-
Публикаций
25 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Весь контент Ghoul
-
- Я думал, что Слава - КРОТ-БОСС. Но КРОТ-БОСС ещё среди нас. Он ЗАБУРИЛСЯ до центра земли. Он щекочет своими когтями АНУС САТАНЫ. Червь достал атлас животного мира, показал потрет подозреваемого и с рычанием разорвал атлас напополам. - У нас есть три кандидатуры на крота: Феликс, Саня и Толик. Феликс трётся здесь, двое других додиков делают вид, что им не насрать, хотя им насрать. Вряд ли Феликс - самый жирный кротяра, он приговорил Дину/Виолетту, с него могли бы спросить за это на следующий же день. Скорее кто-то из Сани/Толяна. Оживайте, зомбари, говорите, почему вы не крот. Попытка найти крота у нас будет всего одна. "Шпионский детектив, - подумал Червь. - Кто же этот Штирлиц?"
-
- АХТУНГ ТРАХТУНГ! Сегодня я был в норе у жирного вонючего крота с огромными зубами. Стас - вот кто пи.. ворует ваши подарки. Не забудьте за него проголосовать. У нас останется ещё один крот. Самый жирный. Самый слепой. И самый вонючий. Но его мы будем искать послезавтра, возможно усечённым составом.
-
- Уверенности в выборе у меня, по понятным причинам, нет, но я призываю вас последовать за мной, либо же сделать ничью - завтра что-то да прояснится, моя проверка пройдёт, даже если меня выгонят ссанными тряпками из общаги. Я хотя бы вам не вру (но могу заблуждаться). Я честный человек, клянусь Сатаной!
-
- Это я к тому, что ты не очень его подозреваешь. Если я проголосую за Стаса, а ты за еще кого другого - будет не очень. - Фиг его знает, мутный он какой-то, третий день, а он ни бе, ни ме, ни кукареку. И тебя фиг знает - должен же быть среди крота кто-то, кто голосовал против Дины? Или это Феликс? Сегодня против Стаса не будем голосовать, так как я пошёл рыться в его грязных носках. Слава. весь шериф всего Техаса - Я комиссар Жибер!
-
- В первую ночь я проверил Александра, во вторую - Антоху, сейчас иду к Стасу.
-
- Прошу прощения за задержку, у меня есть веское оправдание: я был в запое! Я бы проголосовала за Стаса, но я верю Максупо понятным причинам. Я Стаса не проверял.
-
- Я шериф, Эльдар доверенный. Сегодня я намылился к соседу.
-
- В моем голосе не было ничего необычного. Просто мне показалось странным и нетипичным голос человека, который скорее пропустит ход, чем будет голосовать пальцем в небо. Я ошиблась. А вот голосовать вторым после твоего выступления как раз более удобно - типа появился мотив, шанс запустить паровоз. - Да, он не выглядит необычным, он аккуратный, я так и сказал. А Эльдар как дебил проголосовал следом за мной посреди дня. Тупо для крота. У меня въетнамские флешбеки и я не помню, чтобы так хоть раз делали чёртовы гуки, обычно это мирные пацаны. Если ты мирная, голосовать его не надо. Я бы посмотрел на тебя или на Славу
-
- Итак, вчера выгнали Дину/Виолетту, потому что они хором набздели мне под дверь прямо с утра (15:27), чем удивили общественность. Первый голос против Дины/Виолетты - мой (17:27). Через полчаса подкатился Эльдар Охотников (17:58). Потом Слава добавил Злобинец (19:07). Толян ввёл кандидатуру Охотникова (20:36). Мелина подбросила третий голос Дине/Виолетте, мотивировав странным молчанием баб и голосом сранья (20:49). Потом мой Иуда-сосед Антон проголосовал против меня в 21:29, сказав, что ещё изменит голос. Феликс проголосовал против Дины/Виолетты четвёртым, предложив проверить версию с причастностью этих тёлок. Дина Злобинец, ограбленная кротом, проголосовала против Стаса. Голос был отдан после дедлайна (в 21:43), значит, не мог быть причиной выбора крота. В 21:47 Антон переголосовывает на себя. Лиля добавляет второй голос мне (21:58). Сашок голосует против себя (21:59). Стас голосует против Злобинец, но не успевает (22:03). Итого, четыре голоса за мирную ДиноВиолетту. Я знаю, что я тоже мирный. И Злобинец мирная, как нам теперь известно. В такой ситуации кроту нет оснований палиться и всем гуртом забивать двух чокнутых лесбиянок. Думаю, против Дины/Виолетты не больше одного голоса крота. Феликс был на вчерашнем голосовании адекватнее всех, вряд ли это он. Эльдар голосовал средь бела дня, да ещё про свой подарок растрепал (как я понял). Феликс - это для графа де ла Фер крота слишком умно, а Эльдар - слишком тупо. Если крот и есть среди этой великолепной четвёрки, то я подозреваю Мелину, которая аккуратно подбросила ДиноВиолетте третий голос в хорошее время. Из тех, кто не участвовал в изгнании боярыни Касимовой, наиболее подозрительны Антон, который как будто отмазался от изгнания мирного, голосуя в себя, и Слава, который подбросил третью новую мирную кандидатуру. Хоть это и была грабанутая кротом Злобинец, но на тот момент преступление могли ещё не спланировать. Или крот мог делать себе небольшое алиби. Пассаж Славы выше тоже веры ему не добавляет - мирные не могут знать, что изгоняют мирного. Смысла голосовать против баб, которые сами напросились, больше чем одному кроту нет. А кто этот один (и есть ли он) - поди знай. Лилия добавила голос мне, спасая ДиноВиолетту, выглядит нормально. Стас, походу, и правда ничего не понимает и поэтому мечет икру. Про Сашка ничего не ясно.
-
- Переголос за себя всеми красками радуги, и за и против. - Странный переголос в разгар драматической картины маслом "Боярыня Касимова едет в острог".
-
@Eres - Что обсуждаем? - У нас крот завёлся. Тащит всё, что не приколочено. Нам надо его вычислить. Вот ты как думаешь, Лилька - как будет себя вести крот?
-
- У нас Гринч что ли появился? - Скорее крот. Агент глубокого внедрения, который долго притворялся нормальным человеком. Шпионский детектив, вашу мать! ... Чёт в "Альфа протокол" захотелось поиграть.
-
- На вашем месте я бы не трепался о подарках и не гадал об авторстве публично, - сказал Червь. - Это даст засранцам подсказку - к кому в комнату сегодня не ходить. И на своём не буду. Очень приятно, спасибо! Нет, я не плачу, это не слёзы. Я просто ССУ ГЛАЗАМИ. Червь вытер глаза шипастым напульсником и расцарапал себе всю рожу, из-за чего полились уже кровавые слёзы, - вот это было достойно и брутально! - и почитал протокол собрания. - .....! Кто-то уже проголосовал против меня, и моя жопа нагрелась до точки Кюри. Дина/Виолетта, они, походу, слились в единый сверхразум.
-
- Ладно, видим, что готовились. пихнула FM в бок Аню и попятилась к выходу. Иван, показав Червю оттопыренный большой палец, вышел из комнаты последним. Червь проводил комиссию партией бэк-вокала для песни Мэри Поппинс в стиле death metal. - Мы по-любому выиграем, - сказал он соседу. - Усольцеву нравится митол, Аню сразит моя красота, а FM... ну... она тоже женщина... была когда-то. - Червь поиграл мускулами и тряхнул длинными патлами.
-
- О, не успел! Они уже тут! Ладно, тварей будем травить позже - Ты чего, не надо комиссию травить, если мы победим в конкурсе, они нам... э... не знаю, что. Я участвовать-то не собирался. Но по-любому какая-то награда будет, - уверенно сказал Червь и надел респиратор. - Круто. Постапокалипсис!
-
- Он не жуёт, он блюёт радугой! - Подсказал Червь, услышав обсуждение в коридоре. - Сначала рисунок назывался "радуга орально насилует мёртвого единорога". "Зомби-единороги блюют радугой" - это новое название моей группы. В честь праздника я написал песню. Я решил, что это должно быть что-то доброе и праздничное. Вдохновение я черпал в старом и вечном - советской мультипликации. Он пропустил комиссию внутрь комнаты и взял бас-гитару. От низкого звука содрогнулись стены общаги: - Из-под стылой земли в краю вечной тьмы Зло покинуло плен ледяной тюрьмы! Он покойник давно, но вернулся на свет, Тот, кому средь живых больше места нет! Отринутый небом, забытый богами - То мамонт-мертвец скучает по маме!
-
- Ну не такой уж это и христианский праздник. Есть версия, что он заменил собой римские луперкалии. Пусть все отмечают День Валентина, а ты можешь отмечать эти самые луперкалии. Тебе понравится, уверена. - Аня коварно улыбнулась. - Э! Ты хочешь сказать, у нас в комнате б..дюшник?! - Червь навис над Анной, но поисковик в телефоне не подтвердил его подозрения. - А, нет, б..дюшник - лупанарий... Жертвоприношения - это брутально. Я думал день расстрела Чикатило отмечать, но можно и эти луперкалии... В супермаркете неподалёку, как ни странно, не было ни жертвенного козла, ни собачатины на развес. Так Червь и остался без жертв, потому что отлов двортерьеров был жестоким обращением с животными, а жертвоприношение козлов - порчей чужого имущества, это он запомнил ещё в тот раз, когда хотел осквернить церковь в деревне бабушки башкой Бафомета, а в Бафометы назначил соседскую козу. Зато убраться в комнате он мог - что и сделал, запинав пустую тару под кровать и попутно принеся в жертву парочку нерасторопных тараканов. Остальные запросили политического убежища у Ефримова в 501. Как и полагалось по ритуалу, Червь рассыпал соль - случайно уронил на пол упаковку. И стал дефилировать по комнате в семейниках, которые при должном воображении можно было считать за шкуры. На двери он вывесил рисунок единорога с подписью: Червю давно хотелось как-нибудь переименовать "Космическую пыль ядерной смерти", вот и повод.
-
После объявления по радио Червь постучал башкой в дверь 506 комнаты. - Этот христианский праздник оскорбляет мои религиозные чувства! - Сказал он Куракиной вместо "привет". Если бы пришлось ради этого переться на другой этаж, а то и в другой корпус, он бы, конечно, поленился отстаивать свою веру, но два блока пройти ради своей веры Червь мог. - Я сатанист. Как же защита чувств верующих? @Black Lamia
-
Вернувшись в свой склеп, Червь надел очки в МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ оправе и открыл толковый словарь русского языка. В песнях всё было или "демоническим", или "кровавым". Надо что-то с этим делать. Он решил пополнить словарный запас. И, чтоб два раза не вставать, заодно накропал объяснительную. Объяснительная Я, Максим Иванов, сегодня в 00.00, когда казалось что рассвет не наступит а воздух эманировал радиоактивной тоской обнажая вскрывшиеся стылые могилы невозможных надежд апатично поглощал кружку чёрного как чернота небытия чая когда протрубила труба Апокалипсиса. громогласный вопль ПОМОГИТЕ НАСИЛУЮТ вдруг разодрал ткань мироздания пробуждая ото сна древних богов и обращая вспять ход самого времени. исторгнутый из адского нутра исполненный ненависти и отчаяния незнакомого человеку крик будто бы принадлежал демону облачившемуся в плащ нервных тканей а не живому созданию из хрупкой подвластной тлену мясной плоти от рождения заражённой медленным ядом смерти с больной недугом разочарования человеческой душой. вместе с эхом демонического крика внутрь вползал изначальный первородный мрак его звук острым хирургическим ножом резал время на тонкие полоски милисекунд возвещая конец сущему и разрушая фундаментальные столпы бытия. лишившись оков реальности я маршировал навстречу трубе Апокалипсиса и с гнетущим ужасом обнаружил себя в толпе беснующихся людей перед дверями 308 комнаты где обретался провозвестник конца времён (Виолетта Брежнева) в окружении верных слуг ада и апологетов старого мира во главе с Э. Охотниковым. Прошу принять во внимание, что порождённый необъятными пустотами недр Виолетты или сатаны примерившего на эту ночь её кожу истошный изуверский вой увлёк меня к себе как недолговечного мотылька на иссушающий испепеляющий жестокий электрический свет и этот зловещий морок необоримой дьявольской силы заставил меня покинуть свою комнату после отбоя. С уважением, М. Иванов.
-
я себе соседей не придумывал @Ggleebb @Eres можем жить в одной комнате, если хотите
-
Виолетта не приняла его дар. Тогда Червь обратился к Диане: - Хотел хайпанутый залить сиськи в сеть, Но от рук коротышки готов принять смерть! Валькирия-хоббит на кровавой охоте - Ножом отделит его душу от плоти. Куплет кончился рычанием. Физик с кафедры металла протянул ножик ей. - Догони его и срази. А то такая движуха, а никому даже по морде не дали, не то что не пырнули. Как-то всё не брутально.
-
Елисеев сказал - бухло прятать. Червь и прятал его. В себя. Старательно, за всю 502 комнату. Он бы хотел жить в 666, но такой комнаты не было. Когда они скинулись купить что-нибудь пожрать, кореша притащили только водку и пиво. - Бухло - это не жрачка. К тому же от Червя ушла баба, потому что "увидела на его подушке чёрные волосы какой-то крашеной курвы". - А ничего, что у меня длинные чёрные волосы? Я - эта крашеная курва, дура, - бормотал Червь, наливая очередной стакан. Жрачки не было. Вдохновения не было. Тёлки не было. Иными словами, мир был беспросветен. Значит, мир был металлом? Не успел Червь об этом подумать, как внизу истошно завопила Виолетта. - ПАМАГИТЕ!!!! НАСИЛУЮТ!!! Он подорвался, потому что Виолетта визжала так, что уши закладывало - нельзя упустить тёлку с таким скримингом, надо пригласить её в группу. Вокруг дверей зловещей комнаты собралась толпа, готовая распять тщедушного насильника, как евреи Христа. Глядя на это, Червь ощутил прилив вдохновения. Он тронул струны бас-гитары и запел: - Собрался для расправы весь народ Бесчестный и кровавый суд грядёт Расправа над убийцей и насильником Виола до смерти его забьёт ... Червь поискал глазами что-нибудь убийственное и ничего не нашёл, но вовремя вспомнил про раскладной нож в кармане. - ...ржавым напильником, - допел он и сунул Виолетте в руку свой ножик. - На, пырни его, так песня получится красивее. И продолжил: - О-о-о, распят на потеху кровавой толпе! Бормочет каждый под нос себе: Зачем же ты насиловал, урод? Она же и бесплатно всем даёт!
-
Максим Иванов по прозвищу Могильный Червь или просто Червь, физфак, 4 курс, кафедра физики МЕТАЛЛОВ. Вокалист в группе death metal. За время своего существования группа сменила около десятка названий. Первое - "Черви в мясе". Последнее - "Космическая пыль ядерной смерти". Интересы в учёбе и жизни: митол. Моральная оценка: брутально/не брутально.
-
- Когда стало известно, что наш мир - симуляция, я задумался: почему в нём существуют войны, беды и несчастья, разводы, предательства, убийства? Матрица могла бы быть идеальной фантазией. Мы жили бы в Небесном Граде. В Новой Атлантиде. Нет, не могли бы, понял я позже. Это противно природе человека. Человечество - это вирус, который бесконтрольно размножается и пожирает всё на своём пути, уничтожая окружающий мир. Один вирус, другой - не всё ли равно? Я напрасно включал сирену. Я стал совершеннее. Логичнее. Меня больше не отвлекают пустые вопросы. Вы узнаете, каково это, Майк.
-
- Чем именно. Знает больше чем бочное бревно, к которым и я теперь приравниваюсь, только один персонаж этой пьесы - Аватар. - Вы ошибаетесь. Я - не аватар, но мне известно, что я не оболочка. Исходя из этого тайного знания я прогнозирую итоги голосования. Переливание из пустого в порожнее, впрочем.