворить, а не убивать. "как я испил драконьей крови в далеком прошлом" Зигфрид? Ты ли это, старый негодяй? "Рыцари, что привыкли защищаться от магии, были не так хороши в битве с воином, чью силу питал гнев и смерть" Храмовники, как я знаю, вполне приличные воины. Не зря же их посылали против кунари в Священные Походы. "«Призыв» подождет до тех пор" Если ему уже активно стали сниться кошмары, то долго ждать он не сможет. Иначе в один прекрасный момент он станет опасен для своих же товарищей. Не знаю, но на меня не произвёл впечатления этот рассказ. Картонные храмовники-убийцы, могучий Серый Страж. Как-то его могучесть и непобедимость делают его обычным, лишают изюминки. У Вас как-то всё легко получилось: описано так, будто храмовники не умеют сражаться толком, раны оказались такими пустяковыми, что два не самых опытных мага легко их залечили. Мне не хватило напряжения, опасности, ощущения "на волосок от гибели". Я не чувствую, что персонаж по-настоящему живой. 38. Автор: Ширра. Персонаж: Каэтано (Каэди) Керро. Я не хочу долго останавливаться и брюзжать по поводу того, что Ваше сообщение, на мой вкус, грубо нарушает правила. Я уже не раз про это брюзжал и про то, как, на мой взгляд, должны быть представлены работы в конкурсной теме. Моя позиция и без того уже поперёк горла у всех, кого это касается.) "Сегодня портовые склады Антива-сити гуляют" Я долго думал про сочетание "Антива-сити". Меня как человека, любящего русский язык, печалят излишние англицизмы в русской речи. С другой стороны, конкретно в этом случае проблематично кошерно локализовать название Antiva City. Я бы предпочёл использовать вначале "город Антива", чтобы всем стало понятно, что речь о нём. Но вопрос не самый лёгкий, чтобы про него так уверенно сказать. "Каэтано Керро, капитан Торнадо, дуэлянт и контрабандист" Слишком уж много всего в одном предложении. Прозвище "Торнадо" я бы упомянул впервые из уст другого персонажа. Может, даже факт сам пирушки показал бы в диалоге двух зевак. Это, конечно, кому как, но мне сочетание Каэтано Керро (именно вот такое КК) почему-то режет глаз и ухо. Какое-то оно... безжизненное, что ли. Честно говоря, именно фамилия вызывает у меня какой-то дискомфорт. Не знаю, не могу объяснить. Просто мнение со стороны. "Над углями подрумяниваются спидини, на столе [...] чибатта с хрустящей корочкой" А мы, пардон, в какой стране? Хасю пиццу! Пицца прошутто и бирра Настро Азурра, прего! И кьянти мне, кьянти! Я знаю, что Антиву рисовали с Венеции, но это не делает её Италией. Такое грубое проникновение нашего мира во Вселенную DA очень сильно резануло по моей тонкой душевной организации.)) "в звуки фанданго" Теперь ещё и фанданго? Вы в курсе, что это испанский танец, да? "Абан, развлеки сеньорину." А точно нельзя прямо никак остаться во Вселенной DA? Меня начинает затягивать в наш мир, помооогииии... "- Приглашаю к столу,- капитан не торопится отпускать девичью ладонь. – Абан, развлеки сеньорину. Отвечаешь за нее головой. - А ты куда? – пробасил боцман. - По делу, - отрезал Торнадо и исчез между ангаров." Какой-то очень резкий переход. То он ухлёстывал за девицей, танцевал, трапезничал - а тут вдруг сорвался и исчез. "За ангаром" В ангарах обслуживаются летательные аппараты. Или там есть свой Леонардо с орнитоптером?) "Braska!" Хм, опечатка или сознательно? "Браска" достаточно часто в DA:O употреблялась, её вполне можно и на русском писать. "к холоду, пробирающему тело, на котором из одежды - лишь шелковые подштанники…" Хм, за четыре недели он в таких условиях точно простудился бы уже. Минимально "Мог ли в детстве Каэди сказать, что когда-нибудь будет призирать дядю Валенсо?" Казус у Вас вышел.) "Призирать" (от глагола "призреть") означает "дать приют и пропитание". В тюремной камере свой приют нашёл скорее Каэтано. "он скупал по дешевке подпорченный товар и втюхивал его купцам помельче, используя громкие имена своих патронов." Я что-то сомневаюсь, что антиванские торговцы с их репутацией являются такими простофилями, что будут порченый товар брать. Да и рынок - забавная вещь. Если ты раз за разом поставляешь некондиционные товары, то твоя пахучая репутация будет бежать впереди тебя и распугивать всех клиентов. Мне из рассказа неясно, какими судьбами он столкнётся с Инквизицией, зачем она ему. Торговец всегда может уйти и в другое место. Сам образ персонажа прорисован хорош. Видно, что Вы с любовью работали над ним. Но какой-то он... Если описать одним словом, то "слишком". И с женщинами обходителен, и романтичный образ контрабандиста, и откуда-то эрудиция неплохая (вот этот момент меня удивил), и торговец, и хозяйственный, и кутить любит, но не переходит границу, и друг классный. Не знаю, меня такие люди настораживают. Особенно потому, что опыт показывает: люди, которые так любят быть в центре внимания, как Каэтано, не бывают хорошими и верными друзьями. Для них в первую очередь важно то, как они будут смотреться. Если особых усилий не представляет, а все увидят, как он хорош, какие у него друзья, то тогда дааа, поможем. Да и связи новые будут. По крайней мере, у меня такие впечатления остались от образа капитана Торнадо. P.S. Когда уже закончил комментировать эту четвёрку рассказов, понял, что меня смутило в Вашей работе. Я чувствую в ней очень-очень много любования образом. События, диалоги - всё преподносится так, чтобы показать, какой же Каэтано находчивый и самый-самый лучший во всех отношениях Карлсон. Я верю, что Вы потратили много душевных сил, чтобы нарисовать такой детальный образ. Но нарисовав его, Вы стали в рассказе любоваться им. Не показывать особенности и слабости, провалы, тяжёлые моменты и триумфы героя, не показывать мир и персонажа, но делать антураж под него. И именно поэтому я не чувствую жизни, живого человека в образе капитана Торнадо - только чувствую Вашу гордость, удовольствие и любовь к своему детищу. 39. Автор: Spugums. Персонаж: Одио. Ужас какой, понаписанный длинными предложениями без точек-запятых, смысла-домысла, пощады-любви к читателям. В работе полным-полно странных, сомнительных и откровенно бредовых моментов. Скажу честно: не вижу никакого смысла комментировать эти путевые заметки, поскольку невероятное количество ошибок и плохая стилистика просто-напросто делают невозможным восприятие текста. Многое могу понять, но это неуважение к читателям. А в таком случае я не обязан пытаться комментировать работу. 40. Автор: DAO занят кемто другим . Персонаж: Винсент. "Подав условный сигнал остановиться, с опаской подошел я к спуску с холма." Привет Вам Йода-магистр шлёт свой пламенный. "начинающие разлагаться человеческие тела рвали на куски обезумевшие коты, вороны и собаки." А вот тут я хмыкаю. Во-первых, коты и собаки не падальщики, они не питаются мертвечиной. Тем более лежалой и не первой свежести. Во-вторых, они не будут есть разлагающиеся трупы, потому что у них есть инстинкт самосохранения, а есть гнилое мясо вредно для здоровья. Поверил бы, если бы они лежали рядом дохлые. В-третьих, падальщики, вороны и дикие животные уже порядком подчистили бы мясцо с костей. И последнее: коты гарантированно не стали бы ошиваться у разлагающихся трупов. Они очень не любят резкие и смердящие запахи. И вообще, безумие - прерогатива разумных созданий, а эта честная компания, думаю, к таковым не относилась. Они были бы "взбесившимися" или "бешеными". "На окраине деревни готовилась засада." Некорректное построение фразы, т.к. группа Винсента самого процесса подготовки не видела, а была жертвой. "Четыре духа голода набросились со всех сторон. Двоим сумел снести я головы одним ударом, с двумя расправились Дориан с Элеонор." Снести духам голода головы с плеч? Они же после смерти всё равно развоплощаются, чего им сносить-то? "И эта маленькая брешь была источником скверны, сгубившей всю деревню." Скверну несут порождения тьмы и Архидемон, но не разрыв в Завесе. Может, конечно, это из Чёрного Города. Сомнительно, но возможно. "Всеми презираемое учение в ту минуту спасало тысячи жизней вокруг." Его не презирают. Его боятся и ненавидят. "Скорблю я очень" Я как-то не совсем понимаю пока формат данного произведения. Стилистика и время какие-то дёрганые. То повествование в прошедшем времени, то - в настоящем. То по формату похоже на воспоминания, то на описание событий от первого лица. Это совсем не хорошо для работы, мешает восприятию. "Так, на честном слове, добрались мы до Вейспхаута." Я не совсем понял, где находилась деревня. В Андерфелсе? Хорошо бы знать ближайшее место на официальной карте Тедаса. Или хотя бы сколько они добирались до Вайссхаупта. "Седоволосый безрогий коссит – Первый Страж выслушал рассказчика, не перебив ни разу." А вот тут Вы допустили очень грубую ошибку. Кунари никогда не вступали и не могли быть призваны в Орден Серых Стражей. Только в руководстве к настольной РПГ есть упоминания слухов, что несколько Тал-Вашотов проходили недавно Посвящение. Но это только слухи - раз, два - они не успели бы дослужиться до звания Первого Стража. Да и кто позволит кунари занимать такой важный пост в землях людей? И исторически они не участвовали в противостояниях Мору. "Облачен в сребристо-синюю пластичную броню, которую носили все высокопоставленные Серые Стражи Вейспхаута" Хм, что-то я не замечал в DA 2 особой разницы в броне, но пусть. У меня другой вопрос: а какой же ранг занимал он, коли был высокопоставленным Серым Стражем? "Несмотря на то, что в юности начинал абсолютным беспредельщиком" Дааа, машины крушил битой, неприличные слова на заборах малевал... Вы стилистику-то соблюдайте. "Ты умелый и отважный воин. " И далее по тексту всё остальное. Классная ситуация. Имеем: один высокопоставленный скромняжка в пластинчатой броне, один безрогий и безгрифонный Первый Страж. Скромняжка потупил глазёнки и поинтересовался, почему он. И тут Первый начинает перечислять все его достоинства. Очень грубая игра на публику. Читатели не любит, когда их считают тупыми. :Даже если таковые в Вашу аудиторию и затесались: А Вы так прямым текстом говорите: "Короче, кто не понял, абисняю: мой персонаж вот такой-то". Или читатель может подумать, что Вам было просто лень что-то объяснять и прорисовывать. "Сэр, я все еще не понимаю." Это точно ему про мудрость говорили его же собственную? "Почему именно ты? – угадал мысль Первый Страж. Дальше он объяснял очень сбивчиво" Уху, тут ещё более высокопоставленный Страж смутился, стушевался, что его неправильно поймут и поспешил оборвать начинавшийся роман. "фриков" Йо, нига! "Вейспхауте" Аххх, это альтернативная Вселенная с крепостью Стражей в каком-то Пхауте! А я-то тут ворчу чего-то... "Во втором конверте находился приказ, одобренный Советом Серых, о том, что Винсент займет должность Первого Стража после того, как уйдет стареющий коссит" Отличная мысль. Отправили на войну основного преемника. Хотя опыта наберётся. Что-то мне боязно, что такой... кхм... персонаж может занять пост Первого. "крепко обняв тонкими руками шею и мужественные плечи ферелденца." У неё четыре руки? Или как она обняла и шею, и плечи? Персонаж у Вас получился какой-то невразумительный. Длинная тирада восхваления от Первого Стража тоже не добавила солидности в моих глазах. И слишком много нестыковок со Вселенной.

Вы заблуждаетесь, коллега. Во-первых, есть штат Нью-Йорк. Во-вторых, собственно город Нью-Йорк. В-третьих, это ещё другое название Манхэттена. Если Вы не хотите печеньку, то я ведь Вас не принуждаю, правда ведь?) А Вашингтон называютс D.C. по другой причине: это самостоятельная территориальная единица (округ Колумбия), которая не входит ни в один штат. И да, лично мне режет в русском варианте "Антива-сити" в квазисредневековой Вселенной. Да и почему не проявить фантазию развлечения ради?

Скучный Вы.)) Я предложил задачку, чтобы название органично смотрелось в русском языке, без непотребных англицизмов. Ведь задача переводчика не дословно перевести, а адаптировать так, чтобы оно стилистически смотрелось нормально. Между прочим, New York City очень даже переводится на русский: просто Нью-Йорк.

А вот мне тут стало интересно. В английском варианте столица Антивы - Antiva City. Давайте на минуту почувствуем себя переводчиками. Как бы вы, уважаемые коллеги, перевели название столицы на русский язык? Меня интересует исключительно русский вариант. Вариант Антива-сити не подходит, прошу не предлагать. Желательно, чтобы название выглядело по-человечески. Мне пришёл пока единственный кошерный вариант на ум: отбросить "city" и оставить просто Антива. А кто другие варианты предложит? Лучшему варианту - виртуальная печенька.)

33. Автор: Герди_ибн_Фаркс. Персонаж: Габриан Вердье. "Возраст: 20-25" То есть Вы, составляя досье своего персонажа, не уверены в его возрасте? Замечу, что между двадцатилетним и двадцатипятилетним человеком обычно очень существенная разница. "Рост: 188 сантиметров" Правда? Даже рост указали? А почему вес не добавили? "Кто они есть, никому не известно, даже правящему императору" Хммм. А ему хоть известно, с кем связываться при необходимости? "даже управителем двора" Убийца - дворецкий! "сказал старик, которому с виду было лет за шестьдесят" Я бы не стал прямо так уж уточнять возраст. Для иронии ситуации достаточно слова "старик". Да и в шестьдесят люди не всегда ещё старики. В зависимости от образа я бы использовал, может, "пожилой мужчина". "По Феролдену слух прошел, будто сюда приедет ученый из Вольной Марки, для одной выгодной сделки" Вот это да! Ферелден, как мне казалось, в принципе не особо интересовался делами Вольной Марки. Его гораздо больше заботил собственно сам Ферелден и Орлей. А чтобы ещё и по стране прошёл слух насчёт выгодной сделки - а про них, между прочим, обычно помалкивают... С масштабом Вы переборщили. Я бы написал что-то вроде: "в определённых кругах шептались/сплетничали"... "Так вам" "но давай это" Мне неколько режут глаз такие скачки. "Давай" - это уже при обращении на "ты". Если учёный обладает более высоким статусом (или он просто сноб), то тогда он может бесцеремонно обращаться на "ты". Но Фамину надо определиться, коллега, с этим. "хладнокровно ответил Вердье" "Хладнокровно" обычно используют в ситуации, когда кипят страсти, чтобы подчеркнуть выдержку персонажа. Здесь уместнее в зависимости от желаемых акцентов "холодно", "невозмутимо" или "деловито". "Завеса с каждым днем становится все тоньше" "Я был по ту сторону завесы" У меня вызывает пока что это сомнения, но ладно. "Вы знаете, как можно ослабить завесу?" "Ладно, будь, по-твоему" Габриану тоже не помешало бы определиться. "Он резко встал и вынул из ножен полуторный меч и щит из-за спины." Отравленный парень вот так резво скачет, хоть его и мутит? В "потянул/схватился за меч" я охотно поверю. Но вот ещё и щит - сомневаюсь. "над головой возвышались канделябры" Канделябры - стойки для свечей. Мне кажется, Вы имеете в виду люстры. "его глаза и вены засветились словно чистый лириум" Вот мне так хочется ехидно вставить: а как же артерии и капилляры? Сама фраза звучит несколько надуманно, но "вены" её портит окончательно. Я бы уж писал про вспыхнувшие руны, змеившиеся линии... Запятых Вы много теряете: в обращениях, сложносочинённых и -подчинённых предложениях. Мне лично в зарисовках не очень нравится, когда персонажи обладают Сверхъестественными Силами и Способностями из ниоткуда. Это можно понять в крупных произведениях, когда у автора будет возможность раскрывать шаг за шагом тайны. Но вот в зарисовках мне кажется, что если есть такая Сила, то лучше тогда показывать момент её приобретения. Лично мне это интереснее, чем, например, воз и маленькая тележка диалогов. 34. Автор: ILIEIXI. Персонаж: Инквизитор Ирай Деора. "друг Церкви" Уху, а Фродо - друг эльфов. Странно слышать, что член Церкви является её другом. Вот если бы он оказался ярым противником, то такое уточнение имело бы смысл. "Деора в открытую сообщил о своих симпатиях ордену" Меня смущает, что он так быстро поддержал Орден, который ещё толком ничего не успел сделать, даже не создать себе репутацию в качестве защитника угнетённых/преследователя магов/сжигателя красивых девушек на кострах/вставить нужное. "выйти из рядов Церкви" А он сам это решил без разрешения соответствующих инстанций? Да и как-то чудно у Вас получается: Инквизитор Ирай Деора вышел из рядов Церкви, чтобы присоединиться к Инквизиции? Да-да, это ровно Ваши слова. Вот Вы когда сразу даёте в первом предложении статус/звание/титул, а потом говорите, что он, оказывается, не с самого начала был в Инквизиции, то это вызывает противоречие. "Внешность Деора для незнакомых с ним людей, может показаться отталкивающей. На лице видны глубокие мимические морщины. Волосы у него седые коротко выбриты, что при его худощавом лице придает ему иногда вид ощерившегося старикана" Ну, ёпрст. А вот как люди с ним познакомились, так он сразу стал для них красавцем, мимические морщины разгладились, волосы заколосились спелой пшеницей... "чтобы столпившийся народ мог уместиться в начерченный вокруг площади круг" Круг вокруг площади или внутри площади? Почему-то мне кажется, Вы хотели написать "внутри". "Он давно научился жить в двух измерениях, как член ордена Инквизиторов и как простой человек" Современная Инквизиция создана в 9:40 Дракона. Что-то у меня не вяжется с этим фактом слово "давно". "инок Рицели" Что-то сомневаюсь, что в DA есть иноки. "начал губами перебирать воззвание к Андрасте" Вот я прямо вижу, как он впился губами в молитвенник и судорожно его жуёт. "Инквизитора Деора пока тот произносил свою речь" А почему Вы не склоняете его фамилию? Опечатка? Оно склоняется чуть более, чем полностью: Деора-Деоры-Деору и т.д. "нащупал на груди старый шрам. Для всех кто его видел" А что, он его часто демонстрировал? "подростком будущий инквизитор в первый раз попробовал силу магии Крови" Хочется полюбопытствовать, откуда подросток узнал секреты магии крови. При желании это можно списать на знания демонов, но тогда хочется спросить, как ему достало сил противостоять одержимости. Вопросы, новые вопросы... "или бессмертный" Сильная фраза, учитывая, что бессмертных мы что-то не знаем пока во Вселенной DA. "Даже жажда крови у вампиров не на столько сильна" А вот это несколько опрометчиво, учитывая, что мы их ещё не встречали и не факт, что они есть. Хм, занятная интерпретация сопартийца. Даже и назвать его сопартийцем в привычном смысле низзя. Он не будет вместе идти в бой, творить заклинания. Но в то же время он всё время рядом, может в нужный момент подсказать: о том ли, как поступить, или о враге за спиной, кинжале в рукаве... Позабавила меня и идея мага-церковника. У меня такие мысли мелькали, но не для DA, а для собственного проекта. Реализация местами не очень (например, "им и будет наш герой/героиня"), но причины понимаю. Моменты, вызвавшие у меня наибольшее сомнение, я отметил. Но сама идея бесплотного советника, наставника, про которого не знают другие, тихий голос в разуме ("Помни, Цезарь, - ты тоже смертен") меня порадовала. Сложно назвать это сопартийцем в привычном понимании, но тем более нельзя не назвать сопартийцем. За не очень хорошую орфографию и сомнительные моменты я бы снизил оценку и поставил 8/10. Но идея мне очень понравилась оригинальностью и определённой новизной на фоне других работ, посему ограничусь просто плюсиком. P.S. Вы ведь знаете, как с латыни переводится "Irae"?) Или случайно выбрали это имя? 35. Автор: Landgraf13. Персонаж: Дракон. Уиии, дракон! Дайте два. :Занудно достаёт шаблон Типичного Досье Писателя: Так, а хде возраст, пол, ориентация? Рост, цвет глаз, волос? И что насчёт отношения к храмовникам и магам? Кого кушаем, кого - нет? Это, конечно, забавно, но не для конкурса.) 36. Автор: Hellsmith. Персонаж: Рогвольд. "Солнце, столь яркое и непривычное, слепило до боли в глазах, несмотря на черный мешок на голове" Сквозь мешок солнце, может, и будет видно. Но "слепить до боли в глазах" оно точно не будет. Или у него какие-то особые фоторецепторы установлены при сборке. "тюремном блоке" Современщина. В а-ля Средневековье не бывает тюремных блоков. "Как долго стражники травили его, посмеиваясь, рассказывали истории о дружках-преступниках, которых насадили на свои мечи? " Какие амбивалентные стражи порядка. В друзьях у них ходят преступники, которых они на мечи насаживают. "сквозь пелену света прогавкал отвратный голос, сродни орлесианской швале" "Отвратный" у меня плохо сочетается с "голосом". И сродни чему и почему орлесианской? "конвоированный" - Переписиваемая, не морочьте мне голову! (ц) "Каждый из присутствующих здесь считает себя пупом земли и центром мироздания" Вы знаете, бедняки себе ни пупом, ни центром не считают. Они и слов-то таких сразу не выговорят- "мироздааание". "Его темные длинные волосы прикрывали глаза, которые по его воспоминаниям были сладко-медового цвета" Чьи волосы и глаза? Рогвольда? А если человек знает цвет своих глаз, то странно говорить про воспоминания. "звук схожий с арбалетным, но более…искусственный" Искусственный хлопок тетивы арбалета? А это как? Как-то этот рассказ слишком пафосен и одновременно ни о чём. Кто он? Что он? Что он такого совершил на самом деле? Или что произошло, в чём его обвиняют? Я бы описал два момента: обстоятельства, при которых его схватили (например, он расследовал убийства, которые якобы не совершал), и собственно казнь. А так осталось слишком много непоняток.

29. Автор: Dobrochud. Персонаж: безымянный Мим. Мим? Оригинально, ничего не могу сказать. Такого персонажа я точно не ожидал встретить. Но я не только в бой - спать в одном лагере с таким "товарищем по оружию" отказался бы. Вдруг ему что приснится, и он решит меня ночью прирезать? Только большой экстремал или сумасшедший согласится доверить свою спину человеку, чьи ответы зыбки, как болотная топь под ногами. 30. Автор: VanAber. Персонаж: Митазан. Ох, опять кунари, опять женщина, опять маг. "Волосы действительно становятся все темнее, Тело бросает из холода в жар." "– Кажется ты ждешь ребенка" Гм, потрясающая логика. У меня в детстве волосы были почти золотыми, солнечными. Сейчас они у меня русые. Я забеременел?? Вот если бы по утрам её мучило головокружение, тошнота, вспышки настроения, изменились вкусовые ощущения - тогда логично было бы. "Тал-Вашоты напали из-под Тишка" А кто такой Тишок? Почему они забрались под него? Или это такой город? Ну, под Полтавой, под Бородино, под забором... "Мы успевали отбиваться, но они превосходили нас числом" Хорошо, что успевали, а то ведь скоро последний корабль уходит из Серых Гаваней на Запад... "Один из Тал-Вашотов выпрыгнул из-за кустов " Так и хочется добавить: расположенных под Тишком. "Он стал тянуть меня к себе, готовясь насадить на свой клинок." Это уже 18+. "Отряд побежал на помощь" И бежал, и бежал... А лифты всё ехали и ехали... Почему не могут сделать нормальные бесшовные локации? " Я замешкалась, по телу пошла дрожь, стали слезиться глаза, изо рта пошел пар, и он тут же замерз, покрылся коркой льда." "А я упала на землю в состоянии полного удивления" А я сижу сейчас за своим столом, удивлениеметр показывает на своей шкале 88,7%. Честно скажу: сначала я подумал, что замёрз пар. Потом я помотал головой и решил, что это был рот. Понял, что как-то ещё глупее получилось. И только когда начал писать этот комментарий и прочитал чуть дальше, сообразил, что речь шла о том напавшем извращенце-кунари. "Меня ждала смерть" Хм, а разве её не должны были доставить как сааребаса в Сехерон обратно? "Тот горел молча и смотрел на меня, лишь изредка издавая протяжные стоны" Я как-то сомневаюсь, что они стоически горели заживо, но пусть у них такая невероятная выдержка. "Теперь я была предательницей, братоубийцей, как говорят люди" Люди так говорят про убийц родственников. Рассказ, конечно, забавный. Он мне понравился несколько больше рассказа Вашего коллеги про Астра'Шалу. Но у вас проблемы с использованием времени. Вы часто оочень не к месту употребляете время, которое в английском называется Progressive (Continuous). "Мы успевали", "отряд побежал". У меня вызывает удивление, что стэн (с маленькой буквы, кстати) решил её придушить, а не доставить в столицу. И я ещё помню рассуждения Того-Самого-Стэна, что женщины не должны быть воинами. И его спор с моей Мелиан Кусланд на эту тему. Эх, жаль нельзя ему было сказать, что она ещё должна была быть и тейрной, но стала... королевой. 31. Автор: Ell666666. Персонаж: Айрэ и Элион, но всё-таки Айрэ. "Одна треть погибла, другая убежала, остальные попали в рабство" Эльфов выследили в лесу шемы? Вот так диво дивное! Леголаса на них не было. "Одна треть погибла, другая убежала, остальные попали в рабство. Из тех, кто смог убежать, забрали девочку, а те которые остались в живых - мальчика" Как-то Вы всё закрутили. Так кто из детей из какой трети и кто кого забрал куда? "Уже в пять лет Элион показал свои магические способности тем, что магической электрической бомбой убил людей, которые издавались над ним ( разорвало их на мелкие куски). Маги Денерима заметили его талант и взяли на обучение в башню." Бедняжки. Конечно, такой талант им очень пригодится в будущем, чтобы разрывать храмовников на куски. А какие в Денериме маги? Откуда, бишь, они там взялись? "мол, цитирую слова бандита-человека: «Такая мелочь и груди нет, может это пацан? Да ща проверим.»" "И я там был, мёд, пиво пил..." (ц) Аффтар, аффтар, что же Вы стояли и смотрели, как над девчушкой издевались, и ничего не предприняли? Да ещё и рассказ об этом решили написать. Стыд и срам. "психическая травма на счет своего прошлого (когда бандиты увлеклись изувечиванием девчонки, на них напал её друг и долиец (Был отцом её друга), но они не сумели её спасти - их отравили бомбочкой, привязали и стали пытать" Ох, страсти какие... А что это за бомба, которой отравить можно? Вы ещё так сладко сказали: "бооомбочка". Точно Вы сами не были среди этих бандитов? И, простите, кто был чьим другом и долийцем? Я снова запутался.(( "на них наняли убийцу из Орлея, (ну кому-то они сильно насолили). Убийца сделал свое дело (яд в вине и пиве) и освободил малышку" Дело было в Ферелдене? Так почему не местных? Или Воронов? "В 16 лет Элион обрел титул Старшего Чародея" Ну, йоперный театр, сижу и завидую ч0рной завистью. Моя Рени закопалась по уши в книги и исследования, чтобы за 7 лет в Круге получить к 9:37 Дракона в возрасте 22 лет мантию мага. А тут какой-то остроухий гренадёр в 16 лет становится Старшим Чародеем?! Видимо, очень эти бомбы против храмовников были нужны магам... Шестнадцатилетний парень, который не смог бы подготовиться за десять лет к посту, требующему жизненного опыта, определённой политической подкованности в отношениях Круга и Церкви, преподавательского опыта, становится Старшим Чародем... Жизнь не удалась. Мы навсегда ненавидим Бэггинсов! "Элион находился в Денериме, выслеживая по поручению Первого Чародея магов крови" Это какбэ прерогатива храмовников. "В тоже время Айрэ взяла контракт на убийство Чародея" Какого Чародея? "демон мучений " О, новый, неизвестный науке демон. "демон смерти" О! Целых два новых демона. Больше демонов - хороших и разных. "Демон рассказал также о брате, отце, матери, Демонах, Духах, Тени, Магии, о том, что она может её изучить" Какое не в меру болтливое богопротивное создание. "форма глаз похожи на детские глаза" Такие малюсенькие-малюсенькие? Поросячьи? Фи, как не эстетично. "кожа слегка темная" :Буревестник задумчиво посмотрел на свою кожу и решил, что она у него тёмно-светлая: "владение ручным арбалетом" Он весь такой из себя ласковый, нежный, урррчащий. "враг испуган" Я уже и сам, если честно, струхнул. "Пьяный Инквизитор, в хлам завалился за угол таверны" Даже Инквизиция не может в этом мире пройти мимо дармовой кормёжки и питья. "Не успела, её атаку прекратил Варрик" Примерно так, да? Очередное жизнеописание и досье. Но мне было местами весело. 32. Автор: Gumi Megpoid. Персонаж: Кайя и Альвис. Ох, ещё одна парочка родственников. "Внешность обеих идентична поскольку они являются близнецами." "Волосы Кайи черного цвета, волосы же Альвис белого" Это уже не идентична.) "группа храмовников которая поинтересовалась есть ли у нас магия" "командир нагло спросил: "А если найду?"" Я под столом. Есть, три мешка, сами вырастили. "долго вспоминал своих предков и какую то каменную мать" Я не могу, автор отсыпьте мне тоже!)) Сразу замечу, что Кайя - абсолютно безграмотная эльфийка.) Если она и Командору будет посылать такие отчёты, то я ему очень-очень сочувствую. А вместе эта парочка эльфиек - те ещё раздолбаи. Рассказ в атмосферу Вселенной DA никак не вписывается. Ну, прямо вообще никак. Но незамысловатый юмор автора меня так порадовал, что за хорошее настроение ставлю плюсик.) Автору советую вытащить это всё дело из Вселенной DA, найти того, кто отредактирует текст, и продолжайте писать в том же стиле, записями в дневнике. Или можно и не записями. Главное - не меняйте Вашу траву! Что-нибудь вроде повести/романа/сборника рассказов "Сестру не выбирают" или "Трудности шпионажа". А резюме за меня лучше скажут другие:

Вот тут ругают озвучку DA:O, ругают... На мой вкус, озвучка была хорошая, мне она слух не резала. Я не играл в DA:O на английском, т.к. покупал лицензионную игру на Озоне достаточно давно, а на английском там не было. И не пожалел. Главная проблема озвучки в том, что звукорежиссёр/монтажник не очень хорошо сделали свою работу. Ладно, они откровенно схалтурили. Алистер - русский актёр озвучки мне понравился больше оригинала. Морриган - мне кажется, что голос КБ слишком зрелый для Морриган. Я предполагаю, что Морриган возрастом до 30. К сожалению, если для Лелианы я с приличной точностью смог определить возраст, то для Морриган это невозможно. Русская озвучка мне очень понравилась. Лелиана - мне нравятся оба варианта. Плюс оригинальной озвучки в лёгком франко-орлейском акценте рыжика. Стен - оригинальный вариант хорош, но наш был потрясающ.)) Винн - оба варианты хорошие. Огрен - бесспорно наш вариант колоритнее во много раз.) Зевран - он мне как персонаж никогда не нравился, откровенно говоря. Но наш актёр всё-таки больше этому проходимцу по характеру подходит. Шейла - наш вариант неподражаем.) Дункан - тоже наш лучше, хотя и оригинал хорош. Кайлан - наш лучше. Флемет - оригинал гораздо лучше, да. Анора - забавно, но на мой слух оба голоса очень близки. Затриан - одинаково. Белен - одинаково. Харроумонт - одинаково. Эамон - одинаково. Риордан - одинаково. Теган - одинаково. Бодан - оба нравятся. Сэндал - а вот русский мне нравится чуточку больше. Логэйн - мне нравится больше наш. Тут можно послушать оригинальные голоса DA:O. В целом я бы предпочёл нашу озвучку, хоть и оригинал неплох. Я сужу только по DA:O. В DA 2 озвучка нормальная оригинальная, но не знаю, что я предпочёл бы, если бы была хорошая наша. Да, русская озвучка не сможет передать нюансы языков разных стран, что будет, думаю, особенно сильно выражено в DA:I, но при хорошо подобранных голосах я готов закрыть на это глаза. Вот русская озвучка ME - это кошмар, какого я давно не слышал. А уж Винн в роли Бенезии. Из всех персонажей меня удовлетворила только озвучка Рекса и Властелина. Но лично я выступаю за полную локализацию и одновременно возможность выбора между английской и локализованной версией. P.S. Петицию отправил.

25. Автор: Doc. 69. Персонаж: Шаман. "Но спутанные волосы с проседью, старая рубаха, превратившаяся в лохмотья, плащ с оборванным подолом, спутанные волосы" Да-да, мы уже поняли, что очень спутанные.) "как свет поцелуями поблёскивает на глине" А вот это как? Я даже представить себе это не могу. Странная работа. Такая умиротворяющая, тихая, гармоничная после жестоких событий других авторов. Как утро новогодних каникул в детстве, когда не надо было ни о чём беспокоиться, а можно понежиться в постели. Понравилась ли она мне? Да, безусловно, очень хорошая. Вписывается ли она в тематику конкурса? Интересный вопрос. Она мне нравится, поэтому хочется сказать "да", придумать, объяснить, что для Шамана этот разговор так много значил. Но разумом я понимаю, что под конкурс она едва ли подходит. События рассказа могли произойти в любой другой Вселенной с тем же успехом. Где этот город? Кто же этот Шаман? Где связь с DA? Почему разговор был так важен? Слишком многое осталось за бортом повествования, поэтому даже такой гармоничной работе я мог бы поставить как самостоятельной зарисовке 8/10. Тут я не знаю. Поэтому не буду ломать голову, ограничусь просто плюсиком за красоту изложения.) 26. Автор: Melog. Персонаж: Кай. "в отличие от своего мужа, понимаешь не только наши души, но и сердца" А вот тут я хмыкаю, поскольку веления души и сердца очень близки. Лучше было бы на мой взгляд "не только умы, но и сердца". Стилистически работа хорошая, аккуратная. Атмосфера тоже подана хорошо. Вот только остаются вопросы. Почему Серые преследовали его? И момент с крайне не аппетитной слизью выглядит, если честно, надуманным. Вроде бы обычный смертный, про которого вообще ничегошеньки неизвестно, вместо того, чтобы умереть мгновенно залечивает смертельную рану. И ещё лёгким движением руки убивает всю честную компанию. Ручку вытянул - пых, все сгорели. Я бы сделал маааленькую сцену с убийством того изначального Серого Стража. Это как минимум помогло бы лучше понять мотивы и Кая, и Стражей. А так.... Смутно, сказать даже больше нечего. 27. Автор: Ksuni. Персонаж: Галтан Фейн/Джон Парнелл. Сразу отмечу, что мне странно, когда у персонажа Вселенной DA имя - ирландское словосочетание "Бродяга". "расставить свой скромный лагерь в одиночестве" Лучше "разбить". Хм. Забавно. Ещё один рассказ, про который мне сложно что-то сказать. Точно могу сказать, что каких-то особых стилистических и орфографических ляпов не вижу. Ключевой момент - встреча с Искателем? Для меня немного обыденно. Может, было бы интереснее показать не поиски Искателя, а то, как сам Джон натолкнулся на него? Т.е., с обратной стороны. Не знаю. 28. Автор: SoldTheSoul. Персонаж: Кевин де Грамон. И снова выдержки из личного дела вместо рассказа. Я вот правда не могу понять, для кого пишут условия конкурса? Или люди просто не знают, что такое рассказ? А если знают и понимают, что под условия конкурса не проходят, то зачем тогда выкладывать работу? Даже комментировать нечего. Всё, что Вы написали, вполне можно было отразить в добротном рассказе.

А кем будет сорокалетняя незамужняя девственница?) И как-то у Вас грустно получается: женщиной становятся после замужества или изнасилования. Отсюда :где там Льюис Кэролл?: следует, что любая сексуальная активность до брака - изнасилование?)) Моя личная возрастная шкала такая: 0-16 лет - девочка 16-30 лет - девушка 30-35 - молодая женщина Старше 35 - женщина

21. Автор: Jake-Sully. Персонаж: Кейн. "Высокий, широкоплечий, худощавый и поджарый, с аристократичным, хоть и ожесточенным лицом, этот темноволосый и зеленоглазый, вечно мрачный молодой человек вовсе не похож на того «вестника судного дня», «мессию тьмы», каковым его называют на родине." ...а ещё красивый, умный и в меру упитанный Князь Тьмы в самом расцвете сил! А тут мы видим автора, который сразу предпочитает взять кунари за рога. И на бедного читателя сваливается вестник судного дня, усыпанный с головы до ног прилагательными. Они прямо-таки горкой возвышаются вокруг него. Слииишком уж много всего для одного предложения. И какая-то родина ещё вдобавок... "Хотя он циничен и саркастичен, любит смеяться над другим, любит черный юмор, презирая большинство людей, Кейн на деле является человеком слова и принципов, преданным своему кодексу чести, способным на сострадание и дружбу, преданным и очень порядочным" "А теперь-ка я добью их полным описанием характера и принципов в одном предложении", - подумал автор, коварно потирая лапки. Циничные люди, которые презирают большинство, обычно не способны на сострадание и не особо-то они порядочны. "Темный плащ с изодранным полами скрывает тело, ниже шеи все покрытое яркими цветастыми татуировками с изображением разных существ, магических символов и слов странных записей и заклинаний на древних языках." А таки скрывает или таки нет? Если таки да, то мы просто так не узнаем, что там есть что-то под плащом. И зачем драный плащ? Это такой дорогой, уникальный предмет гардероба, что его нигде не прикупить? Дует же. "Родился он в далекой стране, о которой мало что знают в Ферелдене или Орлее. В тех краях все знают эту, некогда великую империю, в которой еще на его веку действовала местная инквизиция, легендарная организация в тех краях. Та империя всегда находилась "меж двух огней" - множеством враждебных мелких стран с запада и Великой Пустошью на востоке" Излазил носом всю карту Тедаса. Не нашёл ни на каком востоке никаких Великих Пустошей.(( И что это за империя, про которую мало знают на таком относительно небольшом континенте? Империя отличается большими размерами, её в сапог не спрячешь. "отправив его в местный круг магов" Это какой? Да, я люблю знать, где происходят события.) Когда же мне говорят, что это в Великой Империи Локального Масштаба, то я начинаю судорожно её искать и дивлюсь, что поподробнее указаний не нашлось. Как интересно. Где-то полыхала грандиозная гражданская война магов и Церкви, но ни в Орлее, ни в Ферелдене никто про неё ничего не слышал? "Он покрывает свое тело бесчестным количеством магических татуировок-изображений (в действительности миниатюрных порталов в тень), и превращает свою душу в демона." О Божеж ты мой... Бесчестные татуировки, порталы на самом себе... Вот как на живом человеке сделать портал? Ответ "тёмная магия" не подходит. Душу нельзя превратить в демона. В Dragon Age можно стать одержимым, это да. Я бы даже ещё понял, если бы он стал демоном или был демоном, забывшим, что он - демон. :Здравствуй, Коул: "черного демонического рыцаря, невероятно быстрого, сильного и смертельно опасного." "Сейчас ты увидишь лучшее в мире приведение с мотором - дикое, но симпатишное". (ц) Чёрный, демонический, адский и шаблонный. " если бы можно было смотреть на город с небес" "Небо, которое с улыбкой смотрит на нас из-за высоких окон" (ц) "Придя во дворец (центр пиктограммы), Кейн убивает последнего мага и совершает темный ритуал, открыв портал в тень" Во всём городе было только шесть магов? Ужас какой. И они вот так удобно расположились, чтобы получилась пентаграмма? Чудеса да и только. Вот опять это не рассказ, а перечисление событий. Ни эмоций, ни переживаний. Почему бы просто не показать ключевой момент, например, бунта одного из кругов? Или уничтожения целого города? Какой-нибудь из важных моментов, чтобы было понятно, как и почему он может встретиться с Инквизитором. А так получилось "Житие Чорного Аццкого Рыцаря в Великой Империи Локального Масштаба". 22. Автор: Alice1. Персонаж: Элисса. "Носит плащ, с помощью которого может скрыться от погони." Тэнди Джонсон?) А Тайроном Боуэном тогда будет Инквизитор?)) Или есть какой-то иной способ скрываться от погони с помощью плаща? "в семье храмовника и владелицы лавки тканей" Крайне сомнительно, почти невозможно. Хоть храмовники и не приносят обет безбрачия, их долг служения Церкви обязывает находиться с орденом. По этой причине браки храмовников не одобрялись, т.к. это считалось непрактичным - жить отдельно от супруга/супруги и детей. "Там она встретила старого стражника, который вскоре стал ее наставником" А почему стражник в лесу жил? "пустя несколько лет Элисса мастерски владела мечом и всеми необходимыми знаниями" У меня сразу возникает вопрос: какими? Да и стать за пару лет мастером, без опыта сражений?.. "Наши подозрения оправдались. Она сбегала в лес, чтобы обучаться магии крови. Также, у нее есть мотивы. Ведь ее мать запрещала ей заниматься любимым делом." Как-то странно. Обычно в деревнях люди всё друг о друге знают. И уж точно знали бы про такое диво: девочка хочет стать храмовником и рыцарем/мечником. Ключевой момент есть, но как-то ему слишком мало внимания уделено. Характер толком не показан в рассказе. Да и рассказ заменяет очередное досье. Непонятно, где происходят события и как Элисса могла столкнуться с Инквизитором. 23. Автор: Solid 235. Персонаж: Ангерран (2 "р" или 1 "р" - загадака). "Подельник, судя по всему, был новичком" Несколько неуместная фраза, учитывая, что нам судить ещё не по чему. "Убейте меня! – вскрикнула девушка" Вскрикивают обычно просто от боли, а слова выкрикивают, стонут, прорычивают... "- Мое тело можно подчинить и опорочить, но дух мой не сломить." Если её, как я понял, изнасиловали, то вряд ли она бы так вызывающе вела себя. Сексуальное насилие оставляет глубокую психологическую и эмоциональную травму. "В отместку на это женщина" "В отместку за" или "в ответ на". "женщина", "девушку" Это несколько разные возрастные категории.) "В воздухе весела абсолютная тишина" Ох, как весела была тишина. Просто ухохотаться можно. "тут же успокоился и сжался, как испуганная мышь." Сжавшиеся мыши не могут быть спокойны. Они нервничают, попискивают, в панике мечутся и мечтают о том, чтобы куда-то зарыться. Нет, это я не по себе знаю. "Фран, наносил хаотичные, удары, неуклюже размахивая кулаками, как свойственно зелёным новичкам" Уже все поняли, что Фран - желторотик. Правда, нельзя же читателей за дураков держать. "Охвативший его адреналин," Я бы даже сказал "ухвативший" и уточнил бы, за какое место он его ухватил. :D Адреналин никого не охватывает. Это прерогатива гнева, жажды крови, боевого азарта, голода... "- ФРАН! – выхватив меч из красной стали, сэр Ангерран, пронзил землю там, где только что лежал враг." Хосспади, это ему столько времени понадобилось, чтобы меч извлечь из ножен? "Вскликнул" Аха, а тут уже компромиссный вариант у Вас между "вскрикнул" и "воскликнул". Но мы полумер не любим и посему надеемся, что дальше Вы уже с глаголом определитесь. "- Ангерран, черт тебя дери! Где Мэри?! – Вскликнул убийца Франа. - Ты знаешь, что я делаю с магами крови, Бран! – отмахнувшись, отрезал рыцарь. - И знаешь, что я делаю с теми, кто помогает им, тем более, если этот «кто-то» храмовник." Кто-то третий встрял в диалог? Мёртвый новичок Фран? Он, как и все новички, не понимает, что если тебя убили, то надо умереть и лежать мёртвым, а не выпендриваться. "В глазах брана" Вы забыли букву "а" или заглавную "б"? "Бран набросился на бывшего товарища" Он с кинжалом попёр против меча в лобовую атаку? "Рана оказалось глубокой, несовместимой с жизнью" А это надо было взять в квадратные скобки и приписать - прим. коронёра. "палено" Всё чётко! "лезвие его ножа, скользнуло по лицу убийцы" "закрывая потерянный глаз." Странное описание, если рана оказалась настолько серьёзной. Как-то даже и не знаю. Вроде бы всё есть, чтобы показать характер персонажа, но меня не зацепило. Может, я просто равнодушен к безжалостным истуканам? Или меня они утомили на третьем десятке рассказов. Советую обратить внимание на пунктуацию. Вы то запятые пропускаете, то ставите лишние. 24. Автор: Dominion. Персонаж: Айнон. "Изумрудно - зеленые глаза, белые как молоко волосы и бледная кожа" О, ещё один Белый Волк из Ривии! Очень лаконичное досье. Ни прибавить, ни убавить. Хотя нет, прибавить как раз можно было бы: рассказ, например.

Мы видел.) Не сочтите за педанта, но я выступаю за реализм даже в фантастике/фэнтези. За разумный реализм, соответствующий законам и правилам конкретной Вселенной - миру Тедаса в нашем случае. Насчёт клыков я просто уточнил. Вполне допускаю возможность таких больших клыков ("Бабушка, а зачем тебе...")), но заметил, что мне они показались уж слишком великоватыми. Не больше, не меньше. А Пола Андерсона привёл в пример для размышления. На мой вкус, очень хорошая дилогия, в которой многие привычные нам магические вещи интересно-рационально показаны. И поверьте, у него оборотни ооочень реалистично представлены. Почитайте в свободное время, правда интересная книжка. Мне она очень нравится, раз в пару лет перечитываю.) P.S. Ни от кого не жду ответов на свои мысли и замечания. Всё это просто к сведению авторов, взгляд со стороны.

О, не я один смотрел такой старый фильм.)) У нас же не гонка. Думаю, уважаемые модераторы не закроют тему после объявления голосования, а я дальше продолжу потихоньку комментировать.

17. Автор: LZHCH. Персонажи разныя. Уважаемый коллега - молодец. Он уже перешёл к объединению сюжетных дорожек персонажа в единую канву, проработке квестов. Не за горами выход игры "Dragon Age: Назад в Ренессанс" от студии BioLZHCH.)) Кто знает, быть может, именно Вам суждено внести в RPG-игрострой новую, свежую струю? Или не очень свежую. 18. Автор: Скиталец. Персонаж: Арлан-Пёс. "Это высокий, накаченный" Мне представился такой типичный пожиратель стероидов и протеинов... По стилистике вместо "накачанный" лучше употребить "мускулистый" или "могучий". "Поэтому каждая девочка должна хотя бы уметь пользоваться ножом, запрятанным сбоку, чтобы защитить себя, если рядом нету х*я, который бы делал это сам" Лично я неодобрительно отношусь к мату, а в литературных произведениях и подавно. Не понимаю одного - если Вы вставили слово из трёх букв, то Вы правда думаете, что одна звёздочка уже не делает это матерным словом?) "Они шли довольно таки долго" Таки да, покачивая пейсами на шляпах. :D Извините, я не удержался. А перед "таки" ставится дефис. "Солнце садилось и потресканую землю" Кто же её так потрескал? Может, "потрескавшуюся"? И запятую потеряли. "своими находками, не дать тому шанс было не допустимо" Ох, канцелярщина какая недопустимая... "когда нашли покрытую рунами комнату" Комната покрыта не может быть. Стены могут быть, пол, потолок, ковры, плинтуса... "искошенная гримаса", "нечленообразный крик", "бездумных кусков мяса" Где Вы такие слова находите? Выдуманные не считаются! И я боюсь узнать, что представляет из себя "членообразный крик"... "одного из солдат повалили на землю и загрызли насмерть" А он доспехи не носил принципиально или Наместник экономит на обороне? "он схватил прикреплённый к левому сапогу нож и кинул в парня" Кидают гранаты, а ножи - мечут. "Он достал один из своих мечей и одним мощным ударом отрубил правую голень, а потом левую. " Так и хочется добавить: влил воды в казан, подсыпал приправ и опустил мясо вариться. "Пиши мне письма мелким почерком, с*ка" "Старинный меч, покрытый рунами и драгоценными камнями мирно лежал красном шелке" Фростморн! Артас, он проклят! Персонаж получился живым, этого не отнять. Безжалостный ублюдок, готовый прирезать подчинённых ради выполнения приказа наместника. :Забавно, что это не первый персонаж с высоким уровнем жестокости среди конкурсных работ. То ли писателей в жизни все уже достали, то ли... То ли просто на войне именно таких люди хотят видеть рядом с собой. Или тех, кто сделает грязную работу?: Но в то же время он мне и не нравится излишней жестокостью. Да-да, образ, на мой взгляд, передан успешно. Другое дело, что я бы такого напарника не хотел бы видеть рядом с собой. Что касается орфографии, то она хромает. Очень-очень советую вспомнить правила постановки запятых и оформления диалогов, если планируете дальше писать что-то. И стилистика отвратная. Много случаев неправильного употребления слов (особенно прилагательных), искажаете-выдумываете слова. Я понимаю, что у Вас может не быть дома или просто под рукой орфографического словаря. Но есть Грамота.ру 19. Автор: Tangerine King. Персонаж: Мабари "Как ты пожелаешь". "раненный" Одна буква "н". И это единственное будет моё замечание на весь рассказ.) Сам удивлён. Потрясающая работа. Я до самого конца и подумать не мог, что это окажется мабари. После прочтения у меня сразу поскакали мысли, какого ещё питомца можно было бы придумать, как развить то, сё, это, десятое. Самая лучшая работа из всех мною прочитанных. Прекрасный слог, изящный стиль, динамика точно выверена, читается на одном дыхании. И верю без единого сомнения и колебания. Одна эта работа стоит того, чтобы прочитать всё присланное. Отдельно я искренне хочу порадоваться, что (если, конечно, Ваш профиль отвечает действительности) есть такие совсем молодые девушки, которые так чудесно пишут. Мой Вам поклон, юная леди. :daisy: Желаю Вам победы на этом конкурсе, и ни в коем случае не зарывайте талант в землю, пишите, обязательно пишите. Если у Вас есть ещё работы, то я с интересом бы их почитал. 10/10, не меньше. И, конечно же, жму на кнопочку с плюсиком. 20. Автор: Шен Мак-Тир. Персонаж: Кид Рейделл. "Сам рывком прыгаю к краю телеги и скатываюсь вниз, не обращая внимания на торчащий из бедра болт." Вот что-то я сомневаюсь, что он мог так бодро прыгать с болтом в бедре, ещё не обернувшись. И почему-то у меня вызывает сомнения, что он так быстро обернулся. "Длинные, с ладонь, клыки сжимаются на горле незадачливого разбойника, но умирать он не спешит." Правда? Именно клыки, не все зубы? Потому что у меня вот ладонь - 20 см от запястья до кончика среднего пальца. Каких же размеров должен быть волк, чтобы у него всё это уместилось в пасти? Например, у кархародонтозавра зубы были под 8 дюймов - как раз 20 см моей ладони. А он считался одним из крупнейших ящеров. У смилодона клыки достигали 28 см с корнями. Вот только он весил 160-280 кг, а один из его видов (smilodon populator, смилодон-разрушитель) - 220-400 кг. А Ваш вервольф столько весить не мог. Знаете, у Пола Андерсона это хорошо было описано в здоровском романе "Операция "Хаос"". Там был человек, который мог оборачиваться бенгальским тигром. Вот только чтобы содержать в себе тигра, человек должен быть соответствующего роста и габаритов. А у сибирского волка максимальный вес - 92 кг. Это самый крупный волк. Отсюда и моё мнение, что Вы переборщили с зубами и Кида надо срочно к дантисту.)) Да и он мог и не быть тяжелее головореза. "Горячая кровь бежит по простреленному бедру, пульсирующая боль в голове только придает сил, заставляя кровавую ярость превращать разум в сгусток переплетенных нервов. " А откуда удар? И чем? Прижатый к земле разбойник с перегрызенным горлом вряд ли смог бы сделать что-то серьёзное. А мозг и представляет собой по сути переплетённые нервы.) "Рыжик сидит смирно, только все еще не может унять дрожь. Одной рукой обнимаю ее за плечи, притягиваю к себе." Как-то мне чудно, что девочка так спокойно отреагировала на оборотня, едет с ним дальше, не убежала, не сопротивлялась. Конечно, допускаю, но слииишком уж рациональное поведение. Всё, конечно, бывает. Хороший рассказ, мне понравился. Только, на мой вкус, Вы уж переборщили с регенеративным способностями оборотня. Слишком быстро оборачивается, слишком просто, слишком высокий болевой порог (особенно в человеческом облике), слишком живуч, раз удар по голове сильный не лишил сознания. Да и болт раздробил бы кость, перестраиваться там особо нечему было бы.) Хотелось бы если только характер чуть раскрыть побольше, историю персонажа. Но ведь у нас лимит. 7/10, ставлю плюсик.

Все так и норовят ответить на мои мысли, не требующие на самом деле уточнений , вместо уважаемых коллег-авторов.)) Знаете, это мне напоминает как в школе, когда на уроках литературы обсуждалось, что тот или иной Известный Писатель хотел сказать или донести в своём произведении, а учителя литературы говорили, какой смысл ИП гарантированно, 100% вкладывал.) Уже после школы я задумался, что мы думаем, думаем, обсуждаем работы, но уверенно сказать вряд ли когда можем. Только сам автор может сказать, что он хотел сказать. Описать это можно было бы гораздо проще: всегда гладко выбрит. А щетину можно даже в путешествии при желании сбрить. Другое дело, несёт ли художественную ценность сей факт в кратком отрывке. В романе или повести - пожалуй.

13. Автор: Tsibin. Персонаж: Себин. И снова подробнейшее досье вместо рассказа. А ещё и целый ворох подробно расписанных способностей. Ведь что, как ни способности, делает персонажа по-настоящему живым и интересным для нас? "при длительных путешествиях появляется легкая щетина" Это, конечно, очень ценное замечание. Ведь обычно у мужчин щетина не появляется в обыденной жизни. Только в путешествиях. Но ведь Жизнь - это одно очень длинное путешествие... "Был отдан в Круг, где за время обучения показал особые успехи в двух направлениях – изучение Тени и, как ни странно, оружейные навыки и фехтование" Тут я с сомнением хмыкнул, т.к. в Ферелдене тоже хотели обучать магов обращению с оружием, но потом запретили. Возможно, в Круге Орлея правила другие, конечно. Но это точно маловероятно в Круге Вал Руайо, т.к. там власть Церкви особенно сильна. Тогда остаётся Монсиммар. Хотя всё равно сомнительно, что храмовники это позволили бы. Кстати, мне любопытно, а о каком из двух Кругов идёт речь? "создав оружие, пригодное для боя, как с живыми существами, так и с демонами" "Серебряный меч - для монстров, стальной - тоже для монстров". "С помощью знакомых гномов-контрабандистов приобрел большие запасы лириума" Да Вы что? Правда? А на какие деньги, если на наследство не мог претендовать? Да и если он был в Круге всё это время, то как мимо храмовников удавалось протащить лириум, да ещё и в большом количестве? Да и контрабандный лириум будет стоить огрооомных денег. Не в последнюю очередь благодаря таким посредникам, как наш Серый Страж. И откуда дворянин мог знать гномов? Да ещё и контрабандистов? И почему такие проблемы с лириумом? Он же минерал с естественным твёрдым агрегатным состоянием. Гномы же добывают лириумную руду. Даже обработанный лириум находится в твёрдом состоянии. Другое дело, что Круг получает его в порошковой форме. И где в Круге он, простите, ковал клинки? Я допускаю, что он знал кузнечное искусство (хотя непонятно, откуда). Но тайно ковать посреди Круга под носами храмовников оружие из лириума? Да и для ритуала входа в Тень (бестелесного входа!) наяву нужен минимально ещё один маг. Кроме того, из Тени невозможно ничего вынести - кроме разве что опыта. Про это ещё говорил дух Доблести. А если он физически вошёл в Тень, как я понял из Вашего описания, то могу только восхититься его мощью и талантом. Потому что такое удавалось в известной истории только однажды: правда, для этого понадобилось две трети запасов лириума одной империи и кровь тысяч рабов... Ну, вы все тут знаете эту историю, да? "Вернувшись, ослабленный после путешествия, был схвачен храмовниками и усмирен, за махинации с лириумом и незаконные эксперименты в Тени. Тем не менее, смог сохранить клинки и спрятать их." Опять же мне непонятно, где именно происходило всё это. И как они могли упустить два клинка при обыске? "закаленный лириум частично восстановил его связь с Тенью" :Здесь была буря скепсиса и вопросов: "возможность беспрепятственного перемещения в Тени" Я, кажется, что-то говорил про Тень? Или нет? Маразм мой, маразм... Нет, наверное, не говорил. Войти в тень физически в известной истории удалось только однажды: правда, для этого понадобилось две трети запасов лириума одной империи и кровь тысяч рабов... Ну, вы все тут знаете эту историю, да? "оружие само способно найти своего владельца на достаточно большом расстоянии, если не запечатать его магическим или иным способом" Это Мьёлльнир Тора или Вирикидор Валдера? "при этом легко может войти в Тень практически из любого места, просто вспоров пространство клинками и открыв разлом." "Лёгким движеньем руки брюки превращаются... Превращаются брюки..." (ц) "Был и остается верным защитником Орлея" - Я защищаю замок! Я защищаю Замок! Я защи... Я и не думал, что охранять замок так скучно. Что толку от Невидимого Защитника, если в его услугах никто не нуждается? (ц) А от кого? В одиночку? А в Орлее очень-очень много противоборствующих группировок. Так кого и от кого он защищает?) "Я восстановился. " "Активация резервной копии". (ц) Мне очень жаль это говорить, но это тоже не рассказ и ключевой момент очень-очень маленький. Персонаж получился слишком уж могучим и... пресным. Описывать характер для себя - полезно, бесспорно. Но для читателя характер персонажа надо показывать. 14. Автор: Элесар. Персонаж: Пол Прайс. "Тот понимающе кивнул, налил чарку не слишком приятного, как на вид, так и по запаху пойла, и сразу же переключился на других клиентов. Охотник присел в углу комнаты и неспешно потягивал отвратительный напиток, прислушиваясь к сплетням. " Это такая изощрённая форма садомазохизма, да?) На вкус - дрянь, на запах - дрянь, но деньги платить всё равно буду. - Ты водку любишь? - Ненавижу! - А будешь? - Наливай! (ц) "Харвин дрожащей рукой поправил волосы" Скорее уж "пригладил". Это же не парик и не модная причёска придворной фифы. Вроде и замечаний никаких особо нет, и с грамматикой всё в норме (только с запятыми иногда). Вот только непонятно, что особо ключевого в намёке на убийство сына банна в какой-то мелкой деревне. И как он может столкнуться с Инквизицией, почему обычный головорез может их заинтересовать. Гораздо интереснее, если бы была показана роль сокола. Это уже внесло бы штрих необычности. А так... Обыденно, если честно. 15. Автор: Hulf. Персонаж: Дрейк. "на пригорке из песка, грязи и пыли идет бой" Пригорок - небольшой холм. Если из песка, то это "дюна" или "бархан". Холм из грязи? Только если был дождь и землю развезло. Но Ваше раскалённое солнце этот вариант исключает. Из пыли? Никогда не встречал, только в чулане.) Крохотный дракон? Недоросль ещё, что ли? Как-то запутали Вы меня. "Дракон издает свирепый рев и делает крутой разворот всем телом - хвостовой шип рассекает бровь воина и его отбрасывает назад" Прямо чудо какой скальпель, а не шип.) Вроде воин и ранен, шрам, течёт кровь, но в то же время и очень даже цел, для жизни не представляет угрозы ранка. Я согласен, что скользящий удар шипа может рассечь кожу. Но, простите, как удар по касательной остриём - т.е. просто-напросто "чирк" - может отбросить кого-то куда-то? Подобный момент уже был у Вашего уважаемого коллеги Бринара, писавшего про Астра'Шалу. "в глазах плескается страх, помноженный на холоднокровие старого хищника, знающего толк в куда более серьезной добыче" Может, "хладнокровие"? И ещё я с трудом понимаю, как боец может быть одновременно и хладнокровным, и испуганным. Я понимаю вспышку страха, леденящего ужаса, которая могучим усилием воли была усмирена. Но и то, и то?.. "на нем тяжелый доспех из оникса" Так, оникс. Открываю свой справочник ювелира. Разновидность агата и халцедона. Твёрдость по шкале Мооса - 6-7. Для сравнения: у алмаза - 10, у сапфирового стекла, использующегося для защиты циферблата хороших наручных часов, - 9. Теоретически возможно, но, на мой взгляд, глупо. Ну да ладно. Что нам нужно для брони из оникса? Во-первых, достаточно большая пластина оникса. Площадь поверхности человека, которую нам надо прикрыть, составляет от 15 000 до 25 000 кв. см (1,5-2,5 кв. м). Возьмём 20 000 кв. см. Толщина пластины не больше 1 см (у средневековых доспехов толщина собственно железа была до 1 см, но оникс более хрупкий). Считаем вес. 20 000 куб. см. умножаем на плотность оникса в 2,66 г/куб. см получаем 53,2 кг. Это у нас как бы "вторая кожа" из оникса. А у нас ещё бывают наплечники, украшательства всякостные... А ещё у нас будет как минимум кожаный поддоспешник весом не менее 2 кг (а их вес достигал и всех 8 кг). Получаем где-то 55 кг. Нет, при таком весе можно довольно резво двигаться. Я бежал с весом около 100 кг на себе. Недолго и не очень далеко, но это возможно. Но вот танцевать на пригорке из грязи, песка и пыли... Да и прыгать на шею дракона, который вряд ли её любезно подставил под удар, не очень-то сподручно. Оставлю в стороне вес доспехов (в конце концов можно взять пластину толщиной 5 мм и сократить общий вес до 27-30 кг). При более-менее равномерном распределении веса по телу это, наверное, не так уж жутко тяжело. Не знаю, не носил. Но зачем выбирать такой хрупкий материал? Оникс можно ударом о камень разбить. "половина удара острием меча" Это как? Не полный замах, что ли? Так драконья кожа прочная, получится ли её разрубить в таком случае? А тут Вы ещё говорите про череп. "Кровь брызжет из рассеченного черепа змея" Я сначала совсем не правильно понял эту фразу, каюсь. Мне представился разрубленный череп, что кровь хлещет из перерубленной кости. Потом как следует задумался и понял, что это было бы надуманным замечанием. Поэтому просто выскажу сомнение, что из черепа кровь может хлестать. Я не настолько хорошо разбираюсь в анатомии, но предполагаю, что при повреждении черепа и даже мозга кровь не может бить фонтаном. Если рубануть по шейным артериям и венам - конечно. "белых зубов молодого чудовища" Ах, всё-таки молодой дракон. "Герой останавливается, сильнее сжимает ладонью рассеченный вместе с броней" А я говорил, что ониксовая броня до добра не доведёт? Кстати, она бы тогда была бы не рассечена (это не стилистическое замечание, а фактическое), а потрескалась бы вся. Рассечена бы она была, если бы её высокотемпературным клинком резануло. "потасовки" Потасовка - это в грязной таверне с пьяными завсегдатаями. А с драконом - бой. "Человек на какое-то время замолкает, ожидая реакции со стороны Инквизитора, будь то любое слово, или благодарность. Этот человек терпелив - он ждет долго, оглядываясь на линию уходящего в никуда горизонта. Герой не может выдавить из себя и слова и в какой-то момент из его горла вырывается только хрип." Что-то я снова запутался. Кто Герой? Инквизитор или Дрейк? "поющей голосом старой эльфийской женщины" У меня нет слов. И кто, простите, будет идти в бурю в их случае? Убежище надо искать, сиетч, товарищ Муад'Диб. Слишком противоречивый персонаж до неестественности, но тут хоть понятно, как он встретился с Инквизитором. Хотя тут у меня вопрос, почему Инквизитор один... Ну, с каникул, может. 16. Автор: drakonid999. Персонаж: Тот-Кого-Не-Поименовали. "храмовника преступника", "Рыцарь командор" Дефисы не теряйте. "На Вас нет следов использования магии крови." Стесняюсь даже спросить, какие и где следы на нём могли остаться. Получилось как-то буднично, чёрно-бело и идеалистично-наивно. И скучно. Какой-то храмовник без имени, какой-то маг без имени, какой-то Архимаг без имени, какой-то командор без имени... Неужто даже Ваш "Сопартиец мечты" настолько незначителен, что Вы оставили его без имени? Я бы делал историю совсем иначе. Я бы показал сцену с бежавшим магом, пойманным на месте преступления рыцарем и его допрос. Мне такую работу было бы читать интереснее, чем диалог лозунгов.

Вот оно, вот оно! Это то, чего мы так долго ждали, помоги мне Святой Дуглас Адамс! Дарю Вам именной лист cannabis divinum Бардов Числа 42 за убивающий-наповал-рассказ! :daisy: Тогда мне, конечно, следует объяснить, чтобы не складывалась ощущения, что я только хочу поехидничать (да-да, это я тоже хочу, но далеко не в первую очередь). "Тяжёлая дубовая дверь сорвалась с петель от сильного удара тарана" Не знаю, как для остальных, но мне как-то понятно, что тяжёлая дубовая дверь в данном случае не могла рухнуть от простого или слабого удара. Если бы надо было подчеркнуть неимоверную мощь, то тогда я бы вставил "чудовищная". Или сделал бы так: "От чудовищного удара тарана массивная дубовая дверь разлетелась в щепки". Лично здесь я споткнулся на слове "сильный". Хотел бы объяснить свою позицию про досье. Я крайне неодобрительно отношусь к любым досье в конкурсной теме. Причин несколько. 1. Это нарушение чётких правил конкурса о формате работы. У любого состязания есть правила, это нормально. Да, я в курсе, что, пожалуй, большинство авторов, включая меня, не уложилось в 1 000 слов. Хоть уважаемые организаторы и сказали, что 1200-1300 слов это предельно приемлемое количество. Это тоже нарушение правил. На мой взгляд, несоблюдение формата является более грубым нарушением правил. 2. Наличие досье ставит при прочих равных условиях в заведомо худшее положение тех, кто по правилам конкурса прислал только рассказ. Потому что через досье проще и лучше можно передать определённые аспекты персонажа. Вы очень невинно сказали, что это просто бонус. Да-да, бонус, который помогает улучшить впечатление. А раз её можно не рассматривать в конкурсе, то её тогда можно не писать хотя бы в конкурсной теме. А сделать отдельную тему "Персонажи мечты". Например, мне довольно сложно в рассказы вставлять органично детальное описание внешности персонажей. Плюс, всякие красивые детальки а-ля способности, характер, мировоззрение в досье проще описать, чем в рассказе на 1 000 слов. Да, как и всякий уважающий себя человек могу честно сказать, что я решил поучаствовать в конкурсе потому, что хочу проверить свои навыки и, в конечном итоге, занять призовое место. Выиграю или нет - дело другое. И я тоже мог бы спокойно сделать досье, чтобы лучше раскрыть свою Рени. Но посчитал это серьёзным нарушением правил конкурса и неспортивным поведением. Только и всего.) 3. Читать досье на так интересно, как рассказ. А комментировать и того хуже. Для меня это всё равно, что пытаться комментировать карту пациента. Опять же напомню, что я комментирую то, на чём я запнулся, что показалось мне странным и сомнительным. Я всего лишь один читатель из гораздо большей аудитории. Вы всегда можете спокойно пренебречь моим мнением насчёт ваших работ, равно как и я могу пожать плечами на реакцию на мои максимально объективные, но всё равно субъективные комментарии. Вот и всё.

Коллеги, спасибо за ваш интерес к моему мнению насчёт нашего конкурсного творчества. Поскольку мне кажется неправильным отдавать кому-либо предпочтение в очередности комментирования, то прошу набраться терпения. В своё свободное время я прокомментирую все работы по порядку. 9. Автор: DiK. Персонаж: Никон Вультус Эним. О, маг-акробат! Мне тоже нравилось, как Принц и Элика дополняют друг друга акробатическим боем и магией. Не хотел копаться в досье, ибо не одобряю заранее, но кое-что вызвало сомнение. "Он наглый" "Эгоистичность и алчность" "Весьма харизматичный, амбициозный и обаятельный" "Ценит дружбу и за друзей стоит горой" "становится дружен с Инквизитором и остальными сопартийцами" "стена недоверия падает перед харизмой и обаянием тевинтерца" То есть другого варианта нет? Инквизитор и остальные обязательно подружатся с ним? Зачем такие рельсы? Разве не интересно, когда в группе есть искра неприязни, конфликта? Мы все разные. Не бывает такого, чтобы группа из 9 личностей тесно дружила. Кроме того, Вы нарисовали, пардон, образ того ещё ублюдка. Смотрите сами: наглый, эгоистичный, алчный, амбициозный. Что сразу запускается у меня: беспринципный, ищущий своей выгоды, готовый ударить в спину, плюющий на мнение других, пойдёт по головам, а если надо, то и по трупам. У меня наглость ни разу не ассоциируется с харизмой. Люди готовы идти за харизматичным человеком. Алчные эгоисты вызывают только недоверие и неприязнь. За ними пойдут, чтобы только разве прирезать.) И не кажется мне, что эгоист может по-настоящему ценить дружбу и стоять горой за кого-то. Только если это в его/её интересах, а не по любви к другим. "Поскольку Никон Боевой маг, он никогда не пользуется посохами" Это вы зря так сразу. Почему боевой маг не может пользоваться посохами? Нет, я тоже предпочитаю клинки для боевых магов, но Вы так сказали, будто альтернативы им нет. Есть реальные боевые посохи и шесты, которыми убить можно не хуже меча: бо, джё, цукубо, сасумата, содэгарами. А можно ещё расширить древковым оружием с лезвиями: нагината, нагамаки, совня, глефа, гуань дао, яри и т.д. "В суматохе они ускользнули от стороживших их воинов и, забравшись в одну из лодок, поплыли к берегу." А это те ученики, которых Винн оставила под присмотром Петры, Киннона и Кейли? Если да, то как они могли бежать от них? А даже если и бежали, то двери-то храмовники запечатали за Стражем. По крайней мере, это были единственные ученики, про которых говорила Винн. "группа контрабандистов, везущая из города партию рабов" Аккуратнее.) Контрабандисты не занимаются рабами. Ими занимаются работорговцы. Контрабанда рабов была бы применима в Тевинтере, т.к. там рабство узаконено. Если кто-то тайком привёз и сбыл партию рабов, не заплатив, как я понимаю, местной власти налог/пошлину/дань, то это была бы контрабанда. А в Ферелдене рабство под запретом, поэтому это не контрабандисты были, а работорговцы. "Здесь бандиты стали частенько конспирироваться, притворяясь простыми торговцами. Телегу с рабами накрывали сверху шерстяной кошмой, чтобы никто не заметил." Шухеримся, шухеримся, братцы... Люди - это что, рубины в джеме?)) Положил и не видно? Если рабов было много, то либо несколько телег, либо одна большая. А это всегда привлекает внимание стражи и, скорее всего, сборщиков пошлины. А они всегда проверяют груз. Вот не верю, что ни один пост не заметил их. Рабов надо где-то когда-то как-то кормить и поить, иначе они перемрут. Их надо водить в туалет, иначе неприятные запахи гарантированно привлекут внимание стражи. Телега может идти нормально только по дороге. На дорогах конные патрули и разъезды. "Юноша, почувствовав свободные руки, вспыхнул в гневе и в одно мгновение, применив магию, метнул огненный шар" Точно магию применил? Может, у него керосин со спичками были? Или шар из ваты со спиртом состряпал? Молотов? А где ключевой момент? Почему бы не описать диалог Чёрного Жреца и Никона на тему вступления? Как Никон недоволен? Это тоже как-то не рассказ. Это перечисление моментов из жизни. 10. Автор: LoginamNet. Персонаж: Десмонд Морро. Ох, опять досье. Словосочетание кетч-фрейз меня убило. А пасиму не на русском, в самом деле? Звучит по-английски оно, может, и хорошо, но вот когда читаю рунглиш... "Предпочитает странный меч длина рукояти которого равна длине лезвия" Извините, прочитал фразу "странный меч" и долго смеялся.) Сочетание очень смешное, не знаю. Я понял, что Вы хотели сказать, но при описании меча почувствовал себя на уроке геометрии: в прямоугольном треульгольнике сумма квадратов катетов равна... "Сердце с правой стороны" Да Вы что? Правда? А как он про это узнал? Рентген? Нет, про то, что убить его не получилось, когда ткнули шпагой туда, где оно обычно находится, надо было сказать отдельно. У меня сложилось впечатление, что Вы думали-думали, думали-думали, чтобы такого особенного придумать для своего героя. И надумали: дай-ка я ему сердце вставлю справа? Почему? Не знаю, но ведь здорово же, необычно! Сердце справа я уже встречал в литературе. У человека, который писал получше нас всех - Роджер Желязны. Даже роман нашёл у себя на полке со второй попытки - "Двери в песке". У Безумного Роджера этот момент хорошо очень объяснён. Но на то он и Мастер. "Во время тренировок проявил хорошие познания в тактике, планировании и Алхимии" Познания можно проявить в том случае, если они когда-то где-то получены. Если нет, то можно проявить способности, талант к чему-то. И что за планирование, кстати? Бюджета? - До сих пор не могу привыкнуть к стилю боя Астоса. – подумал Морро, пытаясь избавиться от неудобного предмета женского гардероба. – Как они вобще носят этот ужас? Постановкой открывающего тире выделяется прямая речь ("вслух"). В литературе для мыслей используют в большинстве случаев кавычки. "Трупы явно превосходили числом живых, так что стоило порадоваться отсутствию какого-нибудь спятившего Некроманта. Один удачно примостился на Императорском троне, а самый «ловкий» зацепился ногой за люстру и слегка покачивался." Я сначала подумал, что это шалунишка-некромант болтается на люстре... "Дайс пристально смотрел на своего бывшего руководителя, пытаясь вытащить застрявшую шпагу" Шпага просто так в трупе застрять не может, т.к. она гладкая. В камне, льду, окоченевшем трупе или погнутая - да. Да-да, по-прежнему не одобряю досье вместо насыщенного рассказа. И история представляет собой снова сухое перечисление событий. А ключевой момент рассказа странен, не прочувствован. Что произошло, зачем? Какие заговоры и императрицы? Когда происходят события? И какого Императора? С 9:20 Дракона есть только Императрица Селена I. 11. Автор: Петр Пустота. Персонаж: Огонь Моих Чресел. Кто это у нас тут такой миленький остроумный?) Вот видно человека, который в четырёх абзацах сумел создать образ, передать эмоции и показать становление отношений от начала и до конца. Даже ключевой момент есть: Сокращающиеся мышцы, пещеристые тела и миг блаженства. :D Жаль только, что под формат конкурса эта остроумная работа не подойдёт. Зато среди многих одинаковых гарантированно запомнилась на некоторое время.) 12. Автор: Лукьяна. Персонаж: Дэниэл Присс. "Причём характер, мировоззрение, личная история и прочие важные вещи мне кажутся не настолько важными, насколько его класс, профессия или призвание, назовите это как хотите." Вот уважаю человека за честность. Сударыня прямо сказала: господа, идите лесом со своими мудрёностями характера, заморочками и закоулками-потёмками чужих душ. Это игра, поэтому я хотела бы такого-то персонажа с такими-то способностями. Чтобы был спелл на дебафф, аое, дот. Остальное - от лукавого. Мы ведь как на людей в жизни смотрим? Правильно, по профессии. Вот там кто сидит у нас? Булхахтер, фу, скучные и нудные. А там кто? А, менеджер по продажам, горлопан и пустомеля, ясно. А тут кто у нас такой? О, банкир. Вот это уже интереснее, с таким можно и познакомиться. А характер, взгляды, скелеты-в-шкафу - глупости всё это. "В данной зарисовке Инквизитор - ещё не Инквизитор, а простой смертный, известный под именем Седрик." Каждый имеет право на художественную вольность, однако у меня есть предчувствие, что в DAI Инквизитор как раз только-только встретится с Варриком, Кэсси и Ви. Т.е, возможности познакомиться и попутешествовать до Инквизиции у них, по моим предположениям, не было. "очень беременная женщина металась" Какие у Вас, однако, смелые эпитеты... Если очень беременная представляет собой последний месяц, то вряд ли она металась. Бегать с дополнительным грузом перед собой в n килограмм и прыгать со смещённым центром тяжести, думаю, не очень удобно. Скорее она бы заламывала руки. Мужу. Ой, и правда заламывала, но себе. "сильного удара тараном" Ведь бывают ещё и слабые, такие нежные и чуткие удары тараном. Тихонечко так: дзыынь! и тюк! И крепость в ответ легонечко вздрогнула тряммм. А ворота аккуратненько чпырьк на камушки, которые в ответ пшхрусть. "Он любил темноту. Обволакивающая и влажная" И только с нашими подгузниками ваша попка всегда будет сухой, как у младенца голема! "громадные пасти были усеяны раскалёнными клыками" Усеяно обычно что-то неживое и неподвижное. Даже к аниматам лучше применять, например, "скалились" или "щерились". - А ну, иди сюда, чмо преступное! - Кассандра, прикрывшись щитом, сделала неприличный жест средним пальцем и сплюнула сёмки, которые лузгала, стоя по колено в падонкаффской крови . Ну, правда, почему бы не так? Вот какое там, с позволения сказать, чмо? Вы ведь в курс, что чмо - это сокращение, которое пришло к нам из пенитенциарных заведений? И обозначает оно "человек, морально опущенный" (предположительно, изначально - "человек, мешающий обществу"). Я понимаю, что в бою персонажи могут сквернословить, но стилистику Вселенной соблюдать-то надо. "над безбородым гномом, когда тот пытался истово материться" Лучше бы он пытался из арбалета стрелять. "Седрик сковырнул с меча труп неудачно напоровшегося разбойника и тоже рванул к главарю с недобрыми намерениями, попутно отшвыривая мелких вражин с дороги" Опять смелый эпитет... Сковырнуть можно что-то мелкое. Взрослого мужчину с меча можно спихнуть. А намерения точно были не добрые? Разве люди к нападающим не обниматься бегут? Да и расшвыривать взрослых мужиков набегу не очень легко. "от удивления уронившая щит Кассандра" Да вы что? То есть Кэсси, охотившаяся молоденькой, неопытной Искательницей на магов крови и культистов, убившая дракона и даже вроде не одного, удивилась магу, пусть и сильному? Не верю. Почему это у меня вызывает сомнения, что у такого сильного персонажа стычка с разбойниками является ключевым моментом? Да и образ персонажа в рассказе не раскрыт.

В Вайссхаупте нет Круга. Это крепость Стражей, их штаб-квартира. Андерфеллский круг расположен в Хоссберге.) http://dragonage.wikia.com/wiki/Circle

Спорить не буду, Вы абсолютно правы, что большинство мышц мы не контролируем сознательно. Уточню, что я говорил про сфинктер уретры и внешний сфинктер ануса. Их мы контролируем. Как Вы верно заметили, чтобы что-то начало выделяться даже после смерти, это "что-то" должно быть в мочевом пузыре или прямой кишке. Но это уже частности, которые к конкурсу BioWare имеют, слава Богу, весьма опосредованное отношение.) Ахахах, спасибо, видимо, комментарии у меня на этот раз получились лучше рассказа. :D Посмотреть и оценить интересно все работы. Во-первых, я как-то исхожу из того, что на первый раз каждый заслуживает права, чтобы его труд прочитали, прокомментировали. Иначе как людям стать лучше? Во-вторых, в каждой из прочитанных мною работ есть по-настоящему интересные мысли. Вот только бы если авторы обратили на них внимание и развили! Но, может, когда-нибудь разовьют. А не они, так другие.

Спасибо, насяльникэ! Раб пашет дальси. :D 5. Автор: Brinar. Персонаж: Астра'Шал. "Все эти годы Астра'Шал скрывала свои способности от односельчан-людей, развивая свой дар только в одиночестве и очень осторожно". А это у меня вызывает сомнения. Создавать что-то новое человек может без наставничества другого. Но вот развивать и сдерживать такой опасный дар в одиночку ребёнком/подростком - в это верится с трудом. По крайней мере, делать это так, чтобы он не вырвался из-под контроля и никто не узнал - сложно. "огненный шар. Он ударил в одного из солдат, сразу убив его, и обжёг двух его товарищей, стоявших по бокам от него." Не очень удачная конструкция. Складывается ощущение, будто она стрельнула из пушки ядром. Лучше описать текучесть огня. Пламя окутало/обволокло/поглотило/накрыло/пожрало... "В ближайших к ней воинов кунари ударил поток льда, убивший одного и ранивший ещё нескольких." А вот лёд в отличие от огня мне по своей природе представляется как раз твёрдым и острым как бритва. Или порывистым, если это ветер. "Девушка приготовилась нанести очередной удар, но в этот миг очередное копьё едва не обезглавило девушку, оставив на правой щеке глубокий шрам." А давайте ещё раз вставим слово "очередной"? :Р Перед "шрамом", например.)) Следить за повторами, у Вас их хватает. Кстати, если рана скользящая, то из-за царапины лезвием её вряд ли бы отбросило. Пошатнулась - да. Вспомним "Братство Кольца" и сцену с огром в Мории. Вот когда Фродо получил копьё прямо в грудь, то его впечатало в стену, да. Если бы удар был нанесён вскользь дробящим оружием (например, шестопёром или палицей), то тогда тоже могло бы отбросить. Но не скользящий удар лезвием копья. Кстати, стэн, если он не Тот-Самый-Стэн, пишется с маленькой буквы. "От этих мыслей её лицо, чью красоту не испортил даже шрам, пугающее выражение." Последняя капля дёгтя: лицо? Какое лицо? Мы в капюшоне, нет, нет, Гюльчатай не откроет личико. Работа в целом неплохая, но меня не захватила почему-то. Может, я просто по большей части равнодушен к кунари. 6. Автор: VAS. Персонаж: Этернус. О, а вот и первые сверхсущности. Я только один раз скажу и всё: в мифологию DA в моём понимании такая сущность, как минимум равная, предположительно, по силе Создателю, вписывается очень плохо. Прямо вот как когда шкаф слишком большой пытаешься в комнату внести. "с наглыми чертами лица". А это какие? "Его самые нелогичные поступки в дальнейшем оказываются крайне эффективными, ведь сложно ошибаться, имея багаж опыта в вечность" А как же подтёртая ж... память? Опять же, это не рассказ. Это уже лучше немного, чем досье, но с рассказом не имеет ничего общего. И ключевого момента там нет. И никто не просил ничегошеньки говорить про задания. А вот если бы Вы сделали из этих двух строчек описание конфликта, то было бы завлекательно. Сама идея забавная. 7. Автор: LZHCH. Персонаж: Михаэль (Михаил). Даёшь больше стимпанк-славян! Идея магов-пространственников забавна. Они могли бы вполне открывать разные интересные локации. Треуголка, мундир, монокль... Наполеон? Ах, нет! Док, а где ваш ДеЛориан припаркован? "Михаэль маг-пространственник, которых в мире насчитывается не более 70 человек" А в каком, позвольте поинтересовать? В стимпанк-DA или текущем DA? И почему вдруг они не знают причин конфликта в будущем? У них тоже учебники по истории переписаны? "Он использует порталы для быстрого перемещения в те места" :Здесь Буревестник в очередной раз нудно вещает, что данный тип магии официально невозможен в Тедасе. На данный момент, по крайней мере.: Рассказа я не нашёл, хотя очень тщательно искал. 8. Автор: Lemora. Персонаж: Мириэлл. Коллеги, мы же с вами тут все взрослые люди, правда? Поэтому у вас не будет культурного шока, когда я начну рассказывать про сфинктеры и прочие естественные процессы жизнедеятельности? Если будет, то дальше не читайте, пожалуйста. Моя вас предупредила. "Чаще всего Мириэлл возвращалась с охоты с пустыми руками". Интересная эльфийка. Зачем идти на охоту, если всё равно не будет охотиться? Неужто её клан держал в качестве охотницы? Можно было бы сказать, когда из неё не получился толк как из охотницы, мастер-охотник со вздохом отдал свою безнадёжную ученицу под опеку командира часовых. Ведь наблюдательностью и проворством девушка походила на куницу. Или что-нибудь такое. Ходила бы в разведку. Вдруг шемы нос начнут рядом показывать? "Со временем Мириэлл научилась чувствовать чье-то приближение заранее" А Чьё-То с далёкого востока подкрадывалось всё ближе тем временем... А если так: "С годами Мириэлл узнала каждый шорох и звук в лесу: стук дятла, нервный бег кроликов, недовольный шелест травы под ботинками сородичей..." "ей не хотелось убивать без необходимости, так же, как и быть убитой, если это не несет какой-то важной цели." Правильно! Быть убитой надо только во имя какой-нибудь важной цели. Вот когда знаешь, что твоя смерть нужна, чтобы прокормить бедных волчат, то это добавляет высшего смысла для жизни. "Сквозь ветви деревьев начали проникать лучи закатного солнца" Извините, тут уж моя фантазия вырвалась из-под контроля и разбушевалась.) Мне представилась апокалиптическая картина. Лес, замерший на пороге ночи. Тихо. Ни птиц, ни зверей. Кровавые лучи пронзают ветви, стволы, листья. Вот дерево наполняется светом, его окружает рубиновое сияние - и рассыпается в прах. Деревья гибли, одно за другим. Безжалостные лучи закатного солнца не щадили ни растения, ни птиц, ни зверей, ни эльфов... "Девушку удивила излишняя тишина и полное отсутствие костров, но из-за усталости она почти не обратила на это внимания. Мириэлл даже не стала искать свой дом среди этой тьмы. Вместо этого она просто улеглась прямо на земле, среди каких-то кочек." А вот это финиш. Вы когда-нибудь хотя бы на полу спали, коллега? Я вот спал на оочень тонком матрасе с очень жидкой подушкой. Ощущения были преужасные. Ладно спина. Я предпочитаю чуть жестковатые матрасы. Но вот когда головой лежишь почти на полу, то по утру затылок и шея затекают и начинают ломить. А если немножко пережать артерии во сне, то голова утром может болеть. Пришла так эльфийка с прогулки. Глянула - темно. И как заправская пьяница с диким похмельем решила, что чем искать даром ключи от дома - сам дом, решила прямо на центральной площади лечь. Вдруг ошибётся? А с каких пор эльфы перестали выставлять дозорных в лагере? В DAO выставляли. И как надо было устать, чтобы ни на секунду не побеспокоиться, почему вдруг стало слишком тихо и нет костров? "Мириэлл почувствовала резкий неприятный запах, заставивший ее открыть глаза. Как оказалось, уснула она не на кочках." Следующая за ней фраза подтвердила мои самые страшные предположения. У Вас получилось, что она уснула на трупах. Она так была пьяна лесом, что не заметила под собой чужих конечностей? Я не знаю, большой ли бы клан. Неужто она не почувствовала запах крови и смерти в лагере? У неё же должно быть хорошее, тонкое обоняние. Особенно после прогулки по лесу. А дальше мы начинаем урок биологии. Вы знаете, коллеги, как можно охарактеризовать доблестную смерть на поле боя одним словом? Вонища. Да-да, именно "ВОНь - Величина Относительной Неароматности" (ц). На полях битвы царит всегда именно она, если, конечно, мы не про роботов говорим. И не из-за разложения. Когда мозг теряет контроль над телом, те мышцы, которые мы сознательно контролируем, расслабляются со всеми вытекающими последствиями. Наше мочеиспускание и дефекация контролируются сфинктерами - мышечными клапанами, которые не дают выделениям покидать организм в самый конфузный момент. Есть сфинктеры уретры и есть сфинктеры ануса. В момент смерти эти мышцы расслабляются и всё то, что есть в мочевом пузыре и прямой кошке, устремляется с радостью на свободу. Именно эти неприятные запахи первыми появляются на поле боя. Понимаете, к чему я веду? Долийка умудрилась уснуть среди мертвых сородичей, в лагере, залитом кровью и смердящим фекалиями? Железнейшие нервы и дичайшее похмелье. "От осознания этого девушку чуть не стошнило." Да как же её стошнит, она тут целую ночь провела в, простите... "Мириэлл знала, в чем дело." Откуда? И пасиму читателям не рассказали о её познаниях в отношении элувианов и порчи? Это ведь тоже можно было обыграть. "Прожив какое-то время в городе, Мириэлл поняла, как тут все устроено и стала промышлять воровством." У шемов всё просто: "Украл - выпил - в тюрьму. Романтика!". (ц) Вы, коллеги, можете мне сказать: "Буревестник, что ты к нам прицепился со своим дурацким реализмом? Это фэнтези, это рассказ, это творчество! Кыш, не мешай, противный!". Вот только когда читатель наталкивается на абсолютно невозможные, конфликтные моменты в обыденных вещах, то у него может складываться не самое лучшее мнение об авторе. Если автор ещё и проигнорирует эти замечания, не учтёт их в будущем, то мимо его творчества будут проходить. Фантазия и творчество - здорово, но читатель должен не в фактах сомневаться, а переживать за героя, удивляться ему, ненавидеть, но не равнодушно пожимать плечами. Продолжение следует.

А можно я тоже покомментирую? Я обычно только новости у вас читаю, но при виде литературного конкурса захотелось снова взяться за перо. Мне, правда, кажется несколько неудобным, что и рисунки, и рассказы обсуждают в одной теме. В двух разных темах было бы как-то сподручнее, ну да ладно. Мне всегда интересно почитать, что и как люди сейчас пишут. А читал я оочень много в своё время. Сейчас, к сожалению, читаю меньше, но навёрстываю упущенное. Читатель из меня вырос весьма разборчивый, поэтому как писатель я очень требователен к себе и несколько меньше - к другим. Мне вообще кажется, что в плане любой своей работы надо ставить себе высокие планки, чтобы развиваться. Не ставлю своей целью обидеть уважаемых коллег жёсткой критикой, но надеюсь помочь советом и взглядом со стороны. "Буду бить аккуратно, но сильно" (ц) Сразу оговорюсь, что в моих глазах всем, кто вместо или перед рассказом составил и опубликовал досье персонажа - мой личный низачот как авторам. В конкурсе были чёткие условия: "Рассказ — художественная зарисовка". На мой взгляд, основным вызовом конкурса было суметь раскрыть своего персонажа именно через рассказ, а не через анкету. Её составлять просто, как только в голове созрел образ персонажа, а вот представить героя или героиню в мире - это действительно сложно и интересно. 1. Автор: LZHCH. Персонаж: Анна. Даже не знаю, что сказать. Извините, конечно, но это не рассказ, поэтому и комментировать я ничего не могу. Перечисление родословной, способностей и внешности в формате "досье" меня не зацепило. Вот если бы это оформить было как обсуждение, например, между Варриком и Инквизитором, с комментариями Кассандры и Вивьен насчёт кандидата для вербовки, то могло бы получиться хорошо. А так... 2. Автор: Argos_Rho. Персонаж: Джеронимо Навеланте де Ранья. А вот тут меня персонаж очень повеселил. Не уверен, что хотел бы путешествовать вместе с таким камушком, но работа получилась остроумной, неординарной и интересной. Из замечаний: прямая речь выделяется в тексте постановкой тире в начале абзаца. Кавычки там абсолютно лишние. Я бы поставил за оригинальность 8/10, но так как я не судья, то ограничусь только одним нажатием кнопочки "нравится". 3. Автор: ARLATAN. Персонаж: Эрон Мертерин. "поэтому стал боевым магом". Вот Вы так легко это написали. Стал боевым магом. Вот как пошёл в техникум и стал токарем. Я сразу занудно открываю Dragon Age Wiki (буду к английской версии часто обращаться, т.к. там собрана и структурирована достоверная информация). Во-первых, когда 19-летний паренёк успел стать? Он в лучшем случае только-только прошёл бы своё Истязание. Кроме того, боевые маги были широко распространены в древности среди эльфов, а в Веке Девятом Дракона это знание считается утерянным. Косвенно на это ещё и намекает отсутствие в DAO книг с этой специализацией. "и с меньшей доли страха шаг за шагом начал приближаться к демону" Во-первых, " с меньшей долей" - склоняем полностью словосочетание. Аха, если есть доля (относительная величина), то, несомненно, и есть абсолютная. Осталось решить, в чём мы будем измерять страх - в литрах или килограммах? :D И вот висит демон, висит. Магия бушует, бушует. И наш оплот силы и веры с меньшей долей страха - Эрон - начинает вопрошать демона. Нахально так, непочтительно. А потом каааак: "Хвать - ан демонов и нет!" (ц) "На крики прибежали Маги и Чародеи" А где, с позволения сказать, они раньше были? Тут магия бушевала, демоны висели, ученики носились, а они винцо потягивали перед сном? И ещё, маги и чародеи в разрезе DA пишутся с маленькой буквы, в отличие от Первого Чародея. Вот мне тут очень не хватает понимания, где разворачиваются события. Мне нравится знать, что тут, например, бедная деревушка в пять домов у Имперского Тракта, там - роскошный трёхэтажный особняк Монтсиммара. Или Башня Круга (вставить название страны). А как он оказался ни с того ни с сего Вайссхаупте? Почему? Зачем? Слишком резкий переход. Не хватает расширенного описания этого странного переезда. И почему по вопросам ну совсем не серостражническим его вдруг отправляют к Первому Стражу? Да и ответ юноши странен. Где бы его Круг ни находился, он провалялся в беспамятстве достаточно, чтобы его доставили к Серым, и отвечает, что у него всё в порядке. Да уж, мы и не к такому привычны! Подумаешь, чихнули, изгнали демона и потеряли сознание. Демоны, если мне не изменяет память, не могут быть полностью уничтожены. Те из них, кто появляется в Тедасе, на время воплощаются здесь, но убийство их носителя всего лишь возвращает их в Тень. Вот там они могут быть уничтожены. Если я правильно помню. Поправьте, коллеги, если ошибаюсь. И с какого он рожна вдруг станет Серым Стражем? Почему его не сделают Искателем? Почему ему надо покинуть Круг? И резон его призывать, если он может не пройти Истязание? Поездка в Вайссхаупт тогда - трата времени и денег. И зелье это. Вот только Первые заныкали себе бутылочку такую интересную и пьют её потихоньку, а рекруты мрут и мрут - пёс с ними. Вот если бы тут была отсылка к Авернусу и его опытам по очистке крови порождения тьмы для зелья, то тоже хорошо было бы. Понимаете, коллега, к чему я это всё? Не к тому, чтобы Вас носом потыкать. И не к тому, чтобы покрасоваться. У Вас не просто рояль в кустах, а целый оркестр нестыковок. Часть этих нестыковок идёт вразрез со Вселенной DA. Могу сказать, что я, когда писал свой рассказ, перерыл горы информации, закопался в хронологию, чтобы определить возраст Лелианы, Ликана Амелла (моего мага из DAO), Рени Амелл, Стириона и много ещё чего. Иначе путаница в моей голове запутала бы читателей. И я ведь говорил про досье, правда? В досье я поверю (а лучше сам составлю), если оно будет вписываться в антураж, поступки персонажа, а в идеале - будет раскрыто глазами других персонажей. 4. Автор: Gven. Персонаж: Рей, видимо, Арленд. "На его белых от рождения волосах пляшут огненные отблески" А что, она свечку держала? Или он сказал, что он с рождения - Ведьмак, ой, простите беловолосый? Вот скепсис у меня вызывает идея передачи магии. Усиления - да, пожалуй, за счёт своих сил. Не хватает какой-то интриги, именно этого самого ключевого момента, который захватит внимание читателя. P.S. И лучше было бы без коллажа. :Р

– Рен, пойдёшь с нами? Девочка неохотно оторвалась от стола с разложенными книгами. Она давненько не общалась с ребятами. Соблазн был велик, но в книгах отыскались очень интересные заметки о древних эльфах леса Бресилиан. Рен нерешительно поднялась навстречу оживлённым ученикам. – Оставьте её, ребята, – презрительно процедил Тевор. – Этой жерди самое место в библиотеке среди пыли и книг. – Точно-точно! Она ведь, как и брат, наверняка с магами крови якшается! – поддакнула курносая Хина, с обожанием глядя на Тевора. Сдерживая жаркие слёзы обиды, девочка развернулась к книгам. «Вы мне не нужны, глупые детишки. Посмотрим через пару лет, кто кого». *** – Поздравляю, дитя моё, – ласково улыбнулся старый Ирвинг своей златовласой ученице. – Теперь ты – полноправная волшебница Круга. Талантом ты походишь на брата. За последнее десятилетие только он быстрее получил мантию. Магия всегда была сильна в непоседливом роду Амеллов. – Благодарю вас, Первый Чародей. Надеюсь, Круг однажды будет гордиться мной так же, как и Ликаном. – Не сомневаюсь, девочка. Кстати, Стирион упоминал про свою экспедицию? Ему нужен ещё один учёный, настоятельно просит тебя. Если ты согласна, то я одобряю. Твои знания и энтузиазм очень ему пригодятся… «Я выйду на свободу, пока они играют в глупые игры». *** Повозка с трудом двигалась через толпу на рыночной площади Денерима. Волшебница предвкушала, как они со Стирионом зароются в изучение найденных книг, свитков, артефактов. Храмовники прокладывали дорогу, пока её друг шёпотом укреплял отводящие чары на их драгоценном грузе. Только Рениэль заметила, как к отряду тихонько присоединилась Посвящённая в капюшоне. – Дыханье Создателя, дорогая, ты хочешь пырнуть меня моим же кинжалом? Как неожиданно, – промурлыкал знакомый голос с почти незаметным орлейским акцентом. *** – Груз останется на ночь в Хранилище, господа. – Посвящённая спрятала обратно рыжую прядь, выбившуюся из-под капюшона. – Сестра, я запрещаю это безумие! Её брат – маг крови, Стирион – его близкий друг. Им не положено… – Она – сестра Героя Ферелдена, капрал. Стирион и Рениэль не раз доказали свою надёжность и пользуются моим полным доверием. *** Рениэль сидела поджав ноги на кровати Стириона и изучала Конволют Сумерек. Она сразу узнала изящный, острый почерк Ликана – и вдруг отчаянно заскучала по брату. Предвкушение, когда Стирион извлёк из футляра на сильверитовом поясе книгу в тёмно-синем переплёте с серебряным тиснением, сменилось потрясением. Её брат действительно практиковал магию крови! Но всё неодобрение улетучилось, захваченное заметками Ликана и Авернуса. Девушка с жадностью, как в детстве в библиотеке Круга, впитывала новые заклинания, секреты магии крови, теорию о разрывах в Завесе и способах её запечатывания – лишь периодически дёргала с уточнениями Стириона или отвлекалась на его поцелуи. С горящими глазами она кропотливо что-то заносила в свой дневник, что-то – на чистые страницы Конволюта рядом с аккуратными дополнениями возлюбленного. *** Беспокойные сны сменились резким пробуждением. В душном воздухе повисло напряжение. Липкий пот покрывал обнажённое стройное тело. Рениэль зажгла шарик колдовского света и принялась тормошить метавшегося во сне возлюбленного. – Рени, – хрипло прошептал Стирион, – я видел Тень… Завеса скоро лопнет. Нужно предупредить Лелиану. Они столкнулась с встревоженной Искательницей у лестницы к Хранилищу. В подземелье зачарованная дверь встретила их напряжённым молчанием. Лелиана прошептала открывающие слова и кивнула Стириону. – Берите, что нужно. Я поспешу за Брайантом. *** Стена взорвалась фонтаном камней. Из пролома с рычанием рвались порождения тьмы. За их спинами маячила зловещая фигура, ронявшая тяжёлые слова древнего заклинания. Маги узнали слова чар, рушивших Завесу, и в ужасе переглянулись. – Я, магистр Золотого Города, повеле… Скрытый темнотой, он говорил на древнем колдовском наречии первых магистров Империи. Тех, кто однажды вошёл в Тень наяву и осквернил Золотой Город Создателя. Происходящее казалось Рениэль кошмаром. «Порождения тьмы в Денериме? Глубинные Тропы?». Будто во сне, она вонзила изящный эльфийский меч в горло ближайшему гарлоку. Тело мгновенно вспомнило бессчетные часы с тренировочным мечом. Энергия бурила в ней. Клинок вибрировал в руке, усиливая её чары. Пока Стирион отвлекал врагов, она по одному вырезала порождений тьмы, но их всё прибывало. В какой-то момент волшебница заметила рядом Гвен, прикрывавшую её щитом. И тут Завеса лопнула. *** Рениэль обрушила всю свою силу на магистра, ранив его, и торжествующе рванулась вперёд, но ответный удар смял её защиту. От смерти её заслонила Гвен, принявшая на себя всю силу второго удара магистра. Кровь воительницы поразила скверна. Рениэль в отчаянии вынула кинжал, подаренный Лелианой, и надрезала свою руку. Она кровью чертила руны вокруг раны храмовницы и тихо напевала. – Малефикары! – прогремел голос Грайма. – Брось посох, колдун. А ты, тварь, отойди от Гвен. – Грайм, я запечатываю Завесу, – голос Стириона дрожал от напряжения. – Отойди. – Не мешайте, капрал. Я могу ещё спасти Гвен! – Я сказал – оставь её, сука! Выцветшие голубые глаза охотника на магов сверкнули недобрым торжеством, когда он поднял тяжёлый арбалет. – Капрал Грайм, не мешайте магам. Ответственность я беру на себя. Грамота Джустинии V обязывает вас подчиниться мне, – обычно мягкий голос Лелианы звенел от негодования. – Отпустить? Вы – пособница малефикаров, сестра Соловей, – зловеще процедил охотник на магов. – Даже Джустиния не спасёт вас от нарушения законов Церкви. Солдаты, арестуйте их. Убейте, если окажут сопротивление. *** – Стир, дай мне залечить раны. – Не мешай, – прохрипел чародей. – Надо… запечатать… разрывы. Зашипев от боли, чародей опёрся о посох и с трудом выпрямился. Рениэль с болью смотрела на болт, торчавший из бока любимого. Из внутреннего кармана он дрожащей рукой вытащил украденную из Хранилища филактерию. – Эта – твоя. Ты свободна, – нежно улыбнулся маг и разбил хрустальный сосуд. – Я помо… – От смерти нет лекарства. Из-за этого глупца разрыв стал только больше. Береги Конволют. Прости, любимая, но добить разрыв придётся тебе. Я смогу только сузить его. *** Рениэль склонилась над Граймом. Умиравший храмовник судорожно цеплялся за свой арбалет. – Жив ещё? Хорошо. Я – маг крови? – девушка ткнула кончиком меча тело. – Малефикар? Да будет так. Твоя жизнь была жестокой, но я постараюсь, чтобы от твоей смерти была польза. *** Отражение в маленьком лесном озере безучастно смотрело в ночное небо, усыпанное звёздами. В глазах померкло когда-то неугасимое любопытство; запёкшаяся кровь покрывала длинные золотые волосы, собранные в хвостик. Струйки слёз прочертили грязные дорожки на светлой коже. Лелиана опустилась на колени рядом с подругой и обняла её за плечи. – Нам надо спешить, солнышко. «Солнышко? Так меня называл Стир. Я больше не солнце. Спешить? Куда? Зачем?». Лелиана твёрдо, но нежно взяла подбородок девушки и встретила грустный, но упрямый взгляд. – Я понимаю, что ты чувствуешь. Я не знаю, где сейчас Ликан, но боюсь даже думать, что не увижу его больше. – Искательница с любовью погладила серебряное долийское кольцо. – Но знаю, что должна буду хотя бы в память о нём идти дальше. Завеса разорвана, а Стир передал Конволют Сумерек тебе. Только ты знаешь, как им пользоваться. – Куда мне идти, Лелиана? Моя филактерия уничтожена, я свободна, но… Я не знаю, что делать со свободой, доставшейся такой ценой. – Отправляйся со мной. Станешь моей ученицей и моими глазами в Инквизиции. Им понадобятся твои знания. – А храмовники? Тавиш узнает, что я жива. – Меч в руках держать умеешь, а я помогу тебе отточить навыки. Ни один храмовник не будет тебе страшен. *** Рыжеволосая искательница довольно оглядела подругу. Со временем грусть уйдёт из ярко-зелёных глаз. Золотые волосы вымыты и укорочены. Костюм, который они с Ликаном подготовили, смотрелся отлично. Кожаные доспехи цвета полночного неба покрывал серебряный орнамент. Никто не знал, что доспех был трёхслойным: между двумя слоями драконьего крыла скрывались вставки сильверитовой кольчуги. Руны, усиливающие магические способности и защищавшие от вражеских заклинаний, густой вязью покрывали тонкие кольца кольчужного плетения. Талию девушки перехватывал сильверитовый пояс Стириона, украшенный на пряжке полумесяцем с синим кристаллом. Футляр с Конволютом и эльфийский меч уже заняли на нём свои места. – Чего-то не хватает. Лелиана извлекла из сумки нежно-зелёный шёлковый шарф и аккуратно повязала его на шею своей первой ученицы. – Как ты похожа на брата, Рени, – вздохнула Искательница, отвела золотые волосы за ушко, и, не удержавшись, оставила лёгкий поцелуй на тонких губах волшебницы. – Мы в детстве мечтали с братом о приключениях и опасностях, – задумчиво ответила девушка. – Бедный Ирвинг! – неожиданно зазвенел смех Рениэль. – Уже второй его ученик из рода Амеллов становится магом крови.

"Серебро" или "Золото" - в правилах всё написано.

Мммм, да-да, пардон, я просто в теме общего обсуждения прохлопал глазами новость. Плюс, в новостях сайта не нашёл, вот и создал, чтобы привлечь внимание игроков. Что мне и удалось, обсуждение мультиплеера вообще и данного события в кучу не смешаются. Конкретно Ваш перевод/информацию не брал. Согласен, так было бы разумнее. Жаль, что здесь пользователь не может сам менять название темы. А то переквалифицировал бы её в "Эвенты". Коллеги-модераторы, не могли бы Вы переименовать тему в "Эвенты"?

Да. Но всё сообщество должно набить миллион врагов за выходные типа "тварь". Так что, это ещё как сказать.