О бедном злодее... - Обсуждение работ

[Karissima 9 644]

 

 

Здесь можно обсуждать присланные на конкурс работы.

Правила конкурса можно посмотреть здесь.

Номинации: проза, поэзия, рисунок, хэндмейд.

Изменено 8 декабря, 2015 пользователем Karissima

[Doc. 69 18 088]

Критиканство. Случайно буду выбирать работы. Первая из них... "Катализ".

История о наших старых добрых друзьях, которые чуть не угробили всю галактику – о левиафанах. В известном DLC история хорошо описана, здесь же автор решил всё несколько конкретизировать. В частности, в качестве героев взял вполне конкретных дядей левиафанов с причудливыми именами (например, Пахалей: мне почему-то сразу представился такой левиафан в кэпачке, что-то вроде нашего Пахана, видимо :D ), его подчинённых из других рас и, собственно, искусственный интеллект. Не смотря на то, что историю эту до дыр затирали в обсуждениях, прочитать её вновь (с некоторыми подробностями) было любопытно.

 

Левиафаны изображены именно такими, какими должны быть – мелко не мыслят, решают судьбы тысяч цивилизаций, общаются «ментальными волнами». Автор прекрасно передал масштаб такого общения, когда одна лишь мысль с самого дна неведомой бездны может уничтожить целую расу. Но после эту завораживающую картину нарушает какое-то сухое перечисление положений, мол, как бы нам, богам, в галактике дела устроить. Вот здесь я уже начала клевать носом. Положения разумны, но только скучны для читателя. Я бы их разбавила чем-то динамичным или же сократила, насколько это возможно.

 

Кульминация всего действа, которая является и его концовкой, - предательство Катализатора. Здесь спорный момент, поскольку из игры мы знаем, что наш малой искал путь сохранения жизней, собирая данные с реально существующих цивилизаций, он вовсе не работал с «глобальной симуляцией», а его агенты реально внедрялись в общество других рас и пр. Всё происходило, как бы, на живом поле. В рассказе же создаётся впечатление, что ИИ работал исключительно с виртуальной моделью и тогда его предательство кажется совсем не логичным. Секунду назад Катализатор только с циферками работал, а теперь пошёл губить всех и вся. С концовкой автор поспешил. По идее она эпична, но на деле не доработана. Вместо «вах!» получается «чо?». Неприятная ситуация.

 

Кое-где в тексте (в основном в диалогах) неверно понаставлены запятые, но в целом всё в порядке. Читать приятно.

 

Тема эта, конечно, была давно раскрыта. Из чисто практических соображений (сохранить жизнь рабам, чтобы они обеспечивали тебя самого всем необходимым) левиафаны решились на такой шаг и сами же напоролись. Автор ни разу не использовал слово «раб» в рассказе, его левиафаны наоборот говорят о других расах почти как о своих детях, но это симпатии к ним не добавило. Ничего нового автор не сказал, никакого нового взгляда не преподнёс, но всё хорошо описал.

 

Пара моментов, которые кольнули:

«Владыка мог сделать исключение для того, кто последним познал давно утраченные воды их родного мира». Предложение ввело меня в ступор. «Познал давно утраченные воды», в которых они в ту секунду и находились. Это как так?

«Нет оснований полагать, что мы гарантированно увидим разгадку до столкновения с ближайшей галактикой». Столкновение с галактикой – это не большой бум, а медленное-медленное слияние. А автор употребил это так, словно оно означает мгновенную смерть.

«Талваар и сосуд с высшим существом прошли сквозь силовое поле шлюза» - :D в контексте понятно, что это за сосуд, но всё-таки предложение становится комичным. Представляется баночка на ножках, в которой сидит бог-дымок или что-то вроде того.

 

Любопытный рассказ, но в конечном остатке только сухость. Мало в нём живого, нет пищи для размышлений, нет динамики, а сюжет давно известен. Заслуга автора лишь в том, что он подобрал новые слова для того, что итак все знают.

 

p.s. И зачем эта цитата из библии в начале? Научная фантастика, описание расы нечеловеков... По-моему, цитата совсем не уместна.

Изменено 6 января, 2016 пользователем Doc. 69

[WishMaster 2 466]

В мире, полном людей, одиночество - все, что у тебя есть

Соответствует ли требованиям конкурса?- Sure Sir.
Великая Герцогиня Орлея. В 3-х разных картинах, периодах жизни.

Работа сделана на манер "современной" детской книжки -раскладушки.
Недостатки: Три разных периода жизни - детство - качели, зрелость - бал. И неизвестный период - с образом корифея и императрицей с ножом.Здесь и возникает вопрос логики, задумки автора? Коли акцент на одиночество по названию, то как понимать середину.Могу предположить, что после одинокого детства, ей завладел лириумный друг, заключил с ней сделку "закрыл глаза своими руками" и теперь она живет прекрасно и роскошно.Так же небольшой диссонанс вызывает маска на картине "детства", конечно Орлей тот еще изумруд странностей но всё-таки...
Вердикт: Интересно, но понять задумку автора так и не удалось.

Изменено 6 января, 2016 пользователем WishMaster

[Karissima 9 644]

Императрица Орлейская. В 3-х разных картинах, периодах жизни.

 

Вообще-то это явно Флорианна де Шалон

[WishMaster 2 466]

Вообще-то это явно Флорианна де Шалон

Del. Действительно спутал.

Изменено 6 января, 2016 пользователем WishMaster

[Karissima 9 644]

Вы сначала написали - Императрица. Императрица у нас Селина, а Флорианна - великая герцогиня, так что я вас поправила.

 

UPD. Перепройдите "Wicked eyes and wicked hearts", вы явно путаете двух дам. Флорианна - это та, что

спуталась с Корифеем и пыталась убить императрицу.

Мы с ней еще танцуем на балу.

Изменено 6 января, 2016 пользователем Karissima

[Doc. 69 18 088]

Критиканство №2. «Ваш покорный слуга»

История о том, как Имшель укокошил наивную девочку. Написано неплохо, меня лично порадовали любопытные сравнения, музыкальные и не очень. «Звенящая в си миноре дорожка». Просто иногда и у меня в голове пробегают малопонятные мысли в стиле: «Вон тот парень явно в мелодическом миноре создавался».)) В общем, тонкое восприятие Имшеля описано интересно.

 

Запятых лишних хватает, но в остальном порядочек.

 

Есть ли явно выраженный сюжет у работы? Нет. Это отрывок, одно маленькое дельце большого древнего демона. Мол, я дух/демон выбора, я всегда таким был, вот я девчоночку сожгу сейчас и не поморщусь. Всё честно. Как бы. Девушка выбирает быть с парнем (который мёртв уже, но она об этом не знает), и Имшель убивает её. Наверное, подразумевается, что они с парнем теперь оба – просто пыль, а, значит, и вправду всегда и везде вместе. А теперь перечитаем описание конкурса: «В этот раз темой нашего конкурса станут злодеи из любых игр BioWare. Вашей задачей будет найти им оправдание, объяснить логику их действий, раскрыть их богатый внутренний мир – одним словом, продемонстрировать, что они были правы или хотели как лучше». Здесь же мы видим, как Имшель, скрывая правду, даёт глупой влюблённой девице выбор, притом заранее зная, что она выберет («Я знал, что всё будет очень просто»), т.е. ведёт себя как обычный демон. Это в их природе. Ну, и толку от этого? Медведь мне голову оторвёт, и это тоже будет в его природе. Это не заставит кого-то ни сочувствовать медведю, ни думать о том, что он «хотел как лучше». Хочется из этой работы вынести только два урока: 1) не заключайте сделок с демонами, они схитрят даже на пустом месте; 2) думайте головой и не будьте наивными. "Бедного злодея" в работе нет.

 

Итог: описание мышления демона любопытно, автор умеет красиво излагать мысли; сюжета нет; соответствие теме конкурса под сомнением.

[Doc. 69 18 088]

№3. «Следуя Предназначению». Ох, ох.

Неинтересный рассказ, написанный  мёртвым языком. Главный герой – племянник Сарена, которому досталось небольшое наследство от дяди в виде микросхемки с данными. Игра и книги говорят нам, что Сарен изначально хотел использовать Властелина в личных целях, но был одурманен и стал пешкой Жнецов. А автор работы утверждает, что даже в этом состоянии Артериус всё прекрасно понимал и даже хотел уничтожить Цитадель, чтобы большие злые машины не смогли до нас добраться. Более того, Сарен был уверен, что это его предназначение. Т.е. мало того, что его одурманили, он ещё и поверх этого сам себя одурманил. Идея так себе, но, почему бы и нет. Только всё криво подано.

 

Рассказ идёт от первого лица, но почему-то все мысли героя автор всё равно заключает в кавычки. В этом нет нужды, это неграмотно, и это надоедает при чтении. Тем более через раз автор в кавычки заключает не мысли, а сами действия: «Турианец от природы не чувствителен к страху, но сейчас я чувствовал какую-то непонятную неопределённость». Чёрт, никто так не думает. Мы мыслим образами, а если что-то чувствуем, то мы это ЧУВСТВУЕМ (Кэп), а не мыслим.

 

Сюжет рассказа унылый и неправдоподобный. Особенно сцена в офисе СБЦ, куда главный герой пришёл, просто там посидел, подождал, пока преступник уложит офицера, и затем легко проник к шкафчикам с личными вещами. Игру, что ли, вспомните, где все офицеры СБЦ с штурмовыми винтовками стояли, там подобного произвола не допустили бы никогда. А после всего герой спокойно уходит оттуда. Все слепые, глухие, камер нет, все отвернулись, герою всё удалось. Ага.

 

Ранее упомянула, что рассказ написан мёртвым языком. Вот примеры того, что я имею в виду:

«Таможенник закончил заполнение и передал мне документы». Сравните: «Таможенник заполнил документы и передал их мне».

«Дождавшись своей очередности, я сел в ХЗМ…» Это просто неграмотно. «Дождавшись своей очереди…»

«Закончив поглощение пищи, я сидел за столиком и наслаждался пейзажем». Ну, например, можно было так: «Доев последний кусок пирога (котлеты, бифштекса - чего угодно), я просто сидел за столиком и наслаждался красивым видом».

И т.д.

 

Ещё. На Цитадели нет «изумрудных лугов», это не планета, там есть только газоны возле озера. Радиация не «обжигает», она не чувствуется вообще.

 

Словом, тут целая куча разных неприятных, кривых, неграмотных моментов, которые не просто портят впечатление, а втаптывают его всё глубже и глубже, потому что рассказ и без них малоинтересен.

 

Итог: безграмотная работа, сюжет сомнителен, неправдоподобен, скуден, об авторском стиле или любопытных оборотах и речи быть не может, тут всё под откос, но теме конкурса соответствует)

Изменено 6 января, 2016 пользователем Doc. 69

[WishMaster 2 466]

Non! Rien de rien ...

Non! Je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait
Ni le mal tout ça m'est bien égal!

Кхм...лирическая нота окончена - теперь к столу, то есть к прозе.

Справедливость восторжествует!

Соответствует ли требования конкурса? - Да.Текст на 7967 знаков без пробелов. Есть начало и конец,хотя бы номинально, но есть - законченное произведение.

История о событии имевшем место в игровом аду. Костяк произведения это встреча злодеев в баре "два пивовара".
Этим и оканчивается разумная часть сюжета, ей на смену приходит "юмористическая" составляющая. Угр-х Кроган черт его побери, да Быком поминай!

Ощущение, что автор взял клише встречи "братьев по несчастью", разбавил его кусками о "злодеяниях из игр", смешал, взболтал и получившеюся массу срыгнул вылил на обозрение  - дозревать и пузыриться. Всё повествование злодеев, построено на фактах, что и без того "жирно" объяснены в играх, а под конец вовсе уходит в "нирвану", связывая своё произведение напрямую с конкурсом - превращая в фарс.Ко всему прочему манера общения персонажей напоминает "трэш" из современности - "О, это правильная тема!"- говорит Логейн, увы, увольте - достаньте уже семки и сядьте обсуждать "реальные вещи".
Вердикт: тема не раскрыта, персонажи - лишь имена, работа -  фарш с овсянкой, Карл. Авторский стиль - надпись в конце из ряда отгадай сам, что я написал - так и хочется взять вилы, факел, собрать читателей и ритуально сжечь работу.

 

Откровенно, прочитал некоторые работы и первый вопрос, что возник у меня - Что, я, прочел?...
 

Изменено 6 января, 2016 пользователем WishMaster

[DAO занят кемто другим :) 7 533]

 

Справедливость восторжествует!

 

Полагаю, идея взята из известного "Злодейского паба"

и если текст доработать и отшлифовать, вполне получилось бы неплохо))

[WishMaster 2 466]

Полагаю, идея взята из известного "Злодейского паба"

и если текст доработать и отшлифовать, вполне получилось бы неплохо))

Ну этот ролик, я не видел, до сего дня, так что мне было ближе клише про братьев по несчастью.Возможно, но работа уже выставлена на конкурс, а хорошая мысля приходит опосля.

[Doc. 69 18 088]

№4. «Достойный противник».

По сути, работа является коротеньким пересказом кунарийского конфликта в DA2. Мы итак знали, почему Аришок напал на Киркволл (устал терпеть эту «выгребную яму» + был убеждён что обращение местных жителей в Кун спасёт их от самих себя). Автор лишь ещё раз озвучил мысли Аришока.

 

В очередной раз у нас отсутствует сюжет. Это просто зарисовка, притом треть её занимает описание боя Аришока и Стэна. Зачем он там? Если этот бой должен был нам что-то сказать, то не сказал. Притом, читая описание их сражения, глаз резали некоторые мелкие неточности:

 

«Как только Стэн обернулся, главнокомандующий сделал резкий шаг на него, запрокинул голову и мощным ударом своих демонических рогов повалил противника наземь». Запрокинул – наклонил назад. Чтобы ударить рогами (не лбом), нужно наоборот наклониться вперёд и таранить. Собственно, именно так Аришок Хоук(а) и таранил.

 

«свободной рукой схватив противника за рога…» Да, у Аришока рука большая, но всё же… К тому же выясняется через предложение, что он держал соперника только за один рог. «Аришок схватил его за второй рог…» Мелкая неточность, но восприятие портит.

 

После боя, который несмотря на бессмысленность добавляет динамики во всё происходящее, Аришок садится на свой «трон» и думает. Думает… Думает…

 

«На его лице, подобном статуям древних, не дрогнул ни один мускул». Лицо не может быть похожим на несколько статуй (у его же лица нет ног, рук, головы и пр). Оно может быть как у статуи. Одной статуи. Лицо одной статуи.

 

Описание мыслей читать было примерно так же интересно, как смотреть пусть даже и любимый фильм в 546-ой раз. Поскольку некоторые мысли являются едва ли не повтором реплик из самой игры.

 

После меня смутило то, что Стэн вдруг стал Кунарон Велем (образцом для подражания), хотя только что его Аришок калечил нещадно. Это внезапно и совсем не нужно, можно было оставить его и Стэном, речь не о нём. Может, автор просто решил козырнуть кунарийским словцом. Зачем?

 

А финальная фраза меня добила. Стэна всего десять минут назад отмутузили, затем помыли, зелёнкой помазали, он только-только вышел на улицу и тут:

- Меравас. Винек катас, Стэн.

 

Была бы я Стэном, попросила бы выражаться конкретней. Всё-таки «Винек катас» - призыв атаковать в каком-то определённом случае (в игре-то Аришок произносит эту фразу, когда враг на пороге, а все кунари стоят на готове с оружием, т.е. ситуация ясна). А тут что? Кого атаковать? Может, вновь с Аришоком драться, может, другого Стэна побить надо - чёрт знает. Если уж автор так хотел использовать эту фразу, стоило упомянуть, что у Аришока и Стэна был разговор об атаке Киркволла, что они вместе над этим размышляли или что-то вроде того.

 

Итог: зарисовка получилась довольно скучной, содержание её уже было заранее известно, а неточности в повествовании только усугубили дело. Условиям соответствует, конечно. Толку от этого?

 

p.s. упоминание Хоука и «ручного эльфа» наводит на мысль, что автор непременно романсил этих двоих) Это не имеет отношения к критиканству, просто мысль.

Изменено 7 января, 2016 пользователем Doc. 69

[WishMaster 2 466]

Папа!Папа!А знал ли ты, что наковальня падает на избранного не чаще, чем раз в световой цикл? - Нет, Сынок, это фантастика!

Enemies everywhere!

Враги повсюду!
И так начнем "пилить" работу.
Соответствует ли требованиям конкурса? - если взглянуть с технической стороны, то да. 3695 символов без пробелов.

Перед нами "зарисовка" бытия - пиратов в далекой-далекой галактики, об их нелегкой доле и жизни такой непростой.
Описано красочно, рисуется "живая" картина мира.Доля юмора, в купе с иронией и ноткой цинизма, придают этому короткому диалогу особый окрас.

Читать приятно, нет "ярких" артефактов, что заставляют мозг "скрипеть" над смыслом.Но хорошего как говориться понемногу, диалог быстро заканчивается "наковальней" а-ля снаряд мако Шепард и КО и всё.
По теме конкурса тут ничего фактически, конечно можно притянуть за уши "желание" героя жить лучше, веселой жизни, но где объяснение мотивов? жить лучше хочет каждый, почему именно пиратство? что толкнуло его на этот путь? где развитие в этом направлении?
Вердикт: Самуэль - злодей-минутка. Раз и сдула его Шепардулька. Ограничусь лишь симпатией.

Изменено 7 января, 2016 пользователем WishMaster

[Doc. 69 18 088]

Чёрт, авторы похоже совсем забыли, что такое сюжет. Завязка-кульминация-развязка? Не знаем. Мы знаем только, что такое поток мыслей, куча невнятных размышлений. Мы будем всё это выплёвывать и не думать головой. Ох.

Ладно. Критиканство №5. «Два красных солнца». Написано по СВТОРу, очевидно, в который я не играла. Если где не понимала слова – гуглила. Это мало помогло, потому что СЮЖЕТА НЕТ.

Итак, работа представляет из себя поток мыслей, бытовых описаний, воспоминаний, теоретических предположений от третьего лица. Нельзя сказать, что работа неприятная. Настроение передано прекрасно! Что-то тягучее ситхо-страстно-кроваво-печально-усталое. Затягивает. В этом автор преуспел. Но в рассказе (зарисовке, потоке размышлений – не знаю как это назвать) ничего не происходит. В этом густом ситхо-настроении ты просто застываешь и скучаешь.

 

Не знаю, что было в игре. Парочку злодеев я увидела, сочувствия никто у меня не вызвал. Описан быт ситхов, их мысли о Силе, о власти, о чистоте крови… Я словно кодекс какой-то почитала. Любопытно, но не более того.

 

Пунктуация очень хромает: где не надо стоят точки с запятыми, а где-то отсутствуют кавычки. Кроме того автор использует какие-то странные обороты:

 

«И на тви'леков как на рабов, и на забраков как на рабов, вообще на всех – на рабов как на рабов, словом». И на этих – как на рабов, и на тех – как на рабов, и на рабов – как на рабов, и на рабов-рабов – как на рабов. Слишком много рабов в предложении.  

 

«Климат Коррибана потомкам чистокровных продолжал не идти…» Криво. Можно проще: «Климат им по-прежнему не подходил».

 

«Сердце наверное, думал он, перебирая пальцами по перилам». Это, вот, мы не умеем оформлять прямую речь (мысли героя). Получается белеберда.

 

«Каллиг всем своим видом воплощала обещание еще больших проблем». Ни хрена себе она воплотила в себе.

 

«Домашний уют, Танатона всегда забавляло это словосочетание». И снова: «Кавычки, ау!»

 

И анатомический шедевр:

 

«Страсть, от которой горло перехватывало и сердце бешено колотилось в груди, заставляя ребра сжиматься и биться, вспухая, ту маленькую подлую венку на виске». Если даже не обращать внимания на неграмотное построение предложения и пунктуационные ошибки, автор должен знать следующее: перехватывает дыхание (не горло), рёбра не сжимаются (сжимается сердце), и тем более они не вспухают.

 

Итак. Настроение автор передал очень хорошо, грамотность работы средненькая, сюжета нет, никому я тут не посочувствовала. Поиграв в игру, разумеется, я бы поняла чуток больше, но это не отменило бы того, что я уже здесь написала. Работа мне не понравилась, в ней ничего нет. А насколько оригинальны все эти ситховские мысленные хитросплетения (может, они в игре уже были озвучены) я сказать не могу. Передаю эстафету тем, кто знает лор)

[Doc. 69 18 088]

Критиканство №6. «Проснуться красивым».

 

Одна из тех работ, что я проверяла. Неплохо её почистила, но после этого автор добавил пару фраз и именно в них допустил новые ошибки (вот, специально глянула на тот вариант, что я отсылала!) Прислал бы мне автор окончательный вариант, мы бы всё заново перепроверили. В такой маленькой работе все ошибки в глаза бросаются. Но уже ничего не поделаешь. Агась, автор?

 

Зарисовка о пробуждении Архидемона. Довольно слабенькая. Невнятные фразы о величии, совершенстве, Тени, полёте должны нам дать туманное представление, что происходит, когда древний бог спит… Читать подобное скучновато, но можно было бы это использовать, если автор сыграл бы на контрасте (вялый сон - резкое пробуждение). И, вот, в конце бог просыпается. Но описано это очень-очень блёкло и скудно. Бога ведь оскверняют! Уродуют! Уртемиэль – бог красоты! Порождения тьмы его как опарыши должны облепить и рвать его, менять, лепить заново! А автор это изменение описал так же призрачно и вяло, как сонное состояние до этого. Можно было изобразить очень живо это изменение, эту боль, чтобы мы вправду почувствовали сострадание к изуродованному существу, но автор не справился.

 

Итог: задумка неплохая, но реализована ужасно. Работа получилась маленькой, сыроватой, неудачной.

Изменено 7 января, 2016 пользователем Doc. 69

[Teawithmagician 1]

Добрый вечер! С интересом прочитала вашу критику, пунктуация мое слабое место, последнее время я мало пишу по-русски. Но некоторые моменты, на которые вы обратили внимание, меня удивили. Например:
 

Слишком много рабов в предложении.  
 

Лексический повтор, русская стилистика знает по крайней мере четыре их вида.
 

«Сердце наверное, думал он, перебирая пальцами по перилам». Это, вот, мы не умеем оформлять прямую речь (мысли героя). 

 

Это не прямая речь, а безабзацное включение косвенной речи; нестандартное включение косвенной речи, которое любопытно описывается здесь: http://mir.spbu.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=781:rpj-17
 

Анатомический шедевр, «Страсть, от которой горло перехватывало и сердце бешено колотилось в груди, заставляя ребра сжиматься и биться, вспухая, ту маленькую подлую венку на виске».
 

Между ребрами и "биться" пропущена запятая, поэтому у вас создалось впечатление, что ребра бились. На самом деле они попросту сжимались, потому что герой судорожно дышал, и его грудная клетка ходила ходуном. Если вы попробуете дышать бурно, вы тоже почувствуете, насколько это отличается от обычного, ровного дыхания.

 

Если мы говорим об устоявшихся эпитетах, которые вы рекомендуете использовать, то принято считать, что они обедняют авторский стиль, поэтому обычно их избегают. Возможно, вам будет интересно познакомиться с авангардистской прозой, которая дает много примеров необычного владения языком. К ее элементам имеет смысл прибегать для создания специфического настроения текста, которое вы отметили в начале отзыва.

Изменено 7 января, 2016 пользователем Teawithmagician

[DAO занят кемто другим :) 7 533]

Беда...(

 

Удали это всё быстро, пока никто не увидел, и объяснись с организатором.

Изменено 7 января, 2016 пользователем DAO занят кемто другим :)

[Doc. 69 18 088]

Запятые-то много где пропущены. А косвенную речь подобного толка можно было бы и приберечь для другого рассказа (пробежавшись глазами по статье, я понимаю, что у вас она не очень уместна), здесь хотя бы прямую правильно оформить. Но главное не в этом: вы только что авторство выдали.

[Teawithmagician 1]

Запятые-то много где пропущены. А косвенную речь подобного толка можно было бы и приберечь для другого рассказа (пробежавшись глазами по статье, я понимаю, что у вас она не очень уместна), здесь хотя бы прямую правильно оформить. Но главное не в этом: вы только что авторство выдали.

Ну, это уже вопрос вкуса  

Беда...(

Удали это всё быстро, пока никто не увидел, и объяснись с организатором.

 

Немного поздно, мне кажется, да и интернет зависает. В любом случае, интересно было познакомиться с нетипичным мнением. Остается пожелать удачи другим участникам

[I'am'Pain 12 380]

 

 

 

эммм...я правильно поняла, что вы только что раскрыли свое авторство? 

[Doc. 69 18 088]

Я... восхищаюсь вашей адекватностью) Даже мурашки пробежали. Добрые такие.

Мне достаточно часто кидали тапки в лицо, чтобы научиться ценить вежливый ответ на критиканство.

 

И да. Это не очень важно, но почему бы и не написать. Когда читала вашу работу, почему-то из моей головы никак не мог исчезнуть образ чёрно-бурого моря из ещё горячего, но уже остывающего кофе. Просто странность.

[DAO занят кемто другим :) 7 533]

Ну, это уже вопрос вкуса

 

Немного поздно, мне кажется, да и интернет зависает. В любом случае, интересно было познакомиться с нетипичным мнением. Остается пожелать удачи другим участникам

Мне, если что, работа понравилась в сравнении с многими остальными. Беда в том, что считаю, что не могу ее оценить, ибо в SW не играла, а потому многое для меня останется за ширмой даже после более внимательного прочтения.

PS: А вот мне очень понравился отрывок "Надменные, в алом и золотом, слабо подергивающие лицевыми отростками в знак недовольства жарой – хотя к родной планете им стоило бы привыкнуть, и даже ее полюбить, – они расхаживали повсюду, и смотрели на людей, как на рабов. И на тви'леков как на рабов, и на забраков как на рабов, вообще на всех – на рабов как на рабов, словом". Красиво, по-хорошему скучно - атмосферно, словом

[Karissima 9 644]

Мне искренне жаль, но работа "Два красных солнца" снята с конкурса за нарушение правил.

[Doc. 69 18 088]

Критиканство №7. «Enemies everywhere!»

Забавная работа Автор описал незавидную судьбу пары рядовых наёмников из МЕ. Да, они все кричали одни и те же фразы, они все очень забавно бежали прямо под колёса Мако или же не замечали наш вездеход до последнего момента, а мы с улыбкой разносили их на куски одним выстрелом. Словом, для всех любителей МЕ эта работа - просто страничка ностальгии. И меня что-то очень тянет перепройти всю трилогию, вновь наведаться в эти однотипные пиратские базы на пустынных планетах, перестрелять всех наёмников, пополнить свой бесконечный инвентарь оружейным мусором, а потом ещё спасти галактику.

Написана работа очень хорошо, живо, с добрым юмором. Встретилась одна неприятная опечатка («А они точно будут рады тебя видешь?»), но в остальном всё грамотно.

Мы должны здесь посочувствовать пиратам, которые сидят на ящиках и мечтают о лучшей жизни. И я вправду их пожалела. Хотя я и в игре их не особо обвиняла в чём-то…

Собственно, работа удачная, хоть и совсем небольшая и с сомнительным сюжетом (но он точно описывает внезапную и едва ли не глупую смерть всех мобов в МЕ). Минусы и плюсы у этого рассказа совпадают. Это рассказ–улыбка, рассказ–анекдот. Его поймут даже те, кто не играл в МЕ, но знаком с подобными играми. Минус в том, что такой рассказ всегда проиграет более серьёзному с продуманным сюжетом. Впрочем, несомненно сильных работ мне пока не попадалось, так что я только порадуюсь, если этот рассказ выиграет или хотя бы будет отмечен организаторами.

Изменено 8 января, 2016 пользователем Doc. 69

[Doc. 69 18 088]

№8. «Уроки мастера».

 

Рассказ-метафора. Я его проверяла, так что с грамотностью порядок)

 

Я не играла в JE, но вкратце знакома с сюжетом. Рассказ затягивает, при чтении тебя уносит в тихую мирную деревеньку со всеми этими стрекочущими кузнечиками и свистящими птичками. И в этом мирном местечке тонкой-тонкой нитью тянется мрачная история. О ней в рассказе не говорится, но даже если не знать сюжета игры, смысл всего происходящего становится понятным. Чувствуется эта мрачная подоплёка. Вах. Здорово автор описывает очень близкие своеобразные отношения юной и ещё наивной ученицы и мудрого злодея-мастера.

Этот рассказ похож на притчу, в нём есть урок, после прочтения ты начинаешь размышлять над словами мастера. Прочитанное не уходит в пустоту, как это случается с некоторыми другими работами на конкурсе. Здесь есть простой сюжет, он приятен и поучителен. Рассказ запоминается. И к мастеру проникаешься симпатией.

 

Словом, автор – большой молодец. Такое чувство, что он выдохнул этот рассказ)) Некоторые ковыряют клавиатуры в потугах, некоторые бездумно выплёвывают рассказы, а вот этот автор выдохнул его. Не знаю, как лучше сказать. Лёгкий он, в самом лучшем значении этого слова.

 

Не буду перехваливать, я после прочтения не прыгала до потолка и не заливалась слезами восторга, но эта работа... очень гармоничная и красивая. Спасибо автору за неё

Изменено 8 января, 2016 пользователем Doc. 69

[LoginamNet 48 950]

Мародер. Мы не забыли!