Средь крови и огня прекрасная любовь

[Средь крови и огня прекрасная любовь]

Мда, про мужчину-Хоука-то я и забыла

Муж мой высказался в том духе, что к роману с ним вообще весь сюжет подталкивает излишне настойчиво.

Наверное, в целом это конкретно к Андерсу претензия, с остальными вроде такого не происходит?

Опять же, это, в принципе, можно принять за недоработку, не отказываясь от идеи бисексуальности персонажей.

[Средь крови и огня прекрасная любовь]

Я даже не знаю как написать

Я за бисексуальность всех в игре

С моей точки зрения, реальность, в которой , к примеру, Андерс гомосексуален и реальность, в которой нет - они разные и ты просто выбираешь ту, которая понравится.

Равно как можно наделать 10 разных Хоуков.

Но моя большая претензия состоит в том, что гетеро- и гомо- сексуальный роман практически идентичен. Ну, романы они в принципе сильно недоработаны.

С одной стороны, те же церковники определенно должны быть против - что с них взять, рабовладельцы, с другой - ну любопытно же посмотреть, как подобный персонаж будет бороться со своими "грязными" стремлениями души.

Вообще недавно в мою абсолютно гетеросексуальную голову пришла мысль о том, что человеческая бисексуальность - это вроде апгрейда, позволяет понимать еще одну радость в жизни.

В игре, дабы не портить атмосферность, нужно просто обыграть моменты противоречий, что, несомненно, требует некоторых усилий, но вполне возможно.

[Здравствуй]

Еле прочитала. В том смыле ,что переживаний слишком много, хоть корвалол с валерьянкою рядом ставь. (если бы не поминала постоянно героиню собственной писанины "онаеговытащит-онаеговытащит-онавлюбомслучаееговытащит", не знаю, хватило ли бы меня.) Сама я в такие моменты специально осторожно мышкой двигаю, боюсь.

А написано хорошо))

[Неотправленное письмо]

Canc-a-lot , спасибо) Текст поправила. И про магию я с вами тоже не согласиться не могу)

[Неотправленное письмо]

Ох, боюсь, эта девочка из тех, которая ни за что не сделает этого сама. Побережет эльфа. До последнего. Поэтому единственная ее надежда - что ее на правах подросткового бунта подставит Лил, которая, конечно, огребет за это по полной программе. Подумаю.

[Неотправленное письмо]

Добрый день. Я на форуме недавно, а уж писать что-либо литературное и вовсе не собиралась. Но так вышло, что сначала у меня была Хоук, которая любила Андерса, а затем из любопытства я сделала героиню и для Фенриса. И от последнего у меня ощущение, что у него обязана, просто обязана в прошлом быть магическая любовница.

И я ее придумала. А потом она засела у меня в голове и я решила, что если это записать, то, может быть, я смогу перестать о ней думать.

Подозреваю, что могут присутствовать нестыковки , потому что я не проверяла досконально на соответствие всему в кодексе. Также в письме есть информация о том, что у Хоук и Фенриса роман, а Варанья жива.

В общем, не бейте мою героиню больно, я к ней успела привязаться всей душой.

Письмо представляет собой скорее тетрадь с записями — многочисленные страницы прошиты бечевкой. Слова написаны старательно, крупными буквами, с сильным нажимом, местами зачеркнуты.

Добрый день, монна Хоук.

Мое имя - Лидия Эрленд, хотя эльфы зовут меня Лиадэйн. Сказали, таким именем называют только жутких женщин. Не знаю, с чего они взяли. Я, наверное, и впрямь довольно жуткая, но это так просто не поправишь.

Дело, о котором я пишу, в двух словах не уложится. Чтобы быть понятой правильно - или хотя бы иметь надежду на это, мне придется рассказать все с начала. Однако кое-что придется пояснить сразу. Я - тевинтерская магесса, бывшая ученица Данариуса. Но все не так просто Но это не то, чем кажется Да, это связано с эльфом, но я никогда не участвовала в его преследовании. И

Моя семья небогата, но так сложилось, что она пользуется большим уважением в Минратоусе. Древний род и так далее. Традиции, многовековая селекция, магия в крови у всего потомства без исключения. Всеобщее почтение и необходимость соответствовать. То есть я - нечто вроде породистой кобылы. Только бракованной, потому как на мои без малого 17 лет дара магии у меня не было. Это была семейная трагедия в своем роде. Сколько было преподавателей, призванных "раскрыть мой талант" - не перечесть. И знаете что? Я уверена, многие мечтали бы о том, чтобы оказаться на моем месте. Однако и в этом было нечто от рабства. Рабство - оно вообще работает в две стороны. Впрочем, это уже вопрос моего личного мировоззрения.

В любом случае, обидно иметь в своем распоряжении огромное количество вещей, которым все завидуют, и не получать от них ни малейшего удовольствия. А хуже всего потерять единственное ,что тебя радует, хотя никто, кроме тебя самой не считает это ценным.

Тем не менее, нельзя не признать - кое-что хорошее мне моя семья дала. Например, среди моих родственников никто не проводит кровавых ритуалов. Правда, не совсем из тех соображений, которых придерживаются в остальном мире. Просто считают ниже своего магического достоинства. Прибегать к помощи демона считается в нашей семье проявлением слабости. Моя бабушка говорила: "Ну что ты за маг, если позволяешь пользоваться собой чему попало только из собственной лени и недостатка ума!" В этом отношении есть что-то от брезгливости.

Это, конечно, лишило нас многих возможностей с одной стороны, а с другой - поставило на особое место. Мы считаемся эксцентричными аристократами, как-то так.

Впрочем, тевинтерская кровь меня не подвела. Магия во мне все же обнаружилась, хотя это никого не порадовало. Мои способности оказались не вполне обычными.

Мой дар встречается довольно редко и считается чем-то вроде дефекта. Смысл в том, что если применяешь это умение к другому человеку, чувствуешь то же, что и он. И наоборот. Этим все возможности и ограничиваются. Тевинтерцы вообще этим не пользуются. Это не способствует душевному здоровью и, ко всему прочему, вызывает головную боль и бессонницу.

Не слишком-то удобно для сражений, верно? Поэтому моя основная задача всегда одна и та же. Быть крепче своей жертвы. Не умереть раньше, чем враг. Ну, и уметь вовремя вызвать нужное чувство, конечно.

Это не говоря о том, что меня может затянуть в Тень целиком. Уже сейчас я живу как будто на границе. Теоретически это поправимо, но теперь все стало сложнее.

Никто не знает, почему это случается с тевинтерскими магами. Однако считается, что ничего подобного никогда не было в остальном Тедасе. Я слышала предположение, что таким образом Создатель наказывает тевинтерцев за преступления Империи и казнь Андрасте. Маг должен почувствовать, какие страдания он может причинить и прозреть, ну и тому подобное пафосное занудство. Эта теория, конечно, не выдерживает никакой критики. Хотя было бы лестно оказаться в числе помеченных таким образом - наверное, нужно обладать большой магической силой, дабы Создатель решил обезвредить и образумить именно тебя.

Но я-то в Создателя не верю. У меня вообще сложные отношения со всеми религиями. Да и со всем миром тоже, если уж говорить откровенно.

Наверное, должна пояснить еще одну вещь. Мне нравится, что я маг. Я люблю свой дар. Он в значительно большей степени сделал меня свободной, чем лишил благ.

Но главное заключается в том, что именно из-за этого "недостатка" меня наконец оставили в покое. прежде всего родители. Вероятно, они решили, что я расстроена "перечеркнутым будущим". Велика трагедия - они всего лишь выдали бы меня замуж за менее могущественного магистра, чем собирались, только и всего.

В общем, я предпочла поддержать идею о том, что мне нужно побыть одной и разобраться в себе. Преподавателей отозвали и дали мне время для того, чтобы утешиться. Наверное, сейчас мои родственники назвали бы это своей самой большой ошибкой в воспитании. Никогда в жизни я не чувствовала себя так хорошо.

Однако же друзей у меня не было. Жизнь знакомых моей семьи никогда не представлялась мне интересной. Их волнуют величие, магическое развитие и прочее занудство - все те вещи, которые успели мне осточертеть и от которых хотелось отвлечься.

Ну, я и отвлеклась. Наблюдать за рабами намного интереснее. Некоторые их них помнят другую свою жизнь, до рабства, а те, у кого ее не было - хранят на себе ее отпечаток от предков, почти неуловимый, но в той же мере стойкий.

В общем, с рабами я и проводила свое освободившееся время. Точнее, среди них в своем одиночестве - конечно, никто из них не заговаривал со мной. И я тоже. Каким бы странным не казалось это со стороны, я боялась. Это сковывает - осознание того ,что каждое твое слово будет воспринято как приказ или упрек. Шансов на дружбу не было - но и риска, что меня выдадут родителям - тоже.

Сейчас я думаю, что, наверное, пугала их. Но поделать я ничего не могла, меня к ним что-то притягивало. Любопытство, вероятно. Оно никогда меня не покидало.

Мое присутствие было явно неуместным и слишком уж регулярным - и однажды разговор все-таки состоялся. Так я и познакомилась с Лито. Знакомство продолжалось совсем недолго, поэтому, к сожалению, мне нечего сообщить о его прошлом. Об этом мы не говорили. Мы вообще разговаривали осторожно, как будто шагая по веревочному мосту через пропасть. Наверное, это естественно, учитывая обстоятельства.

Так вот. Лито был моим единственным другом во всем Тедасе. И не только другом. Он всегда был сильнее меня, и заботился обо мне - как бы странно это не звучало. Думаю, он и уберег меня от изначально приготовленной для меня судьбы, и я благодарна за это и всегда буду. За мою свободу.

И — да, мы были любовниками. Очень короткое время. Всех всегда интересует именно эта часть. Да, это требовало скрытности и изворотливости ума. Да, я до сих пор поражаюсь, откуда у меня взялось столько смелости, чтобы рисковать — уж конечно, не столько моим положением, сколько его жизнью. Я ведь никогда не отличалась решительностью.

Есть в мире очень хрупкие вещи - их сложно построить и легко сломать. Как наши отношения. Мы, конечно, всегда знали, что они безнадежны и однажды их разрушат так или иначе. Только вот никто не мог представить, как оно случится на самом деле.

Но еще есть вещи очень прочные - то, что остается с тобой даже если разрушены отношения, даже если тебя больше никогда не вспомнят - и этого не отнять. Это дало мне сил не согласится с тем, что случилось и уйти. И именно это я берегу, а вовсе не разбитую любовь, что бы ни думали на этот счет эльфы. Вот только я не знаю, как назвать это словами. В этом-то и загвоздка.

Мне совсем не хочется открывать подробности, но один эпизод описать придется — то, как начался роман. Лито нравился мне, и я была напугана тем, насколько. Я не думала о том, что он может чувствовать ко мне, - тоже из страха. Я всегда была замкнутой, странной и застенчивой. Да и самого Лито я тоже боялась отчаянно — потому что в глубине души подозревала, что он для меня важен. У него была странная власть надо мной, мне незнакомая. Слишком пугающе, чтобы пошевелиться, слишком красиво и интересно, чтобы убежать.

Поэтому, когда он принес мне амулет и попросил не приходить больше, я решила, что в чем-то виновата. Что-то сказала или сделала, или же напротив — чего-то не сказала и не сделала. К моему собственному удивлению, я расстроилась настолько, что потребовала объяснений. Я даже не знаю, была ли это ссора, или же безнадежная попытка сохранить относительно безопасное положение. Но эта перепалка окончательно уравняла нас. И я сказала , что не уйду никуда вообще, что бы ни случилось, до тех пор, пока не узнаю, что происходит. Собственно, так все и началось. Опустим подробности. Дело ведь не в ссоре и не в отношениях — дело в амулете, который до сих пор висит на моей шее, а в нем заключена сила, которая может убить меня в любой момент. Конечно, он не был таким, когда Лито подарил его мне — он был просто очень красивым. Деревянный, тонкой резьбы. Смертельным сделала его я сама.

Я встревожилась, когда однажды он не появился до самого вечера. Время раба, как и вся его жизнь, принадлежит хозяину. Но я заметила некоторую напряженность в атмосфере, хотя и не могу объяснить почему я так решила. Найти кого-то с помощью магии можно, мне помогло то, что мы близко знали друг друга на тот момент. Когда Лито делали те татуировки, я стояла под стенами поместья Данариуса. Контакт, который мне удалось установить с Лито длился секунды 3, наверное, не дольше. Потом мне удалось разорвать связь и это было непросто, потому что я почти перестала ощущать себя. Если бы у меня этого не получилось, я бы умерла. Довольно быстро, не более, чем за час. Как позже мне удалось выяснить, ритуал длился около 6 часов. Они ведь выбрали его не просто так. Его взяли, потому что он сильнее остальных. Он был способен пережить ритуал. В этом все дело.

А потом я приняла решение. Я села на землю, закрыла глаза и прислушалась к голосу разума — что со мною случается редко. Я ничего не могла сделать — ничем помочь и ничего исправить. Я могла только одно — узнать, что случилось. Поэтому мне нужно было стать ученицей Данариуса. Под любым предлогом.

И я пошла домой и весь вечер нарочно улыбалась родителям. И задавала вопросы. И говорила то,что они хотели от меня слышать. Старалась казаться разумной и уравновешенной. Как хорошо, что они плохо меня знают. Вечером я ушла в свою комнату и заставила себя заснуть. Больше этот трюк не удавался мне ни разу, только в тот день.

А наутро я объявила, что считаю нужным по мере возможности изучать магию, в частности, почему магический дар может проявляться так, как у меня. Я уже не помню все доводы, которые приводила для того, чтобы мои родители обратились именно к Данариусу с просьбой взять меня в ученицы. Хорошо, что у него была лучшая в Минратоусе библиотека с редкими магическими книгами — эта причина была наиболее правдоподобной. До сих пор удивляюсь ,как это меня не заподозрили ни в чем тогда. Наверное, моей семье очень хотелось, чтобы я была усердной и целеустремленной — вот они и поверили в то, что захотели.

Мои магические способности сразу серьезно выросли. Я ведь работаю с чувствами. Так вот чувств было — хоть отбавляй. И с этим было нужно что-то делать. Я вряд ли могла надеяться, что ничем себя не выдам, будучи в ученицах. Быть вежливой, здороваться, улыбаться, смеяться шуткам и одновременно с этим видеть своими глазами.... Каждый день. Я бы не смогла, и я знала об этом.

Поэтому все — любовь, страх, отчаяние, боль, ненависть и многое другое — все, что могло мне помешать, все это я поместила в амулет. Все-таки немного ума у меня есть — мне пришлось самой придумать, как это сделать, не имея ни опыта, ни информации.

И у меня осталась только уверенность, знание, решение и понимание. Не так уж мало. То, что я сделала с собой тогда было чем-то похоже на усмирение наполовину. К счастью, есть кое-какое отличие — я запечатала имеющиеся чувства, но возможность возникновения новых осталась. Поэтому на всякий случай я старалась ни о чем не вспоминать. Тем не менее, Лито не стал мне безразличен — и никогда, я надеюсь, не будет, потому что это часть моей жизни, которая сделала меня лучше, чем я была до того. И об этом я помнила всегда.

Обычно чувства человека более или менее свободно перетекают, меняются, переходят из одного в другое, питают что-то и сами подпитываются извне. В моем же случае, все, что было спрятано в амулет, не имело выхода, хотя и реагировало на происходящее вокруг. Иногда я чувствую, какой натянутой становится граница, как запертое хочет вырваться на свободу. За эти годы те чувства должны вырасти и стать сильнее — перемешаться друг с другом и слиться в нечто очень неприятное. Нельзя просто взять и никогда не переживать боли. Она все равно догонит. Меня собирается догнать боль, собранная за много лет, сдавленная и безысходная, разросшаяся до невероятных размеров. Каждый день эта сила увеличивается и я ощущаю, как истончается барьер. Я предпочла бы встретиться с чем угодно другим, лишь бы не переживать этого снова. Если вдруг меня этим не убьет — то точно лишит рассудка. Неизвестно, что лучше.

Вырваться наружу это может в любой момент. А потому распечатать амулет должна я сама, чтобы быть готовой.

Моя единственная надежда — договориться с этим кошмаром, погасить его. Мне в любом случае придется встретиться с ним лицом к лицу и пережить заново. Вопрос только в том, что поддержит меня в этот момент. И я точно знаю, что Лито для этого должен быть жив. Собственно, это главный аргумент в споре. Осталось надеяться, что это сработает и мне больше ничего не понадобится.

В ученицы меня взяли, спасибо родословной. Большую часть времени я проводила в библиотеке. Мне нужно было изучить лириумные татуировки. Делать это приходилось осторожно, чтобы никто не заметил. Хорошо, что мне удавалось у там держаться обособленно. Лито я почти не видела — можете его спросить, вряд ли он помнит многое обо мне. Конечно, происходящее все равно меня задевало — в моей семье было не принято так обращаться даже с рабами. Поэтому уединение было лучшим выходом.

И большего на тот момент я сделать не могла, разве что несущественно облегчить жизнь рабов у Данариуса. Их чувства добавляли мне способностей, взамен же я делилась тем хорошим, что была способна в тех условиях в себе вызвать. Особенно полезно, что никто из них не в состоянии был заметить, что я что-то делаю.

Помочь же эльфу мне было нечем и на долгое время я просто изучала и наблюдала со стороны. Я не строила планов и все мои размышления замерли. Я чувствовала себя в каком-то полусне. Видимо, на меня действовала обстановка, или же я просто не знала, что делать дальше.

А потом он сбежал. Меня не было тогда на Сегероне. И меня бы туда не взяли - мои родители бы никогда этого не позволили.

И тогда сбежала я. Ну, почти сбежала, потому как в Сегерон я приплыла на корабле Данариуса, прихватив весь лириум, который смогла раздобыть и у него, и в своем доме, а также все деньги, которые смогла найти.

Это было совсем нестрашно — даже провести все плавание на корабле одной, скрываясь ото всех оказалось не так уж тяжело. Это потому, что я не имела представления о том, что меня ждет. Мне нужно было оторваться от Данариуса, и поэтому я дала ему уйти вперед, прежде, чем отправиться следом. И тут же потерялась, конечно.

Только представьте себе, одинокая девушка с рюкзаком, полным лириума и золота, который она едва может тащить. В Сегероне, в военной обстановке. Вот тут страх меня и догнал, и накрыл с головой.

Есть две вещи, которые я там усвоила. Первая — всегда и везде находится кто-то, кто поможет. Главное уметь отличить, кому можно верить. И вторая — когда страха становится слишком много, наступает момент, когда на него больше нет сил. И это позволило мне двигаться дальше.

Конечно, когда я все-таки добралась до разбитого лагеря Воинов Тумана, там уже никого не было. След на этом оборвался и никаких идей у меня больше не было. И тогда пришло отчаяние. Надежды больше не было практически никакой. Отчаяние мое было так велико, что мой рассудок нужно было привести в порядок. Тогда я подумала — когда не знаешь ,что делать — делай что-нибудь. Что угодно, куда-нибудь это да приведет. Я ненормальная, я знаю. Нормальным такое в голову, вероятно, не приходит. Но меня эта мысль не отпускала. Лириум у меня был. Знания у меня были. И есть способы уменьшить боль. Трудоемкие, но относительно действенные. Это должна была быть ниточка, по которой я могла выбраться.

Пять секунд. Это время, которое мне удалось вытерпеть без заклинания от боли. Сейчас уже больше, но не более 2-3 минут. Значит, умру, наверное, за 2 часа. Не знаю, зачем я все время себя проверяю. Хочется ли мне тренировать устойчивость к боли или же это только попытка избавиться от преследующего чувства своего ничтожества. Или поиск ответа на вопрос, смогу ли я заплатить эту цену, если попросят.

И это сработало, хотя не так, как я предполагала. Интересно, что бы сказал Данариус, если бы узнал, что меня просто спросили, а не разминулась ли я со своим знакомым с такими же метками? У меня была почти истерика. И монет это мне стоило совсем немного.

И я следовала за ним, впрочем, не собираясь показываться на глаза. Он никогда меня не вспомнит, как вспомнил сестру. Слишком недолго, слишком близко к моменту проведения ритуала. Одно то, что он сохранил свою личность — уже чудо. Лириум должен был сделать из него почти механизм, живой инструмент, лишенный воли и разума. Это следует из того, что я прочла о ритуале. И уж конечно, я не могла рассчитывать на то, что эльф мне поверит. И сейчас тоже не думаю, что верить подобной истории с его стороны было бы не слишком разумно.

Ну да, еще кое-что. Я никогда не назову его этим жутким именем, которым называли его в рабстве. А «Лито» много значит для меня и практически ничего больше — для него. Поэтому мне придется обходится без имен.

На тот момент у меня не было планов на длительное время, вся моя жизнь происходила в настоящем, благо, скучать в бегах не приходилось.

И уж само собой я не собиралась никого убивать. Даже не потому, что не хотелось — в конце-концов, ведь необходимость была. Просто не думала, что могу. Что ж, это оказалось не так сложно.

Мне нужны были припасы. Проще всего добыть их было у тевинтерских охотников. Я всегда могла сказать, что хочу вернуться домой — за мое возвращение наверняка хорошо заплатили бы родители. Но когда я забрала лириум и уже почти что ушла, до меня вдруг дошло, что вместо лириума они будут использовать кровь рабов. Нужно было оставить хотя бы половину. Меня заметили, когда я выкладывала запасы из рюкзака. Может, я придумала бы что-нибудь, если бы было время, но я от неожиданности воспользовалась магией и перестаралась. Работорговцы вообще в глубине души хрупкие и ранимые существа — по крайней мере, именно такой вывод можно сделать из того, как легко они мне поддались. И еще кунари — они тоже мало выдерживают. Наверное, сказывается отсутствие богатой практики душевных терзаний.

Как вы можете заметить, мои поступки редко продиктованы здравым рассуждением. Наверное, оно и к лучшему — при таком образе жизни меня вряд ли найдут. По крайней мере, за мной точно не было слежки.

Какое длинное письмо получается... Мне казалось, рассказ будет короче. Прошу прощения за отнятое время, но я не знаю, как написать короче.

На моем счету несколько поисковых отрядов, оттуда же и эльфы, которых я прихватила с собой. Кое-кого удалось пристроить долийцам - но вы же понимаете, что они взяли очень мало - или совсем еще детей, или тех, у кого было долийское происхождение, а таких почти что не было.

Лил бы приняли, конечно, если бы она пошла. Но и тогда она захотела остаться со мной. И я проявила слабость, позволив ей остаться. Или поступила правильно, не покинув ее. Я не знаю.

Изначально, взяв ее с собой, я понимала, что не могу полноценно нести ответственность за ребенка. Ей было лет 8, наверное. Но ведь они не спроста забирают в рабство прежде всего эльфов. Дело не только в незащищенности. Они считаются красивыми. А по Лил даже в детстве было заметно, что она растет привлекательной. Если бы Лил осталась там, ее бы, вероятно, использовали весьма определенным образом. Ведь в своем юном возрасте она бы вряд ли могла сбежать далеко, так или иначе, скорее всего она снова оказалась бы в рабстве.

Лил я зову Кордилию. Вот уж у кого имечко так имечко! Подозреваю ,что им ее тоже наградили не родители. Мой вариант подходит ей больше. Она у нас воплощение эльфийской женственности - на вид. Зато характер у нее дурной - с одной стороны, а с другой - я все чаще радуюсь, когда она мне перечит. Остальные, к сожалению, не обладают настолько сохранной волей. Может, дело в том, что она не так долго провела в рабстве, к тому же я забрала ее совсем ребенком. Лил ближе всех мне, но и она, конечно, не понимает меня. Меня вообще никто не понимает - это уж как всегда. "Никто-никто?" - спрашивает одна эльфийка, которую я прозвала «Хранительницей» за почтенный возраст. "Ой, был один, но у него память отшибло!" - отвечаю я и все эльфы смотрят на меня так серьезно, что мне даже стыдно становится, но я просто не могу удержаться. Это странное чувство юмора, как мне кажется, бережет мое хрупкое тевинтерское сознание от паники. В конце-концов, посмотрим правде в глаза - дела мои плохи и шансов на то, чтобы остаться живой и здоровой у меня меньше с каждым днем.

Однако основная моя задача тогда состояла не в том, чтобы выслеживать магистров, посылаемых Данариусом. Я, скорее, играла роль страховки на тот случай, если они поймают эльфа. Тогда я бы могла помочь ему сбежать снова.

Я не знаю ,хотела ли бы я поговорить с ним сейчас. Особенно в виду всей этой истории с магами. От этой темы никуда не бежишь.

Я вот по этому поводу вспоминаю папу. Он говорил мне "Милая, я понимаю, что тебе кажется жестоким рабство. но подумай - как они живут на свободе? Посмотри на эльфов - в эльфинажах Тедаса они живут хуже, чем у нас. Они бедны, грязны, больны, они просто не в состоянии выжить нормально самостоятельно. Поэтому они становятся бандитами и ворами. Те, которые зовут себя долийцами мало чем лучше. У них ничего нет. Мы по крайней мере даем им кров и пищу. Есть, конечно, жестокие хозяева - но ведь большинство из нас не такие."

Боюсь, он и правда верит в нечто подобное. Или же это проще - верить в это, если ты - тевинтерский магистр...

Да уж. С родителями я бы тоже поговорить не хотела. Боюсь даже, что уже никогда.

Я — участник сопротивления магов в Киркволле, хотя с Андерсом и не пересекалась — нарочно. Создатель, как, оказывается, много всего случилось... Никогда не думала, что меня ждет такое насыщенное будущее. Просто есть вещи, которые не должны происходить ни с кем — вот почему я помогала им бежать. Я думаю, что все ужасное, что совершают люди, они совершают от той боли, которую в себе несут. И мой опыт это подтверждает. Даже Данариус — даже он в глубине души хотел бы совсем иного. Его душа была в рабстве точно так же, как эльфы, и даже хуже — потому что только смерть могла принести — и принесла — ему свободу. Такое у меня мировоззрение. Я знаю , что это странно и никого не прошу в это поверить. Но тем, кто может этого избежать нужно помочь, а не отбирать всякую радость от жизни. Насилие над ними — верный путь к беде. Иногда я думаю — почему, как сложилось, что весь Тевинтер носит на себе клеймо безумия? И что с этим можно сделать. У многих в моем отряде остались родственники в рабстве. Вероятно, рано или поздно нам все равно придется вернуться. Эта битва больше никогда не кончится.

В Киркволле мне повезло. И эльфу повезло. Пока он был с вами, мою бдительность можно было и ослабить. Я отслеживала только охотников. Наш отряд со временем поредел — некоторые из бывших рабов ушли в эльфинаж, у некоторых сложилась личная жизнь, кое-кто даже уехал. Это к лучшему. К сожалению, почти никто из них не стал моим другом. Бывает, говоришь с кем-нибудь весь вечер, и кажется, что наконец-то получилось понять друг друга, а наутро этот эльф с поклоном приносит тебе воду для умывания. И тогда я ловлю себя на мысли, что мне хочется кинуть в него туфлями.

(Следующий абзац плотно заштрихован, но если поднести бумагу к свету, то можно разобрать слова.)

И я была рада вашему роману. Это безопаснее для эльфа, и это невероятно ему полезно, чтобы жить дальше. И я никогда ни на кого так не злилась, как на него, когда он собственными руками испортил себе три года жизни. Три года! Это же целая жизнь. Да, я в курсе. Я не могла бы быть не в курсе, даже если бы постаралась. Эльфы мне благодарны. Они меня любят. Они никогда не оставят меня без информации. Дня не проходит, чтобы меня не попытались утешить. Бесполезно объяснять, что прошло много времени, что я хочу всего лишь жить настоящим, что я хочу иметь выбор... Я в ловушке. Я ужасно устала. У меня складывается ощущение, что эльфы все помешаны на прошлом. Может, они просто никак не привыкнут, что не живут вечно?

Простите. Я иногда забываю, что это не мой личный дневник.

И еще я должна расказать о Варанье. Признаюсь, я не понимаю, почему вы ее отпустили. Она все равно могла бы представлять опасность, если бы сообщила кому-нибудь в Тевинтере о своем брате. Пусть даже без цели навредить. В общем, она у нас. Убивать ее я не буду, хотя, сказать по правде, я думала, что так может случится. Но когда ее привели, я вдруг поняла, что нет, я вовсе не готова (перечеркнуто) что есть и другой вариант. За ней приглядывают эльфы. Как ни странно, они даже наладили какое-то невраждебное общение. Сказать по правде, это меня тревожит. Некоторые из них все еще зовут меня магистрессой, кто знает, до чего их загадочные умы, искалеченные годами рабства, могут дойти.... Да, я им не доверяю полностью. Даже Лил. Она определенно может и будет действовать у меня за спиной, если сочтет это необходимым. Хорошо хотя бы то, что я могу представить, каких именно фокусов можно ожидать от нее. Мне кажется, я сама же ее им и научила, да простит меня Создатель, в которого я не верю. Я не собиралась воспитывать детей. Когда я забрала Лил, то поступила так, как считала лучшим для нее. Все ж таки не рабство.

Остальные не склонны к рискованным поступкам - но это меня не успокаивает. Это значит только то, что я не знаю, чего именно от них можно ждать.

Я продолжаю изучать влияние лириумных татуировок. В основном это опыты на себе. Не знаю, почему мне никак не остановиться. И у меня есть одна мысль.

Я знаю, это странная идея, но она может быть рабочей. В конце-концов хотя бы как теория, о которой интересно подумать? Я же знаю этот ритуал, верно? И даже могу его немного изменить. И если я смогу пропускать сквозь себя смертного человекка, но удерживать духа из Тени.... Если войти в Тень и договориться с духом. Ему же, наверное, тоже хочется снова быть собой? Можно же хотя бы спросить... Я понимаю, все это так непродумано, но ведь есть же логическое зерно. Разве что на это бы ушло так много времени, сколько, вероятно, ни у кого из нас нет. Все равно, об этом стоит подумать. Такой невероятный эксперимент. Может, удалось бы отковырять вашего второго милого мальчика? Он хороший человек, и - в конце-концов, есть вещи, которые не должны происходить ни с кем.

Ох. Кажется, у меня появляются дурные привычки.

Если я выживу, если это вообще возможно, если выживет Андерс, если согласится дух, и все остальные «если»... Это только размытый призрак плана. Поэтому никаких ложных надежд.

Монна Хоук. Я сделаю все, что смогу, чтобы вы никогда не получили этого письма. Будущее важнее прошлого. Потому-то я и пишу именно вам. Если же оно все-таки попадет вам в руки, это значит, что по каким-либо причинам наша встреча становится неизбежной. Рассказывать все это лично было бы слишком сложно.

С уважением, Лиадейн.

[Галерея портретов Хоука]

Мариан Хоук. Магесса. Милая и все время шутит. Нежно любит Андерса. И собирается делать это всю жизнь. Хотя, в конце, она, по-моему, думает - "Вот черт. Но если дела не станут лучше, я же всегда успею нежно придушить его во сне ,чтобы он умер счастливым, ведь правда?"

И... Мариан Хоук. Тоже магесса. И тоже милая, но никому об этом не рассказывает, а наоборот, разговаривает жестко. Но в итоге все равно за гуманность. Любит Фенриса и бережет его от психологических травм вроде похода в Казематы. И вообще, в глубине души она всех прекрасно понимает, просто никому об этом не скажет. И даже Андерса не убьет.

Вообще она была создана изначально, чтобы посмотреть, каков роман с Фенрисом, и носила загадочное имя Унаги. Но потом неожданно мне она понравилась. Имя случайно потерялось, когда пришлось пересоздавать персонажа на новом компьютере.

[Технические проблемы]

Скорее всего проблема в файле chargenmorphcfg. Но у меня такая проблема была до компиляции модов на внешность. Замените этот файл и проверьте.

Cпасибо за надежду. Только у меня такого файла в принцпе нет.

[Технические проблемы]

Не ставили никаких модов на внешность? Там может вылетать, если они криво стоят или если все нужные моды не установлены.

вообще никаких. Сразу после установки такая проблема. Многократно переустанавливала - иногда дает сделать женщину и играть - до первого выключения компьютера. Имеющееся сохранение с женским персонажем тоже не работает - загружается. но почти сразу вылетает.

[Технические проблемы]

Итого что я могу сказать - у нас Windows 7, процессор AMD Phenom II x4 955, карта ATI Radeon HD 5800,оперативной памяти 8 гб. DirectX 11. На жестком диске места много-много.

Патч 1.04 есть.

Н уне желает творить женщин, и все тут.

[Технические проблемы]

Можете описать конфигурацию системы, установленное ПО?

То есть при создании мужского персонажа игра не вылетает?

Если компьютер новый - посоветую стандартно: обновите на всякий случай все драйвера видео/аудио, на материнку. Не забудьте установить последний патч на ДАО (1.04 который).

ох, муж придет- тогда смогу

при создании мужского не вылетает.

За совет спасибо, попробую.

[Технические проблемы]

Добрый день.

У меня проблема с игрой - невозможно создать женского персонажа. Нажимаю далее - игра вылетает.

Лицензионная.

Кстати, второй Dragon age периодически вылетает просто так, без видимой закономерности.

DAO, который скачивали - тоже вылетает - после определенного момента невозможно ни с кем поговорить и никуда зайти.

Отсюда вопрос - что такого может быть на новом компьютере, что так сильно невзлюбило DA?

Если у кого будут мысли, буду благодарна.