Jokingly Star Wars

[Nameless One 14]

Издеваемся и смеемся над вселенной Звездных Войн   ;)  

Изменено 28 марта, 2010 пользователем Mackintosh

[Me und Ich 4]

О_О ОМГ!!! [beep]!!! [beep]!!!

http://fotki.yandex.ru/users/Stasya1198/view/30201/

МЛЯ! O_O Ты головой думай когда такое вкладываешь! Я чуть со стула не рухнул! Валерьянки мне! Успокоительного!

[Kimaen Irat Tcha 66]

Лошизм какой-то...

[Lloth 22]

а на мой взгляд очень удачная картинка :)

[The Old One 1 917]

Офигенно! Очень весело. :)

[Энт 1]

# Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле.

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?

Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!

Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!

Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!

Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...

Люк: НЕТ!

Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?

Люк: Трипио?

Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...

Люк: Нет...

Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...

Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!

Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!

Люк: Но в этом же нет моей вины...

Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"

Люк: Заткнись!

Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!

Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...

Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.

Дарт Вейдер: И подстригись!

# Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.

Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.

Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?

Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

# - Падме, а ты веришь в любовь с первого взгляда?

- Нет!!!!

- Тогда посмотри на меня еще раз...

# - Каждый имеет право на свое маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.

# Вейдер - разведчикам.

- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…

- Не беспокойтесь, лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные...

# Вейдер - дрожащему Пиетту:

- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?

- Д-да...

Вейдер (угрожающе):

- Что - да? Поймали или упустили??!!

Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:

- Да, сэр!

# Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!

Сидят друг против друга Сайфо-Диас и Йода, медитируют. И говорит один магистр другому:

- Ты туда не чувствуй, ты сюда чувствуй. А то злой эмоция в башка попадет, совсем Темный будешь...

[Mackintosh 4 211]

[Kimaen Irat Tcha 66]

Дарт Шеф(из 1001 серии)из Саус Парка))

[Mackintosh 4 211]

Poor vader..

[Xzander 7 244]

"Атака клоунов". <прошу прощения, если гармошко>

Атака клоунов

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...

Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АНАКИН охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.

АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!

ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.

АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?

ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!

Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.

ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.

БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.

Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.

ОБИ: Мокро тут у вас.

СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?

ОБИ: Клонов?

РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.

ОБИ: Армии?

РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.

ОБИ: Сидиус?

РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.

ОБИ: Hаглядно?

Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.

ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть, где спрятаться.

ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.

ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по-честному, на саблях!

ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.

АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!

ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.

АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".

АHАКИH: Где мама?!

МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так-таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам-таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.

АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.

ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!

АHАКИH: Где мама, брат?

ОУЭH: Мама умерла, брат.

Сцена 9. АНАКИН ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.

ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.

АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, женщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.

ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.

АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?

ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.

ЛУКАС: А всё потому, что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.

С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.

ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об Иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.

ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу!

Гневно бряцает энергетическими кандалами.

Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.

ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.

CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!

ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.

Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.

ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!

МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.

Отрубает ДЖАHГО голову.

Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.

Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.

Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.

ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!

ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...

Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.

ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.

Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.

Сцена последняя.

ПАДМЕ: Я вот тут подумала...

АHАКИH: Я так хочу...

ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та-Самая-Музыка-из-ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.

[Kimaen Irat Tcha 66]

Вот ещё !

[Freezer 101]

Вот ещё !

Класс! :rofl:

[Allard 2 015]

Эпизод Шестой:

Дарт Вейдер - Так найдете пацана в черном и с зеленой саблей - брать живьём, эт сынишка мой

Офицер - Ааа, этот! Дык вроде не похож?

Вейдер - Много ты понимаешь! Да ему шлем надень, он копия меня будет!

[Mackintosh 4 211]

Броня Вуки =))))

[Allard 2 015]

Жена Джаббы

Розыгрыш

"Та сволочь, что подменила кислород на гелий ответит!"

Сортирный юмор:

Атака Клоунов:

Атака Клоунов 2:

Йода: как это было на самом деле:

Йода: как это было на самом деле 2:

Предатель:

Вечер встречи ветеранов ЗВ:

[Xzander 7 244]

Жена Джаббы

А вот жена Йоды :lol:

[Allard 2 015]

А вот жена Йоды :lol:

Не это он сам в молодости :-D

[Xzander 7 244]

Не это он сам в молодости :-D

Не, у мну эта красавица :-D проходит под именем Yaddle. Кто такая - х.з.

[Allard 2 015]

Не, у мну эта красавица :-D проходит под именем Yaddle. Кто такая - х.з.

Дык а может эт его кликуха? :-D

[darth zairus 1]

Не знаю видели это уже или нет, но карикатурки классные :-D

[DarthDima 1 431]

надо было просто ссылку к первоисточнику дать http://www.heroes.smx.ru/

[Nameless One 14]

[Freezer 101]

Уссался со смеху... Бедный Йода, его пустили на тапочки... :-D :rofl:

[Allard 2 015]

Кошмар:

[Allard 2 015]

Переработанный Р2:

Лучшая противоугонная система:

Атака Клонов:

"Теперь завоюем их":

[Allard 2 015]

Анекдот, переработанный под ЗВ:

Дарт Вейдер отчитывает технарей на Звезде Смерти:

- Кто бросил датапад на пульт управления?! Кто бросил датапад на пульт управления?!

К нему подходит Таркин:

- Дарт Мидихлорианович, может потом? Нам еще на Алдераан лететь

Вейдер отмахивается:

- Да нет уже, блин никакого Алдераана! Какая сволочь...