Dmitry Shepard

- 12 желаний было бы в пространстве Лобачевского. Вы находитесь в евклидовом пространстве, выберите три желания, - проскрипела рыбка Суперпозиции.

Еще как споришь. Последнюю фразу я удалил, со своим постом поступай как хочешь.

Кидай)) А я пока одному недовольному в одно место блок-флейту закину, а то с мастером спорит))

- Слушай, а может мы договоримся, - Мюря поднялся и вплотную насел на инспектора. Фанфары опасно сверкнули рядом с задницей под форменным кителем. - Мы ж ни одной рыбки не убили. А удочки это не наши. Их тут кто-то раскидал. Он продолжал прижимать хромированные крышки к мужику и наседать. - Прекратите! - фальцетом выкрикнул инспектор и, оттолкнув Мюриэля, вдруг сорвал с себя форму, превратившись в и исчез в Матрице.

- Ээээ, гражданин начальник, - подал голос крылатый заключённый, - за что штраф-то? Мы с природоохраной в конфликт не вступаем. Ловим исключительно плюшевых котят на вискас. - Удочки есть? Есть. Используются по назначению? По назначению. С вас штраф тысяча рублей, - инспектор быстро-быстро застрочил что-то в блокнот и через минуту сунул в руки Райдеру квитанцию на оплату штрафа. - В моём положении как-то особо выбирать не приходится, - падший жадно покосился на свалившегося мужика. Инспектор поежился и отчего-то потянулся к кобуре табельного ПМ.

- А я-то чо? - пожал плечами Райдер, - Я что ли этот холодильник ставил? Были бы мы в Валлене1, я бы тебя по всем знакомым уже провёл, - Он поднял удочку, покрутил в пальцах и забросил в воду - на пробу, - А мы ж хер пойми где. Улов на двоих оказался весьма богатым. Сначала буквально на голову незадачливым "рыбакам" из пролетавшего мимо вертолета свалился здоровенный мужик в форме "Рыбохраны". - Так, так, товарищи, нарушаем? Сезон рыбалки в этом году уже закончился. Протокол оформлять будем? - хитро сверкнул глазами инспектор и удивленно приподнял брови, когда Райдер вытащил на берег мешок, в котором оказались... Несмотря на это, пищать и расползаться во все стороны они начали как настоящие, найдя приют у каждого, кто захотел их взять.

Морщинки играются, хихиканье не прекращается. Зову льстит, коим Соус потакал, а тифлинг устал. - Рыбки этот хочет, - смеясь, заявляет потомок огненный, следуя по следам тех, кто счастье в озере искал. Лейре это… не должно было нравиться. Видимо, Силиконовой Русалке, живущей в озере, тифлинг тоже не понравился. Или, наоборот, понравился весьма и весьма, иначе зачем ей утаскивать его под воду, оставив на прибрежном бетоне записку "Верну через 15 минут"? Демоны, живущие в душе Лаки, радостно визжали и требовали устроить большой "Бадабум!", но полуэльфийка решила быть менее шумной и нажала на красную кнопку. И правильно сделала! Приехавший на сигнал игрушечный танк (спасавшие Галю люди опознали бы его мгновенно) не стал отстреливать эльфийке голову, как одному технологу, а забрал выдвижным манипулятором динамит из рук Лаки, взамен оставив бутылку марочного шотландского виски. И укатил прочь раньше ,чем кто-нибудь догадался его разобрать на запчасти.

Лаки с любопытством поглядывала на лежащие на берегу удочки. Удить рыбу она была не обучена, но попробовать было интересно. Да и мало ли что можно поймать в этом лбопытном месте? Желающих поучить полуэльфийку основам рыбной ловли было целых ноль, потому она решила скопировать действия человека, который рыбачил чуть поодаль. И выудила динамитную шашку. Можно ее поджечь и бросить в воду, а можно обезвредить, нажав на красную кнопку на торце шашки.

Первый пошел)) И не забываем про лут!

Корин, огорчившись, что его кулинарное творение никто не хочет есть, решил, что пора рыбачить и варить уху с.. Одним особенным ингредиентом. Взяв добытую удочку, он пришел к берегу озера и начал рыбачить. Или у какой-то из ипостасей Корина сегодня было день рождение, или четыре ангела-хранителя лучше, чем один, но спустя пять минут удочка задергалась в руках рыбака, как бешеная и Корину с трудом удалось вытащить на берег рыбку. И не простую, а золотую, из драгоценного металла самой высшей пробы! Как она при этом ухитрялась плавать, осталось секретом. - Не ешь меня, рыбак! Отравишься или зубы сломаешь! Лучше отпусти, я три желания твоих исполню!

Пробуйте, я только за ))

Первая будешь))

Кто хочет порыбачить, милости прошу))

Мне "Новое поколение" понравилось, а вот "Станция "Глубокий Космос-9" уже не зацепила, но у меня к тому моменту уже был просмотренный "Вавилон-5", где тема космической станции на перекрестке дорог раскрыта и еще раз смотреть по сути то же самое, но в антураже Стартрека не захотелось. Могу посоветовать попробовать посмотреть сериал "Энтерпрайз", по хронологии события происходят до Кирка и Спока, но капитан Арчер по харизме и впечатлениям ничем не уступает Кирку.

Никаких шуток, в БФ4 солдаты не умеют прыгать на десять метров в высоту и бегать по стенам. Титанфолл - это такой постоянный раш и он там сделан просто отлично. В Батле игрок, включивший режим "Ололо, ололо, я водитель НЛО" и тупо ломанувшийся вперед долго не живет. В Титанфолл, наоборот, если ты стоишь на месте - ты практически гарантированный труп.

Голос рассказчика стал пафоснее, но тут это к месту, в оригинале такой же практически. А вот Эмгыр не очень получился, фраза "Я дам ей то, что ей причитается" в оригинале куда больше эмоций содержит, чем у нашего актера дубляжа.

Отойду часа на три.

Округлились изумлённо хрусталики синие – как догадался-то, двуногий? А спрашивать не стали. Мордочка только тянется к желанному. Язычок розовый пробует на вкус. Благодарный Соус! Сытый Соус! В шарик пушистый котёнок превратиться. Вязать из него будут - греться зимами суровыми, ночами холодными. И не будем тем доволен хозяин. - Это магия, - поделился с котенком секретом некромант и развеял простенькое заклинание, с улыбкой глядя на довольного котенка. На душе тоже стало немного теплее, хотя привычный холод никуда не делся из сердца. "Наше сердце холоднее льда, а глаза тусклы", - вспомнил он эпиграф к трактату о принципе Меньшего Зла.

- Ага, угу, - кивнул Клод. Вернувшись в бар, Таунли взял бутылку, и налил себе виски. Отпив, он почесал затылок, и спросил вслух: - Такое чувство, будто я что-то забыл. Ну да ладно. Мужчина откинулся в кресле, понемногу отпивая алкоголь из бокала. Напрасно прождав пять минут, Дэмиен тяжело вздохнул и пожаловался котенку: - И вот после этого нас еще называют плохими. Люсинда! Послушно появившийся на зов череп выслушал задание и костяной молнией метнулся в бар, но не сразу за молоком, а сначала осуществил лихой вираж перед Клодом, клацнув клыками в опасной близости от его "шурундул". А после уже с куда меньшей скоростью изучил содержимое второго холодильника под барной стойкой, маленького, а потому остававшегося до этого времени незамеченным посетителями. Молока не нашлось, зато нашлись сливки, натуральные и свежие. осторожно ухватив стеклянную бутылку клыками, верный череп унес добычу хозяину, через минуту вернувшись за блюдцем. - Ну вот, малец, молока нет, но есть сливки, угощайся, - пододвинул блюдечко к котенку Дэмиен.

- Какое нахрен мясо? Тут меньше унции. Найди себе что-то побольше. - Какая унция?! В сумке килограмм десять! - притворно искренне удивился Дэмиен и тут же сурово сдвинул брови. - Таак. Ты что, мне кошатину предлагаешь есть? Да я тебя... О чём великаны лысые говорят? О чём тревожатся? Беспокоятся? Затевают? Играют? Чего лапами огромными махают, и играть зовут котёнка Соуса? Рожицы корчат? Чего просят друг у друга? Человек этот глупый – убери ладонь, обезьяна лысая. Не играть с тобой пришёл. Ты животик погладь, а потом угости – водица белая, как снег первый, шерсть чистая. Мурлыкал довольно сытый Соус. Глаза прикрывая. Облизывая носик. Пусть лопочут двуногие – скучные создания. Любим котёнок всеми и мысли никто не прочтёт. Только уши настороженно прислушиваются. Котенок снова потребовал внимания к себе и некромант вынужденно отвлекся от Клода, только осуждающе посмотрев на мужчину, чтобы тот ощутил всю степень своей вины, предлагая такое святотатство, как есть кошатину. - Спроси лучше у бармена, есть ли у него молоко. И если есть, тащи сюда и блюдце не забудь, - практически отдал Клоду приказ некромант.

На стимовском форуме сплошь отрицательные отзывы с редкими вкраплениями одобрительных от местных троллей. Главная претензия - куда вы дели наш Sacred 3 и что это за коридорная аркада?!!!!

- Я прошу этого не делать. Пожалуйста. - А почему? Мясо как мясо, я же не отравился ни разу и с вами все в порядке будет, - с усмешкой поинтересовался Дэмиен, продолжая играться с котенком.

Клод крикнул в холодильник: - Эй там, некромант! Ты что собираешься с животным сделать? Дэмиен смерил мужчину неприязненным взглядом и невозмутимо ответил: - Зажарю и съем. Вот только мясо из сумки сначала оприходую.

Впервые вчера поиграл. С удивлением обнаружил, что это отличная игра, чтобы отдохнуть и расслабиться после вдумчивого и напряженного боя в BF4. Оружие в руки и побежал по стенам поливать вражин свинцом. Темп и динамика просто запредельные, но это только на пользу.

Ко второму кадру так и просится подпись "Торин, опять забыл мобильник выключить?!!"