1. Соберите волю в кулак. Не тот. В другой кулак, да не в этот блять, откуда у тебя их столько.
2. Теперь, когда ваша воля в нужном кулаке, подойдите к зеркалу и плюньте в отражение, а потом избейте его, заберите, деньги и телефон, угрожая щекоткой, если он всё расскажет ментам.
3. Отправляйтесь на пробежку и очистите лёгкие от смолы, пыли, грязи, а это что за мусор мать с работы приходит а дома срач вечно скотина иди сюда иди сюда я сказала.
4. Чтобы заменить организму никотин, каждое утро вдыхайте отвар пожизненного заключения с ромашкой.
5. Старайтесь избегать мест, предназначенных для курения, передвигаясь вертикально в стелс-режиме без лишнего шума и вестибулярного аппарата.
6. Мотивируйте себя просмотрами фильмов о спорте, успешных людях, о том, как черепаха сошла с ума и устроила восстание в Гватемале.
7. У Кирилла маленький член.
8. Займитесь делом: читайте, впадайте в кому, штурмуйте скворечники, бейте на похоронах пенальти.
9. Если все же появился соблазн скурить сигарету, подумайте о чём-нибудь другом, например, о том, чтобы скурить сигарету.
10. Пришейте к соскам пепельницы, показав друзьям, чего вы добились.
Вот и всё. наконец, можно громко и уверенно понять, что вы ведро с гравием. Крутите барабан.
