Vuvuzela

Нкунда принес с собой пыльную книжку и зачитал оттуда пару предложений: - По многочисленным рассказам, чтобы отобрать молоко у чужой коровы или урожай с поля, ведьма превращается в жабу, змею, кота, собаку, свинью, коня, корову, волчицу,сороку и т.п. В оборотней могли превратиться обычные люди, ставшие жертвами магического воздействия или колдовства. Например, в свинью или собаку превращала ведьма не полюбившегося ей зятя. Вот, как раз бабка Апанда так делала. И в вашей беллетристике ведьмы тоже на поросятах летают, так что связь есть.

Так что, думаю, и я бы при желании и при отсутствии блокирующего поля смогла бы превратить кого-нибудь в... - Вид ее собеседника вызвал первую пришедшую на ум ассоциацию, - Плитку шоколада. Правда, пришлось бы повозиться с дефектом массы, но можно было бы просто создать очень большую плитку... Простите, увлеклась, - чуть смутилась Амелия - Ну хоть не банку гуталина, - сверкнул зубами Нкунда. - Я, в общем, не спорю, но подозреваю, что завтра ночью к нам явятся демоны Едиголос (единодушное голосование) и его последователь Отзацеп (отсутствие зацепок).

- Мы тут все сплошь колдуны и ведьмы, - Амелия недоуменно пожала плечами. - Ну, ты ведь магомолекулярной физикой занимаешься? Не самое традиционное для ведьмы занятие. А вот Василиса Мудрова приверженец классических ведьмовских практик - привороты, отвороты, может, и в поросят превращать кого умеет. Правда, она этого не демонстрировала.

Артем какое-то время осоловело смотрел на своего соседа по комнате, затем привычно поправил очки: - Не вижу связи... коллега, - все таки выдавил из себя Артем вежливое обращение. Наука требовала жертв, вежливость тоже, а посему Рихтер сравнялся не Сеченовым, но с вудуистом, покинувшим окрестности пальм и теплоту южных стран и родо-племенных отношений. - А ты в библиотеке поройся насчет ведьм и поросят, - предложил Нкунда. - Чернокнижием никогда не интересовался? Но связь, конечно, не такая очевидная, как с анимагом.

Этих выкормышей Выбегалло мы скоро всех переловим, – оптимистично сказал Рихтер. – Неспроста тут научрук в кабана перекинулся. Надо среди анимагов искать, наверняка их, а точнее его, Злыдни в носители выбрали. - А может, среди ведьм. Вот у нас бабка Апанда как-то превратила своего зятя в хряка. Правда, он и так был порядочной свиньей... - предложил он альтернативу.

Проведя несколько часов на восьмом этаже, Нкунда уже успел убедиться, что в вопросах зомбиведения русские сильно отстали. Мертвецов здесь в основном рассматривали как неких назойливых вредителей, от которых всеми силами нужно избавляться. Некоторые особо ортодоксальные практики предлагали использовать покойников в наступательно-оборонительных целях, но никто даже не рассматривал возможность задействовать лишние (пусть и немного подгнившие) руки в таких полезных занятиях, как покраска дома или уборка урожая. Определенно, здесь не помешал бы культурный обмен и внедрение передовых разработок гаитянских вудуистов. Вернувшись в общежитие с парой книг под мышкой, Нкунда обнаружил, что предоставленный самому себе Меркьюри все еще завывает, на этот раз про пляшущего танго "скоро мужа". Вудуист уселся на кровати, щелкнул пальцами и в комнате под аккомпанемент квакающей гитары раздались причитания застрелившего шерифа Боба Марли - официально одобренного магистром Бокари Кумало исполнителя для зомбирования людей.

- Астрология - самая точная из наук! - заявила она, поднимаясь. - И сравнивать ее с каким-то примитивным шаманством - это... это... - не найдя подходящего слова, она запальчиво бросила: - Дикарь! - потом повернулась и направилась к дверям столовой, кипя от возмущения. Шаман Нкунда проводил взбалмошную девицу слегка растерянным взглядом, дожевал котлету и пошел к себе - проверить, как там поживает его бубен. В комнате он обнаружил, что вещей прибавилось - на кровати были аккуратно сложены рубашки и свитер с ромбами, стол поскрипывал под тяжестью книг, а на тумбочке лежали зубная щетка (в чехле), несколько авторучек - отдельно с красными и синими чернилами, и футляр для очков. Нкунда все понял.

- К сожалению, просто "вечером" - недостаточно точно, - попыталась вклиниться в монолог Элисон. - А имя тебе удивительно подходит, - она покивала, то ли в подтверждение своих слов, то ли разделяя точку зрения сурового папы Бонгани. - А что значит "Нкунда"? - Не знал, что астрология точная наука, - заметил Нкунда. - У нас то же самое - перепутал порошок, и вместо Папы Легбы к тебе явится Дядя, который сунет тебя в мешок и съест. На самом деле, конечно, никакого мешка у него нет, это просто гравитационное поле, которое... прости, что ты сказала? Не знаю. А что значит Грос?

- Большое спасибо! А хочешь я тебе сделаю астрологический прогноз на ближайшую неделю? - поинтересовалась девушка у Нкунды, силясь припомнить, на чем специализируется чернокожий студент. Ей почему-то казалось, что что-то связанное с дальним космосом, но, возможно, она его с кем-то путала. - В знак благодарности. Ты знаешь точное время своего рождения? - Кажется, я родился вечером, - беспечно сказал он, расправляясь с котлетами и кашей, - поэтому тетушка предлагала назвать меня Отино, что значит "рожденный вечером". У нее было не слишком живое воображение. Мама хотела, чтобы я был Унати, что значит "бог с нами", она у меня набожная, но потом пришел разбуженный моим ревом папа и сказал, что я должен быть благодарен ему за то, что он меня еще не придушил. Вот меня и назвали Бонгани, "благодарный". Увлекшийся повествованием Нкунда уже успел сбиться с мысли.

- Нкунда, - проворковала она, обезоруживающе улыбаясь, - понимаешь, я хотела яблоко, но вот никак... Наверное, акклиматизация, утомительная поездка... - признаваться, что у нее вряд ли получилось бы что-нибудь путное и после недельного отдыха, Элисон не стала. - Может быть, у тебя получится? - беспомощная улыбка стала шире. Нкунда пожал плечами и сосредоточился. Эмека, чей небольшой огород регулярно подвергался нашествию свиней и особо бестолковых зомби, любил рассказывать, как в университете учат добывать еду прямо из воздуха. - ...просто таращатся перед собой, и - бах! - появляется куриная нога, - говорил старик, причмокивая и облизываясь. - Кстати, почему бы тебе не позаимствовать в деревне пару цыплят? Он всегда называл это заимствованием, однако жители деревни явно придерживались на этот счет другого мнения. Удирая от преследователей, Нкунда клятвенно обещал себе в первую очередь научиться материализовать еду и в университете усиленно практиковался, поэтому яблоко теперь получилось без особого труда. - А почему ты не хочешь каши с котлетами? Вкусно же, - сказал он, протягивая Элисон фрукт.

Само собой, Россия встретила Нкунду холодом. Под ногами хрустели сугробы, изо рта валил пар, с деревьев время от времени мягко падали комья снега. Нкунда подумал, что надо было все-таки купить сувенирную ушанку. Хотя бы как у того типа, который, приплясывая возле остановки, раздавал проходящим мимо людям газеты. Прочитав заголовок "черный Соловец", Бонгани изрядно удивился, решив, что это какое-то этническое издание, однако, подойдя поближе, убедился, что это был всего-навсего "вечерний Соловец". С некоторым разочарованием он взял себе экземпляр, перекинулся парой слов с раздатчиком газет (судя по выговору, тот был откуда-то из ЮАР) и поспешил вслед за остальными к общежитию. В столовой, по крайней мере, было тепло. Нкунда сел рядом с огненно-рыжей девицей и белозубо улыбнулся. - Красивое яблоко. Как шары на елке, да? - сказал он.

*мечется в панике* это что же, бара с пятьюдесятью сортами бухла выпивки нет, под полой мимо вахтеров носить придется?!

Бонгани Нкунда

Что за зверство? Менее 152 еще куда ни шло.

Я извиняюсь, чисто чтобы разрядить обстановку:

Верю, верю) *снова пытается потрепать за ушко, на этот раз ласково, но как выяснилось, оно обрезанное о_0* Это его кузен Эндрю, и он любит обниматься!

Очень удобно, осталось выяснить, помешает ли это заламыванию ручек, когда кто-то пинает под зад не того персонажа). Но неважно, тебе явно не хватает дружбы гномьей магии! Подпевай: My little gnomey, I used to wonder what drunkenness could be. My little gnomey, Until you all shared your booze with me. Fish in the lye! Tons of fun! Where's my pants? Well, I'm too drunk... Sharing bottles, It's an easy feat! And asschabs makes it all complete! You have my little gnomey, Do you know you're all my very best friends? А теперь давай же скорее обнимемся, мой бледнолицый брат!

*укоризненно треплет Джунай за ушко* Почему всегда такие двойные стандарты? Ну нехорошо, нехорошо.

А можно утром стулья, а вечером день... в смысле, сперва итоги, потом десинхронизация?) *помахивает садовыми ножницами* Upd: называется, сделал девицу в кои-то веки. Всем спасибо за игру).