О бедном злодее... - Обсуждение работ

[Karissima 9 644]

 

 

Здесь можно обсуждать присланные на конкурс работы.

Правила конкурса можно посмотреть здесь.

Номинации: проза, поэзия, рисунок, хэндмейд.

Изменено 8 декабря, 2015 пользователем Karissima

[Meleniia 267]

Уезжала на все праздники. Только приехала. Эх... так и остались не дописанными стихи, да поделка в начатке. Так что остаётся только укроить время на критику и обзоры =)

Злодея выбирала Саревока) ну и Самсона с Сареном.

[DAO занят кемто другим :) 7 533]

Я вот тоже недавно вспоминала "своё" поэтическое творчество. Как раз про биоваровского злодея.

Маленькие дети,
Ни за что на свете
Не ходите по Тедасу гулять.
В Тедасе кунари,
В Тедасе мабари,
В Тедасе плохие, злые ве-на-то-ри.
Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
По Тедасу гулять.

В Тедасе безбожник,
В Тедасе злодей,
В Тедасе ужасный
КО-РИ-ФЕЙ!

Ну как-то так :rolleyes:

В общем, критики тоже очень нужны всем категориям. Так что, милости просим

[Stormcrow 16 684]

IV. "Сон" капитана ...или "Охи и Ахи".))

 

1. Соответствие условиям конкурса.

 

Как и в предыдущей работе, здесь нет завязки, нет конфликта Бранки и его развития. Весь рассказ больше пошёл бы как финал произведения, т.к. целостной работой не является. Это обрывки воспоминаний, сшитые воедино Бранкой-нитью, которая того и гляди порвётся. Да и оправдания тут тоже нет как такового. Например, если бы я не знал DA, то особо не понял бы, что за злодейство сотворила Бранка и почему.

 

Я бы сказал, что работа не соответствует условиям конь-курса.

 

2. Стилистика.

 

"Широкое шелковистое полотно белым мрамором касается подушечек моих пальцев. Медный волос янтарными бликами в мягком свете камина щекочет запястья. Мне нравится играть с прядками твоих непокорных волос. Ты прекрасна. Моя милая. Я знаю этот жадный блеск в твоих глазах. Ты хочешь. Ты жаждешь. Ты берёшь. Не спрашивая."

Первое впечатление - обожежтымой это что-то из оттенков серо-буро-малинового цвета?! Может, автор ошибся и прислал не на тот конь-курс? Нет, тут есть Бранка. Видимо, таки Dragon Age. Жаль...

 

Я, конечно, могу привести аргументы в пользу того, что это передаются эмоции Геспит, что у них там было всё мраморно-янтарно, прекрасно-ананасно, но... потом сам и опровергну их словами "стилистика не должна быть такой слащавой". Правда. Я одобряю в литературе отношения между героями, их развитие, описание переживаний, любовные сцены. Только всё это должно быть уместно в рамках произведения и соответствовать целевой аудитории произведения. А в случае фанфиков - ещё и тону вселенной изначального произведения. Вот мрачному DA с его предательствами, Мором, охватывающим целые страны, такие излишне чувственные, невероятно перегруженные красявостями предложения ну никак не подходят. Особенно учитывая, что это первые абзацы, которые задают тон всему произведению.

 

Вдвойне странно это описание смотрится в Орзаммаре. Судя по россказням Огрена, они с женушкой предавались отнюдь не долгим чувственным ласкам, а отдавались друг другу с грубой страстью. Помнится, в процессе всего этого Огрену случалось огребать тумаков неслабых.)) Такая стилистика была бы уместнее в Орлее или Антиве.

 

Автор, посмотрите, как Вы дальше оформляете рассказ:

"К кому? К сивушному бурдюку на кривоватых ножках, воняющему прогорклой псиной? Уволь, подруга. Меня тошнит от него и от его тупых бравад. "

Предыдущие чувственные сцены очень сильно диссонируют с вот этим. Грубая мучача-кузнец - чувственная гном-любовница?) Это аномалия.

 

"Они способны лишь закрыть, отгородиться и бросить на произвол, на осквернение святынь."

Непонятно, от кого отгородились и кого бросили. Одновременно с этим "бросить на произвол, на осквернение святынь" означает, что кого-то бросили на произвол и кого-то бросили (="отправили") осквернять святыни.

 

"вои слова, как приговор, другому Совершенству"

"Совершенство" вместо "Совершенного" меня здесь резануло. Всё-таки лучше соблюдать стилистку DA.

 

Не очень удачно смотрится и подача клочками воспоминаний. Не получается ощутить целостную картину. Учитывая отсутствие сюжетной нити, конфликта, блям-блям-блям, это добивает рассказ.

 

3. Грамотность.

 

Местами наблюдаются лишние и потерянные запятые. Есть незначительные ошибки, 1-2 грубые.

 

Для примера:

 

"И я пойду с тобой до конца, что бы не случилось."

что бы ни.

 

"И в постели (ЗПТ) и на Глубинных Тропах."

 

"Я поддержу тебя, (без ЗПТ) и терпеливо буду ждать."

 

4. Сюжет и лор.

 

"Ассимиляция Кондрат."

Что-то странное. Хотели написать "Дом Кондрат"? Или тут имелось в виду поглощение Домом Бранка Дома Кондрат? Мало того, что "ассимиляция" выбивается из грубоватой стилистики персонажа и средневековой стилистики вселенной, так Дом Бранка уже на описываемый момент поглотил Дом Кондрат. Звучит так, будто Бранка и Геспит обсуждают коварный план первой по захвату власти. Только вот незадача - Бранка была женой Огрена на момент создания бездымного угля. Получив титул Совершенной через год после свадьбы, она автоматически создала свой Дом, в который сразу же вошёл весь Дом Кондрат. И её интрижка с Геспит началась уже после основания Дома Бранка, когда Дом Кондрат уже принадлежал ей.

 

"дать дварва новое оружие"

Кому-кому?)

 

"хватает на руки, кружит по комнате, и мы стремительно валимся на каменное ложе."

Я с трудом представляю себе, как невысокие, широкоплечие гномки кружатся по комнате или одна другую кружит, но допустим. Но стремительно падать на каменное ложе - тохохо, это было больно... Для примера. Я занимаюсь горными лыжами. Непрофессионально, в своё удовольствие. Возвращаясь очередной раз с катания, уже в отеле меня угораздило подскользнуться на повороте в дверном проёме. Грохота было... А подскользнулся я на кафельной плитке пола. Несмотря на то что я оставался в усиленных лыжных перчатках и шлеме, было больно. И это ещё в моём падении ничего стремительного не было.)) А теперь представьте, что две гномки стремительно валятся на каменное ложе. Синяками тут не отделаешься, как я с кафельной плиткой.

 

"К сивушному бурдюку на кривоватых ножках, воняющему прогорклой псиной?"

Неявный ляп.) Бранка не наземник и не ферелденка, она не знает, как воняет псина.) Гномы бы помянули скорее нажье дерьме.

 

"И он тебе поверил.  Не посмел перечить. Ферелденский пришелец. Как и ты, идущий напролом к великой цели. Он согласился. Он вник и принял."

Тут выходит, что Страж - что-то глуповатое и безвольное. Уж кто-кто, а Страж перечил даже своей смерти при Остагаре. А тут вдруг стал почти что покорен полубезумной гномке, угробившей весь свой Дом и которой помог добраться до Наковальни.

 

А по сюжету особо сказать нечего. Конфликта особого нет, Бранка идеализируется в рассказе и в ней даже не сомневаются.

 

5. Общее впечатление.

 

Пожалуй, общее впечатление отлично передаёт одна песня-ария из "Рапунцель":

Только вместо "Мама" вставить "Бранка".)

 

Показать персонажа глазами другого - хороший ход, но реализован не очень. Геспит идеализирует Бранку, поэтому всю глубину злодейства последней нельзя ощутить. Во многом сказывается то, что кроме Геспит здесь никого нет. Нет того, кто с капитаном не согласился, поспорил, показал поступки её подруги с другой стороны. Из-за этого и не видно, что Бранка совершила большое зло с дальновидным прицелом, ради знаменитого Большего Блага Большинства.

 

Но вот очень удачным был переход в "моровую яму". Идея воспоминаний перед смертью, такой контраст очень хорош. Но только не использован весь его потенциал, слишком мало атмосферности было создано. По-хорошему, стоило создать контрастную атмосферу в стиле "хотели так - получили так", "делали с прицелом на добро - вышло как всегда".

Изменено 15 января, 2016 пользователем Stormcrow

[Doc. 69 18 088]

"дать дварва новое оружие"

Кому-кому?)

Вообще, в ДА гномий народ (на гномьем языке) вправду называется "Дварва". Если верить Вики. Слово устаревшее, им гномы в игре не пользуются, говорят обычное "dwarfs". Так что, да, звучит так же нелепо, как если бы мы в середине беседы вдруг заговорили бы на старославянском. Паки, паки... Иже херувимы.

Изменено 14 января, 2016 пользователем Doc. 69

[Lae 66]

Проза, round three, fight!

Проснуться красивым

Заметки на полях: еще одна необычная тема - взгляд дракона-Архидемона на ситуацию.

Рассказ - скорее не рассказ, а зарисовка, очень короткий, повествующий о сне Уртемиэля до его насильственного пробуждения. Красиво, завораживающе, довольно эпично. Читается легко, отредактировано на пятерку. Ситуация "спящий Древний Бог парит над миром Тени" прямо-таки заинтриговала: а ведь действительно, вполне может быть правдой!

"Полёт, продолжавшийся годами, прервался и камень, на котором он лежал, словно подкравшись к нему снизу, ударил его в живот." - тут становится непонятно, то ли он упал, то ли он все это время не летел, а лежал на камне (мы-то знаем, что лежал, да, но с точки зрения дракона - либо упал, либо осознал, что не летал вообще).

Выше была рецензия на этот же рассказ, в которой задавался логичный вопрос: почему ничего не сказано о том, как taint изменяет волшебного дракона, делая из него уродливое подобие самого себя, почему так много сказано про пресловутый полет-во-сне и так мало - про самое интересное? Да, упоминается, что Уртемиэль испытал боль (логично - подобная "перекройка" не может проходить безболезненно), но на этом все.

Соответствие теме: щекотливый вопрос. Уртемиэль ДО коррапта - не злодей, а бог красоты, самый добрый (насколько это возможно) и прекрасный из всех Древних Богов вообще. "Злодеем" технически он стал после того, как его откопал Архитектор... чему посвящен целый финальный абзац, написанный как бы со стороны зрителя. То есть "найти оправдание, раскрыть внутренний мир, объяснить, что они были правы или хотели как лучше" - тут этого нет, по крайней мере - для злодея-антагониста нет.

Итог: хорошо, но мало (с). Мне понравилось, но - могло быть лучше и больше. При этом писать автор явно умеет и любит, поэтому обидно вдвойне. К примеру, сами слова "проснуться красивым" - понятно, что это тяжелая ирония, ибо просыпается совершенно не бог красоты, но как это можно было обыграть! Описать изменения, происходящие с драконом, его единственную отныне цель - вести за собой мириады порождений тьмы, медленно гаснущее сознание, можно было сказать, что он все еще считает себя прекраснейшим созданием на свете, не зная, как ужасно ошибается... А тут - спим, спим, спим, бах, проснулись, все. Повторюсь, слог хороший, взгляд так и скользит по затягивающим строчкам, хочется узнать еще, но история словно бы оборвана на полуфразе, когда надоело рассказывать. Продолжить бы и раскрыть тему, вышло бы просто замечательно. Автор, может, допишете? Pretty please!

 
Сомнения Архитектора

Заметки на полях: тоже эпиграф, ага. Но тут суть истории по этому эпиграфу понятна сразу.

Диалоги. Диалоги-диалоги-диалоги, пара фраз, описывающих ситуацию, и снова-здорово. Это могло бы быть интересным приемом, но диалоги, к сожалению, звучат неестественно. Когда читаешь - такое впечатление, будто их произносят равнодушные актеры, думая при этом, купить ли домой картошки и хлеба, и надо ли выгулять собаку. "С ней что-то странное твориться сегодня". Ться-тся, за что вы меня так? Можно же просто прогнать текст через корректуру в Ворде, самые простые ляпы он поправит.

Описана предполагаемая семья Архитектора, о которой в каноне ничего не сказано. Интересная идея, довольно смелая. Хорошо.

Сюжет. Сюжет о том, как тевинтерец сначала жалеет сотню рабов (рабы! глупое имущество! необходимые для важнейшего ритуала! да они бы в десять раз больше согнали и не пожалели бы), а потом идет на неоправданный и малопонятный риск ради рабыни-эльфийки. Тут начинается полный, как говорится, "дисбелив". Да, с натяжкой, тевинтерец мог бы поговорить с плачущей рабыней, особенно если это любимая домашняя рабыня, но максимум, что он бы сделал в данной ситуации - это сказал бы "не болтай глупостей, Селина, иди спать, твоя сестра погибнет ради великой цели". Если даже в настоящее время при попытке объяснить тевинтерцу "рабство - это плохо" девять из десяти человек рассмеются и пройдут мимо, то уж в древности... Их воспитывали так, что рабы - это нормально. Абсолютно нормально. Ничего несправедливого. Да, что-то могло поколебать их уверенность, но, боюсь, тут не тот случай. "Знаешь, еще вчера я считал, что красота стоит любых жертв, но почему-то сейчас мне кажется, что жизни Селины она не стоит." - вы шутите?

И в финале получается, что Архитектор передумал проводить ритуал ради этой самой рабыни и ради абстрактного "ну как-то нехорошо получается". Тут мне прямо стало обидно за Архитектора: не передумал бы он никогда, вы что! Они бы собой пожертвовали ради Златого Града, не то что какими-то движимыми предметами обстановки (с точки зрения тевинтерца).

Соответствие теме: есть, внутренние терзания Архитектора перед ритуалом, все как положено.

Итог: история могла бы заметно улучшиться, если бы автор меньше напирал на диалоги, и больше - на собственно происходящее. Но это дело техники, я думаю, потренировавшись, создатель этой истории будет писать гораздо уверенней. А вот сюжет, увы, выглядит абсолютно недостоверным и невозможным. Вот "не верю", и все. Во что угодно верю, кроме такого вот наивного и внезапного "я осознал, даешь коммунизм, землю крестьянам, свободу рабочим!". Не бывает так. Даже сказки, если говорить о современных сказках, описывают мотивацию героев серьезнее и полнее.

[Stormcrow 16 684]

Вообще, в ДА гномий народ (на гномьем языке) вправду называется "Дварва". Если верить Вики. Слово устаревшее, им гномы в игре не пользуются, говорят обычное "dwarfs". Так что, да, звучит так же нелепо, как если бы мы в середине беседы вдруг заговорили бы на старославянском. Паки, паки... Иже херувимы.

Ух ты, а я и не знал. Покопался, оказывается, это в BioWare вики есть, а в игре нигде не упоминалось. Тогда понятно, почему у меня это вызвало недоумение. Но звучит по-прежнему странно. :D

[DAO занят кемто другим :) 7 533]

Сюжет. Сюжет о том, как тевинтерец сначала жалеет сотню рабов (рабы! глупое имущество! необходимые для важнейшего ритуала! да они бы в десять раз больше согнали и не пожалели бы), а потом идет на неоправданный и малопонятный риск ради рабыни-эльфийки. Тут начинается полный, как говорится, "дисбелив". Да, с натяжкой, тевинтерец мог бы поговорить с плачущей рабыней, особенно если это любимая домашняя рабыня, но максимум, что он бы сделал в данной ситуации - это сказал бы "не болтай глупостей, Селина, иди спать, твоя сестра погибнет ради великой цели".

Вот тут я согласна... в основном. Тевинтерец не станет жалеть рабов. Я, как потенциальный тевинтерец (люблю эту эпоху :rolleyes: ) скажу, что когда прочитала, что рабов для ритуала понадобиться 135, я подумала: "И всего лишь! Как столь ничтожное количество рабов помогут столь могучему ритуалу? А экономные, однако..." Автор забывает аксиому: "Великая держава - великие дела и великие злодеяния".

 

 

а потом идет на неоправданный и малопонятный риск ради рабыни-эльфийки. Тут начинается полный, как говорится, "дисбелив"

 

 

Вот тут позволю себе не согласиться. Автор не раз делает акцент на том, что Архи не понимает - что же такое с ним такое происходит. В моих глазах все выглядело следующим образом.

Архи попой чувствовал, что штурмовать Золотой Город плохо и вся затея обернется чем-то крайне неприятным на всю последующую историю мира. Он не мог найти этому логическое объяснение. Тщеславие не может позволить усомниться в абсолютной верности своих решений, тем более насчет такого грандиозного замысла. А потому подсознание Архи было в поиске "спасательной шлюпки" и ухватилось за проблеск морали "убивать рабов плохо, по крайней мере своих". Тевинтер тевинтером, но неужели во всей Империи никто не боролся за права рабов? Ну как например у нас активисты похищают животных из медицинских лабораторий. Так что сама идея "рабов жалко" не показалась мне чем-то из ряда вон выходящей. Плохо, что автор потом делает на ней акцент, в финале.

 

 

"Знаешь, еще вчера я считал, что красота стоит любых жертв, но почему-то сейчас мне кажется, что жизни Селины она не стоит." - вы шутите?

 

 

Вот да, это было уже слишком )))

Лучше б автор сконцентрировался на борьбе тщеславия и чутья, что после ритуала будет плохо. Чутье победило бы, а потом Сетий (кстати, тоже красивое имя выбрал автор, как и Клавдий) уже бы брызгал кровью на Архи - мол, это всё хорошо, но ты нам нужен.

[AnUnM 76]

Авторы, которые опускаются до нечестной конкуренции в голосовании - начинают ли они создавать ботов или просят беспалевно друзей голосовать по дружбе за них, а не за то, что им нравится - видимо, не понимают, что по факту признают сами себя бездарными и неуверенными в своих творениях. И приз они получат, если им удастся смухлевать, не за свой талант или честные симпатии людейк их творчеству, а за мелочный навык паскудненького такого мухлежа. Всё те же руки, всё те же шевеления в карманах с мелочью, как ни печально.

 

 

Понравилась стилистика рисунка в "Она так прекрасна" и "Is this wise, Revan?". "Прощание с учеником" зацепило работой с цветом и детализацией, фигура учителя на мой взгляд деталями не перегружена - она является центральной частью всей композиции и основой смысловой составляющей рисунка, ей положено быть более прописанной. И, если я правильно опознала персонажей, "Игра окончена" - это единственная работа в рисунках по Neverwinter nights 2 (поправьте меня, если я ошиблась). Хоть смысл, вложенный автором в картину, мне остался не ясен, но за оригинальность ставлю плюс. 

[Stormcrow 16 684]

V. Достойный противник.

1. Соответствие условиям конкурса.

 

В плане соответствия конкурсной форме мне не очень понравилась завязка. Я догадываюсь, что это, видимо, был тренировочный бой, но в данном случае было ощущение, словно меня насильно впихивают через очень узкий тоннель. Вместо погружения в рассказ я барахтался, пытаясь понять, что же это такое происходит.

 

Что касается раскрытия Аришока, то тут его мотивация скорее раскрыта, но вот непосвящённому читателю будет непонятно, что же за такие злодейства он совершил. Есть намёки на то, что Аришоку хотелось бы сделать, но неясно, что он в действительности сделал.

 

На мой взгляд, работа скорее соответствует условиям конь-курса.

 

2. Стилистика.

 

Описание боя оооочень неудачное. Понятно, что у кунари жёстко регламентируется буквально всё, что в этом они похожи на автоматы, но сцена боя читается так же интересно, как инструкция по подключению фильтра воды. "Пошёл в атаку", "разил как молния", "нырнул под меч", "замахнулся", "сжал обезоруженную ладонь" - всё это достаточно скучные перечисления. Они избыточны. Это, пожалуй, главный стилистический минус всего произведения. Жалко, что большинство ляпов в работах авторов приходится именно на начало произведения, которое задаёт тон для читателя.

 

" Сатаарет в воздухе и, как при игре в ножички, вогнал его в землю, свободной рукой схватив противника за рога. Он сжал обезоруженную ладонь в кулак"

"Обезоруженная ладонь" звучит в принципе странновато, но тут проблема в другом: "обезоруженный" - тот, кого лишил оружия кто-то другой. Аришок сам отказался использоваться оружие, поэтому тут скорее должно быть "безоружная ладонь/рука".

 

"Вождь снисходительно посмотрел на решающего, провел рукой с раскрытой ладонью перед собой; жест, дающий право докладывать."

Зачем столько внимания уделяется этому жесту? Это нужно было бы для сценария фильма/мультфильма/игры, для режиссёра, но зачем мне, читателю знать про этот особый жест? Мне какбэ всё равно, кивнул ли Аришок, провёл перед собой рукой ли, или хлопнул себя могучими безоружными ладонями по ляжкам.

 

"Наместник принял решение таить это от нас."

Не очень понял, сознательно автор использовал такую архаичную форму глагола "утаить" или просто потерял "у". Но звучит настолько архаично, что я споткнулся об этот момент и чуть лоб не расшиб.

 

3. Грамотность.

 

С грамотностью всё хорошо, глаз ничего не углядел.)

 

4. Сюжет и лор.

 

"неподъемными для человека мечами"

А вот и первый лор-ляп, который содержит целую группу ляпов.) Во-первых, по кодексу, Сатаарет - секира. Во-вторых, косситы хоть и значительно сильнее людей, но их сила и рост не являются прямо уж несоизмеримыми с людской. Как у огров, например. Всё-таки человек наверняка будет способен хотя бы двумя руками взять одноручный Сатаарет. В-третьих, Хоук успешно может пользоваться отобранным Сатааретом. Да ещё и щитом к нему. Он/она, конечно, - великий Защитник, но всё-таки человек. И в-четвёртых, "неподъёмность" мечей - страшно старый стереотип. Например, двуручный клеймор при максимальной для него длине до 150 см будет весить в пределах 3 кг. Учитывая, что все мечи балансируются, то это вполне себе подъёмный вес.

 

"Как только Стэн обернулся"

Тут появляется путаница. С заглавной буквы писали Того Самого Стэна. Обычных стэнов лучше писать со строчной во избежание, т.к. это всего лишь звание.

 

"главнокомандующий сделал резкий шаг на него, запрокинул голову и мощным ударом своих демонических рогов повалил противника наземь."

Вспомнилось:

https://youtu.be/xJYrEQH-mXo?t=130

 

Смотрим на Аришока.

Откровенного говоря, я плохо представляю себе как даже Аришок, у которого рога загнуты назад, а не направлены вперёд, как у минотавров, может ими при таком ударе повалить другого коссита. Фактически, Аришок просто ударил его головой. Его противник мог отшатнуться назад, да, но никак не рухнуть на землю.

 

"Он сжал обезоруженную ладонь в кулак, отвел голову воина немного в сторону и, вложив всю свою массу в удар, саданул кулаком-молотом в шею Стэна. Кунари меча не выпустил. Аришок схватил его за второй рог, развернулся полубоком, накренился, а затем, издав яростный рев, перекинул это неподъемное, теряющее сознание тело через себя и с грохотом обрушил на арену."

И тут возникает ощущение, будто стэн - всего лишь груша для битья. Вот неужто он вообще за всё это время ничего не сделал, кроме как меча не выпустил?

 

"крутанул Сатаарет в воздухе и, как при игре в ножички, вогнал его в землю, "

"Победитель вырвал свое оружие из песка"

Таки земля или песок?

 

"Три года я сижу здесь, а решающие так и не выясняли местонахождения писания."

Я давно и только один раз играл в DA2, потому не помню: там действительно были те, кого называли "решающими"? Или это автор решил перевести кунарийское звание "таллис"? В любом случае, "решающие" звучит как-то нелепо.

 

"вошел Таллис"

См. выше про Стэна.

 

"- Я готов, Аришок, - говорил Кунарон Вель."

Ну, это вообще что-то с чем-то. Во-первых, Qunoran vehl правильно транскрибировать как "Куноран вель". Во-вторых, что ещё важнее, Аришок нарекает Кунораном велем (наставником, примером для других) в особенных и случаях и только посмертно. И не как иначе. Сразу у меня возникает, в-третьих, вопрос: за что это стэна поименовали Кунораном? За то, что мужественно получил от Аришока рогами по морде?

 

5. Общее впечатление.

 

Несмотря на стилистические, лорные и сюжетные ляпы мне работа скорее понравилась, чем нет. Здесь достаточно хорошо показана мотивация Аришока, дано достаточное объяснение его раздражению Киркуоллом и людьми. Другое дело, что произведение слишком короткое, особенно в части того, что именно решил сделать Аришок. Я тоже могу мечтать захватить весь мир и установить справедливую демократуру с миролюбивым мной-тираном во главе, но ещё не факт, что я это сделаю.)

 

На мой взгляд, произведение стоило бы сделать из двух-трёх частей. В качестве первой можно было бы оставить этот бессмысленный бой, объяснив его скукой Аришока, тренировкой воинов или напоминанием, что они - кунари. Во второй части можно было показать отрывок подготовки плана Аришока по перевороту. В третьей - собственно взгляды Аришока на гибель города с какой-нибудь обзорной точки + убийство Думара и мысли о том, почему это хорошо для людей.

 

Плюсик ставлю как первой работе, в которой более-менее хорошо показана мотивация персонажа.) Хотя было бы здорово, если бы всё это было расписано поподробнее, учитывая, что размышления Аришока автору удалось передать много лучше сцены боя.

Изменено 15 января, 2016 пользователем Stormcrow

[Пакет для меня 51]

Авторы, которые опускаются до нечестной конкуренции в голосовании - начинают ли они создавать ботов или просят беспалевно друзей голосовать по дружбе за них, а не за то, что им нравится - видимо, не понимают, что по факту признают сами себя бездарными и неуверенными в своих творениях. И приз они получат, если им удастся смухлевать, не за свой талант или честные симпатии людейк их творчеству, а за мелочный навык паскудненького такого мухлежа. Всё те же руки, всё те же шевеления в карманах с мелочью, как ни печально.

 

 

 

Не согласен. Очень часто на форуме голосуют такие некомпетентные вафли как я, потому что НРАВИЦА!1!! Мне тут недавно сказали, что у рисука есть ритм(я такой диссонанс хватанул)!

Я могу проголосовать, к примеру, за самару с моринт, но при этом три первые перечисленные Вами работы впитали в себя много больше таланта и стараний.

Так что это не мелочный навык, а безысходность от осознания участия в голосовании кучи "вафель".

Но вообще не честно и дурной тон, да.

[AnUnM 76]

потому что НРАВИЦА!1!!

Всё правильно же. Приз зрительских симпатий потому так и называется, что голосуют за то, что "НРАВИЦА!1!!". Но из выложенных работ, а не за за автора, даже если он очень-очень сильно попросит и никто никому не расскажет.

[Lae 66]

Вот тут я согласна... в основном. Тевинтерец не станет жалеть рабов. Я, как потенциальный тевинтерец (люблю эту эпоху :rolleyes: ) скажу, что когда прочитала, что рабов для ритуала понадобиться 135, я подумала: "И всего лишь! Как столь ничтожное количество рабов помогут столь могучему ритуалу? А экономные, однако..." Автор забывает аксиому: "Великая держава - великие дела и великие злодеяния".

 

 

Вот тут позволю себе не согласиться. Автор не раз делает акцент на том, что Архи не понимает - что же такое с ним такое происходит. В моих глазах все выглядело следующим образом.

Архи попой чувствовал, что штурмовать Золотой Город плохо и вся затея обернется чем-то крайне неприятным на всю последующую историю мира. Он не мог найти этому логическое объяснение. Тщеславие не может позволить усомниться в абсолютной верности своих решений, тем более насчет такого грандиозного замысла. А потому подсознание Архи было в поиске "спасательной шлюпки" и ухватилось за проблеск морали "убивать рабов плохо, по крайней мере своих". Тевинтер тевинтером, но неужели во всей Империи никто не боролся за права рабов? Ну как например у нас активисты похищают животных из медицинских лабораторий. Так что сама идея "рабов жалко" не показалась мне чем-то из ряда вон выходящей. Плохо, что автор потом делает на ней акцент, в финале.

 

 

Вот да, это было уже слишком )))

Лучше б автор сконцентрировался на борьбе тщеславия и чутья, что после ритуала будет плохо. Чутье победило бы, а потом Сетий (кстати, тоже красивое имя выбрал автор, как и Клавдий) уже бы брызгал кровью на Архи - мол, это всё хорошо, но ты нам нужен.

 

Дык да, если бы автор сделал упор на предчувствиях Архитектора, на ощущении "something wicked this way comes", то вышло бы лучше и достовернее. Или, к примеру, если Селину пожалела бы жена Клавдия - более сентиментальная, да еще и под влиянием собственной беременности... (ведь сестра Селины еще, в общем, маленькая девочка). И если бы в финале, действительно, шла борьба между тщеславием и "печенкой чую, плохо будет" - вот это было б интересно.

 

Насчет прав рабов - честно говоря, не знаю, мне кажется, вряд ли. Там вся империя стоит на понятии "рабство - это нормально". Разумеется, всегда будут изгои, которые "не согласны", но их будет явное меньшинство и на них будет очень сильное давление со стороны общества. Лидеры борьбы за права животных в современном мире - все же другой коленкор, они пользуются сочувствием и поддержкой энной части людей. И то - если активист вегетарианского движения будет тырить котлеты с чужой тарелки, это явно воспримут агрессивно. То есть тут ситуация - со своими рабами можешь делать что хочешь, но внушать другим, что рабовладельчество есть грех... это явно не одобрили бы.

 

Кстати, только сейчас пришло в голову: а что мешало могущественному тевинтерскому магистру ткнуть пальцем и сказать - чуваки, стоп, этого конкретного раба в ритуал не берем, это любимая сестра моей любимой домашней рабыни, нафиг мне такое, она расстроится и у нее суп пригорит. Вот, возьмите взамен пару других моих рабов. Я так понимаю, им было абсолютно все равно - девочки-мальчики, дети-взрослые... Вот и заменили бы вполне легально.

[Doc. 69 18 088]

№12. «В плену самого себя».

Прочитала взахлёб. Даже с середины невольно начала читать вслух (такое бывает у меня, если, как говорится, затянуло). Советую прочесть эту работу авторам потоков мыслей и снов. Здесь тоже в основном говорится о борьбе внутри ума, но сюжет никуда не пропадает, и все невнятные мысли поясняются описанием событий. Т.е. не тупо идёт поток «мне больно, мне жарко, ах, помогите».

Я не играла в NWN (ни в первый, ни во второй). Возможно, именно поэтому мне так интересно было читать. Знающий человек скорее всего прочитал бы с меньшим рвением (как у меня было с работой о левиафанах, которая написана тоже очень неплохо, но является просто повтором того, о чём уже подробно говорилось в игре). Здесь я не могу объективно судить, поскольку не знаю игры. Вполне вероятно, что здесь идёт тот же повтор сюжета, и тогда это может стать большим минусом в глазах жюри.

Автор прекрасно описал внутреннюю борьбу, показал, как сильно может исказиться понимание слова «долг», как может изуродовать само себя сознание под действием тёмных сил/сомнений/желаний, как благородный защитник может превратиться в чудовищную угрозу для целой страны. «… я "просыпался", хотел жить и говорить, но не мог. И от этого бессилия сходил с ума. Я был живым оружием, видел и слышал всё, но не мог подать знак, что всё ещё жив, что всё ещё чувствую». Мысли переплетаются, «я» делится на два, то говорится одно, то совсем противоположное, это непрестанная борьба идёт, идёт, накручивается, и так до самого конца. А затем автор очень нежно освобождает нас от этой сумасшедшей нагрузки: «Безумие, терзавшее меня, наконец отступило. Остались лишь горечь и сожаление о столь многих смертях. Чувства улеглись, а разум сбросил с себя груз бесчувственных расчётов. Моё освобождение находилось на острие меча Гит в руках наследника Иллефарна. Я смог уйти в небытие. Тело слилось с Плетением, а душа нашла покой во владениях Мистры». И… «Наконец, я свободен».

Чёрт возьми, это хорошо.

Опять же, автор, сами смотрите, является ли сюжет всего этого простым повтором игры, потому что я не знаю. Мне понравилось, но, возможно, в этом не ваша заслуга, а тех, кто писал сценарий игры. Хотя отдам должное, слова вы подобрали правильные)

Не стоило бояться вместо точек ставить восклицательные знаки или же многоточия, особенно там, где воспалённое сознание кричит или наоборот – находится в умиротворённом состоянии. Кое-где нужные знаки стоят, но есть ещё десяток мест, где торчит сухая точка. Например: «Дыхание Материального плана, как же давно я его не чувствовал». Можно было восклицание сделать или многоточием изобразить что-то вроде вдоха наслаждения.

Кое-что меня смутило:
«граница между реальностью и лихорадкой размывалась» Реальности (!) лучше противопоставлять сон или бред, но никак не болезненное состояние тела (учитывая, что лихорадка вовсе не обозначает какие-то мутные видения, а главным образом – только озноб и жар).
«сознание находилось на грани, иногда проваливаясь в тяжкую тьму, а иногда подсовывая горячечный бред» Сознание то проваливалось, то подсовывало. Странная конструкция. Сначала сознание выступает действующим героем (оно же само проваливается!), а затем вдруг появляется ещё один, которому оно что-то подсовывает. Кто таков?
«Плетение струилось во мне, наполняя силой и убивая». Лучше пояснять, подчёркивать видимые противоречия. Например: «Наполняя силой, но вместе с тем и убивая». Или: «Плетение струилось во мне. Часть меня оно наполняло силой, но уничтожало другую». Ну, короче, в этом духе)

Кое-где автор пропустил слово «я», кое-где у него дурацкие однокоренные слова-соседи («любящая и любимая», «конец наконец»…), но в целом работа грамотная, даже эти мелочи не бросаются в глаза, потому работа немаленькая. Просто считаю нужным упомянуть об этих неточностях или «некрасивостях», не повредит.

Словом, работа хороша, всё у неё в порядке. Сомнение вызывает лишь то, кому мне стоит отдать свой поклон: автору этой работы или сценаристам игры. Кстати, NWN2 разве биовары делали? Учитывая, что работа уже среди конкурсантов, я думаю, это не так уж и важно.

И, да. Как бы там ни было, спасибо, дорогой автор

[Stormcrow 16 684]

Кстати, NWN2 разве биовары делали?

Нет. Разработчик - Obsidian Entertainment, издатель - Atari.

[Doc. 69 18 088]

 

"Как только Стэн обернулся"

Тут появляется путаница. С заглавной буквы писали Того Самого Стэна. Обычных стэнов лучше писать со строчной во избежание, т.к. это всего лишь звание.

Все кунарийские звания пишутся с большой буквы. По крайней мере в субтитрах (что на русском, что на английском) все Стэны, Бен-Хазрат, Аришоки, Артишоки и Арикуны с большой писались.

 

Нет. Разработчик - Obsidian Entertainment, издатель - Atari.

Вот. Да. Надо было в правилах конкурса уточнить вопрос о "не совсем биоварских играх". Но Кариссима вроде не бузила) И хорошо.

[Karissima 9 644]

Вот. Да. Надо было в правилах конкурса уточнить вопрос о "не совсем биоварских играх". Но Кариссима вроде не бузила) И хорошо.

Меня спрашивали заранее я разрешила. Потому что это прямое продолжение биоваровского игры, и у нас даже подфорум для нее есть.

[AnUnM 76]

Нет. Разработчик - Obsidian Entertainment, издатель - Atari.

Не то, чтобы я когда-нибудь сильно интересовалась этим вопросом, но всё же

[Mabiruna 1 710]

Авторы, которые опускаются до нечестной конкуренции в голосовании - начинают ли они создавать ботов или просят беспалевно друзей голосовать по дружбе за них, а не за то, что им нравится - видимо, не понимают, что по факту признают сами себя бездарными и неуверенными в своих творениях. И приз они получат, если им удастся смухлевать, не за свой талант или честные симпатии людейк их творчеству, а за мелочный навык паскудненького такого мухлежа. Всё те же руки, всё те же шевеления в карманах с мелочью, как ни печально.

 

 

Понравилась стилистика рисунка в "Она так прекрасна" и "Is this wise, Revan?". "Прощание с учеником" зацепило работой с цветом и детализацией, фигура учителя на мой взгляд деталями не перегружена - она является центральной частью всей композиции и основой смысловой составляющей рисунка, ей положено быть более прописанной. И, если я правильно опознала персонажей, "Игра окончена" - это единственная работа в рисунках по Neverwinter nights 2 (поправьте меня, если я ошиблась). Хоть смысл, вложенный автором в картину, мне остался не ясен, но за оригинальность ставлю плюс. 

 

Пха) очаровательная по сути своей пользовательская наивноссь. Мне отчего-то кажется, что свои "друзья-подруги-знакомые-с-района" находятся везде и всегда. Особенно когда люди в целом варятся в обществе однофорумчан. узнать это, подловить как-то - невозможно, увы. И сколько бы Каррисима не пыталась делать так, чтоб никто ничего не знал, всегда у всех будет своя группа поддержки из друзей, которые "ну ты только тссс". Помимо этого, многих можно узнать по стилистикам и проголосовать "О, это точно рисовал мой бро, я знаю".

Вспомним прошлый конкурс, когда многие были уверены, что варрик мой, даже если техника не моя, например. "Только маби могла его так нарисовать"). Я не считаю свою тогдашнюю победу нечестной, жюри есть жюри. Но не гарантирую, что все, голосовавшие за него в зс голосовали именно за арт. Я, честно говоря, попросту не знаю.

Ну вот как-то так. Чилл аут, с зрительскими симпатиями ничего не сделаешь :D.

[Пакет для меня 51]

Всё правильно же. Приз зрительских симпатий потому так и называется, что голосуют за то, что "НРАВИЦА!1!!". Но из выложенных работ, а не за за автора, даже если он очень-очень сильно попросит и никто никому не расскажет.

Ты права

[Tillien 35]

Вторая попытка. На этот раз критики меньше, впечатлений больше. Сначала идёт всё, что зацепило взгляд.

 

 

«Разговор в кантине»

 

«"и тогда в этих глазах я увидел вечную ненависть". Пффф. Мы не в киношке. Если бы каждый раз, когда какой-нибудь хмырь пырился на меня, мечтая прострелить мне башку, я получал бы пару кредитов - был бы уже богаче всех хаттов вместе взятых.»

 

Поскольку повествование является суть потоком мыслей Шакала, то градус критики заметно снижается и это скорее размышление. «В этих глазах» - «этих» лучше заменить на «её», как по мне. Вездесущие «бы» тоже все портят, кое-где их можно безболезненно убрать.

 

«Там было... упрямство, в этих глазах.»

Вездесущие «эти глаза». Здесь звучит уместно, однако там дальше вновь будет «это» и это уже моветон, вот так вот. Но вообще это больше придирка, возможность улучшить и без того хорошее начало. Хотя обычно такое изложение я не терплю.

 

«Впрочем, они обычно медленны.»

Медлительны – звучало бы лучше.

 

Другим спорным фактом является запредельное число всяких «я» и «она». Конечно, это дань форме, но все-таки было бы неплохо поубавить их количество. Они не такие уж невидимые, какими кажутся.

 

Это, пожалуй, всё. Мне понравилось, однако, с нюансами. Во-первых, миниатюрный размер и некая подвешенность в вакууме. Текст только начинает захватывать, как кончается. Ещё я не уверен, что в форме нормально написанного диалога с действием и на фоне локального сюжета рассказ не стал бы лучше. Во-вторых, Скавак. Есть у меня подозрение, что это не игровой Скавак, а лишь его авторская проекция. Стал бы настоящий Скавак вот так вот изливать душу неизвестному, да ещё и с такой романтической позиции?  Маловероятно. В-третьих, здесь нет ни оправданий, ни попытки показать обратную сторону действа, а лишь размышление что «всё пошло не так, однако я Скавак и попытка – не пытка».

 

Как заключение: один из лучших конкурсных рассказов по совокупности художественности и идейности, но не без проблем. С удовольствием почитал бы у автора что-нибудь другое. Респект, короче.

 

«Enemies everywhere!»

 

«Терри Пратчетт, «Стража! Стража!»»

Отлично, Пратчетт. Настраивает на нужный лад, потому что я люблю Пратчетта и читаю его уже лет семь.

 

«Сэмюэль Абрамс»

Даёт надежду, что это реинкарнация Ваймса, не иначе.

 

«Это было не так уж сложно, потому что пространства вокруг было хоть отбавляй»

Было, было, было, было.

 

«даже днём увидеть солидный кусок Галактики

Даже экстранет работал здесь

У Сэма даже были сигареты,»

Даже я удивился, когда увидел столько даже. Убрать их можно без проблем в двух случаях из трех.

 

«в очередной раз подумал бывший рядовой»

Если это Пов Абрамса, то это косяк двойной. Мыслительных глаголов в таких случаях стоит избегать, а сам Абрамс вряд ли станет в мыслях называть себя бывшим рядовым. Будучи сам «бывшим чуть-выше-рядового» могу подтвердить под распиской. Если же излагается с позиции автора, то это… неочевидно. Рассказ то начинается с имени и фамилии да и продолжается вроде бы мыслями бывшего рядового.

Ну и «в очередной раз» лучше заменить на «вновь» или вообще убрать. Хотя здесь вкусовщина.

 

«никогда особо не интересовался»

«Особо» все портит. Без него фраза звучит лучше.

 

«тоскливо обратился он к напарнику. Здоровяк Джонни занимался примерно тем же, что и Сэм,»

Наречие тоскливо суть избыточность и это самая тоскливость должна сквозить из вопроса. Ну а «Джонни» можно убрать, потому что его имя упоминается в диалоге, и никого другого здесь нет.

 

«Джон вдруг задумался»

«Вдруг» лишнее.

 

 

«покачал головой Джонни, но по его голосу было понятно, что и он задумался.»

Джонни вообще мастак задумываться, судя по всему.

 

К этому моменту от Пратчетта здесь только эпиграф. Персонажи относятся к эпиграфу также лишь опосредственно, а стражниками являются только номинально.

 

«Увлечённые разговором и своими мыслями, два наёмника пропустили тот момент,»

Тут становится очевидно, что Абрамс не мог быть фокальным персонажем, поскольку «камера» как бы отъезжает и показывает сцену с отдаления. Путаница, а значит проблемность. О вживании в шкуру не может быть никакой речи.

 

 

«Пушка на его крыше неторопливо повернулась»

Ну не нужно тут наречие. Оно ничего не дает. «Его» тоже сомнительное.

 

Как заключение: миниатюрный (едва ли не меньше «кантины») рассказ, настраивающий на хороший лад, а по итогу раздражающий подходом буквально ко всему и не передающий абсолютно ничего. Удлинить его, почистить от шелухи и вот тогда, может быть, он заиграет.  

Изменено 16 января, 2016 пользователем Tillien

[Lae 66]

Отвлекусь немного от прозы и пройдусь по рисункам и хэндмейду.

Сразу скажу, что авторы работ в разделах рисунка и хэндмейда - молодцы без вопросов, просто потому, что раскрыть тему конкурса, будем честны, неизмеримо проще в прозе, и немного проще в стихах. Если мы хотим показать, что Серый Волк далеко не так плох, как все считают, и злая Бабушка его дразнила, а Красная Шапочка привязывала к хвосту консервные банки, так что его действия были лишь самозащитой и благородной местью - как выразить это все, не используя слов? Просто нарисовать грустного Волка? Не пойдет. Связать красную шапочку, или же целую Красную Шапочку? Не-а. Тут нужен сюжет, выраженный замершим кадром (в случае рисунка). Или же вообще предметом (в случае хэндмейда). Высший пилотаж.

Начну с хэндмейда (благо работ не так уж много, есть возможность обозреть все).

В мире, полном людей, одиночество - все, что у тебя есть. Изящный вариант хэндмейда-почти-арта - панорама с тремя "объемными" рисунками. "Три лица" герцогини Флорианны: малышка на качелях, прекрасная дама на балу среди безликой толпы, и, посередине - она же, с демоном, прикрывающим ей лицо. Два боковых изображения скрывают ее лицо маской, на среднем маска снята, но мы все равно не видим ее глаз. Их закрывает чудовище, стоящее сзади - Корифей. Отличная аллегория на обман, который застилает твой взгляд, не давая увидеть истину.

Спектральный дракон - белое крыло мира. Понравилась напрашивающаяся ассоциация с голубем мира, сама идея-оригами. Правда, морда у дракона чуть помялась, да и пропорции в игре иные (там голова у крылатого маленькая, как и у всех драконов - довольно, в общем, изящных). Простота и лаконичность.

Воссоединение гетов. С каноном не знакома, но из пластилина автор лепить явно умеет. Да и бэкграунд выбран хороший.

Секретная шкатулка короля Белена. Вроде бы все элементарно, ничего вычурного и сложного: шкатулка, тайные (явно тайные!) письма в ней, черные ленты-завязки, строгие горы на обратной стороне крышки шкатулки... И вместе с тем для игравших в ДА эта композиция вызывает целую бурю ассоциаций, хочется рассматривать с разных ракурсов и вспоминать. Отлично. Респект автору.

Shields Up! Спасение через уничтожение. Довольно эффектная идея с источником света сзади, фигурка сразу обретает объем, кажется живой (и весьма опасной).

Правая рука Императора. Уже говорили до меня, повторюсь: идея, плюс выбор персонажа, плюс выбор названия для работы - !!! Потрясающая идея, без шуток. Тут даже необязательно знать игру: мы видим маску и жуткие доспехи, мы понимаем, что персонаж, несмотря на впечатляющий вид, не является злодеем по собственной воле - он марионетка, надетая на руку Императора. А для тех, кто играл, бонус: ведь доспехи, по сути - лишь оболочка, а внутри - пойманный в ловушку дух...

Порабощенный Темной стороной. Дарт Малак-марионетка. Еще одна весьма интересная мысль-реализация. Ведь, действительно, так порой и случается: встающий на Темную Сторону становится не хозяином, но рабом Темной Стороны, пляшущей на ниточках куклой (тем грустнее, что в падении данного персонажа мы-герой, собственно, и виноваты). Кукла вроде бы нарочито стилизованная, но внешность и характер персонажа передает на 100%.

Шанс выиграть время. Опять-таки не знакома с каноном, увы. Но фигурка сделана хорошо, очень тщательная покраска (особенно эти блестящие глаза - как живые!). Рога, костюм, все мелочи - на высшем уровне. Замечательная работа.

Я не могу жить без тебя... Самсон и лириум. Еще одна прекрасно сшитая кукла, отдельно порадовали красные прожилки в уголках глаз - вот это детализация! Костюм - уменьшенная копия настоящего, то бишь игрового. Лица у куклы как такового нет, лишь те самые глаза, но это не мешает создаваемому впечатлению: наоборот, упор на то, что человеческого в герое осталось уже мало, что основное движущее им - уже не обычные эмоции, желания и стремления. И контейнер со светящимся красным лириумом (это ведь лириум, я верно поняла?). Хотелось бы посмотреть на другие работы автора, если автор занимается шитьем профессионально.

Подведу итоги: как ни странно, тем или иным, но понравились все работы. Авторы - браво! Если же выбирать по принципу "какая работа лучше всего соответствует заданию конкурса", то я бы, пожалуй, остановилась на трех: Секретная шкатулка короля Белена, Правая рука Императора, Я не могу жить без тебя..., с вариантом четвертой - В мире, полном людей, одиночество - все, что у тебя есть (просто потому, что эта работа с тем же успехом, пожалуй, могла быть рисунком - но это не умаляет интересности идеи). Еще раз скажу спасибо всем авторам, просматривать работы было очень интересно.

[I'am'Pain 12 380]

В "прозе" самое интересное голосование. Сразу очевидно, что большинству просто лень читать) 

[Mabiruna 1 710]

В "прозе" самое интересное голосование. Сразу очевидно, что большинству просто лень читать) 

Да, но однако! Сегодня все как-то оживились во всех голосованиях. я вчера заходила - везде вяловато было, особенно в прозе оО. а тут не - норм... 

[Stormcrow 16 684]

VI. Ваш попкорный слуга.

 

1. Соответствие условиям конкурса.

 

Плюсом произведения является наличие всех основных необходимых элементов: завязки, быстрого развития, кульминации и развязки. И если злодейства Имшаэля недвусмысленно показаны, то вот оправдания здесь нет и в помине. Никакого.

 

В этой связи я бы сказал, что работа не соответствует теме конь-курса.

 

2. Стилистика.

 

Несомненным плюсом стилистики является её образность, насыщенность метафорами. Несомненным же минусом - чрезмерное изобилие сравнений, эпитетов и прочих тропов, от которых в глазах просто рябит. У уважаемого автора определённо присутствует стремление начинить ими каждое предложение посочнее. В результате получается, как в старом анекдоте: "Дайте мне таблеток от жадности - и побольше, побольше!". Вкупе с тем, что очень многие предложения - распространённые, читать становится сложно из-за их перегрузки. Художественные средства - здорово, но старайтесь не усердствовать.

 

Примеры:

 

"Тайные помыслы словно полупрозрачные нити дрожат вокруг, и прикасаясь к ним, можно узнать многое, найти то, что сможет наполнить меня, утолить голод, позволит исполнить мое предназначение."

 

"Я дотрагиваюсь до неё, нет, не пальцами, сознанием, вижу череду образов прожитых лет, наполненных глупыми мечтами и мыслями, но страсть, какая безумная страсть и жажда жизни присутствует в каждом биении сердца! Чувствую накатывающее возбуждение, и позволяю нити тянуть меня к запутавшейся в паутине мушке, даже не догадывающейся о приближении охотника."

Тут вообще два предложения по размеру составляют половину абзаца.)

 

"Из дальнего темного угла раздается тихий испуганный вздох, мои человеческие ноздри позволяют уловить запах пряных духов, пота и девичьего желания."

Тут я хмыкнул. Мало того, что, извините, если человеческие ноздри ощущают запах пота из дальнего угла, то им какбэ должно здорово нести, так ещё и странно сочетается с " аккуратно заплетенными длинными светлыми волосами". Барышни обычно гораздо больше думают о своём внешнем виде и гигиене, чем мужчины. Поэтому "запах пота из дальнего угла" у меня в голове диссонирует с аккуратной причёской".

 

Что касается "девичьего желания", то человеческие ноздри в принципе не могут уловить ни девичьи, ни мужланьи, ни трансгендерные желания.) Пока что наши носы не эволюционировали до возможность вынюхивать чужие мысли.)

 

И на будущее - из сострадания к глазам читателей отделяйте для форума каждый абзац пустой строкой.

 

3. Грамотность.

 

Автор - срочно марш перечитывать пунктуацию запятых при использовании сравнительных, оборотов, причастий, дее... - в общем, во всех случаях. Запятых понатыкано где надо и не надо, запятые отсутствуют там, где сам Бог велел их поставить.

 

4. Сюжет и лор.

 

"- Ты исполняешь желания? – голос не дрожит, освоилась даже быстрее чем я ожидал.

- Да, милая, ты же знаешь кто я, загадывай, – широко развожу руки в театральном жесте"

А вот тут я очень удивился. Если, как я полагаю, дело происходит после событий The Masked Empire, то вряд ли Имшаэль, за которым охотятся, будет направо-налево афишировать себя и своё присутствие. Тем более странно, что какая-то крестьянка знает про то, что есть некий исполнитель желаний. Я бы этот момент оформил какой-нибудь небольшой вставочкой о том, что есть благожелательные исполнители/духи.

 

Сюжет... Даже не знаю, что про него сказать. Наверное, его главный плюс - целостность. Рассказ стоило оформить поподробнее, потому что на мой вкус он получился уж слишком ужатым и одновременно - перегруженным художественными оборотами.

 

В то же время сразу очевидно, что девочка погибнет. Здесь нет никакого сюрприза и интриги. Как-то и добавить больше нечего.(

 

5. Общее впечатление.

 

Этот рассказ не для конь-курса "О бедном злодее замолвите слово". Он подходит для конь-курса "Один день из жизни злодея BioWare". Не выполнено главное условие конкурса - найти оправдание действиям злодея, показать их с другой стороны. Автор решает в качестве оправдания показать, что это натура демонов, это их природа - да и вообще, виноват не Имшаэль, а сама глупая девочка со своими страстями. Имшаэль же любезно выполняет желания. И что, что мелким шрифтом будут написаны страшные вещи? Никто же их не примет во внимание.

 

Однако такая позиция выглядит очень слабо как попытка оправдания. Это всё равно, что если бы Джек-Потрошитель в ответ на обвинения сказал: "А фигли они так поздно по улицам ходили?".

 

С другой стороны, на Имшаэля и его дела можно посмотреть и с позиции того, что он сродни стихии. Ведь цунами нельзя упрекнуть в злом умысле. Так и он совершает свои злодеяния потому, что это часть его природы. И, может быть, в это ещё как-нибудь можно было бы поверить, не знай мы, что такие демоны, как 4 Запретных, уж точно обладают своей волей. Кроме того, мешает поверить в "стихийную" природу Имшаэля и подробное описание наслаждения, получаемого им и от процесса, и от результата.

 

В результате автор добился прямо противоположной цели: Имшаэль показан как демон, которому нет оправдания.)

 

В целом "Ваш покорный слуга" мне не понравился:

как конкурсная работа не соответствует условиям;

как рассказ в жанре мистики/триллера/ужасов она не развёрнута;

как отчасти философское произведение слишком слабое. На последнее, наверное, и не претендовала.

Изменено 18 января, 2016 пользователем Stormcrow

[AnUnM 76]

В "прозе" самое интересное голосование. Сразу очевидно, что большинству просто лень читать)

А я боюсь туда идти. Вдруг там сильно бред написан, а я слишком впечатлительный человек и могу избить себя фэйспалмами при чтении. Или поседею из-за стресса.