О бедном злодее... - Обсуждение работ

[Karissima 9 644]

 

 

Здесь можно обсуждать присланные на конкурс работы.

Правила конкурса можно посмотреть здесь.

Номинации: проза, поэзия, рисунок, хэндмейд.

Изменено 8 декабря, 2015 пользователем Karissima

[Drama 11 316]

ВСЕ ПРОЩАЮ!
подумала я после просмотра рисунка. Я не могу разнести в пух и прах это няшество, пусть за меня это сделают люди с более черствыми сердцами 

[LoginamNet 48 951]

Да, рисунок порвал. Это лицо Корифея. Бесценное.

[Drama 11 316]

Вот только это Архитектор же, а не Корифей (это вопрос к размещению самого рисунка, а не к Логи)

[Karissima 9 644]

Вот только это Архитектор же, а не Корифей (это вопрос к размещению самого рисунка, а не к Логи)

 

Кстати да,  а ведь правда. Слушай, а почему он с драконом тогда? Я как тот чукча - что прислали, то и размещаю, у автора не спрашивала.

[Drama 11 316]

Кстати да,  а ведь правда. Слушай, а почему он с драконом тогда? Я как тот чукча - что прислали, то и размещаю, у автора не спрашивала.

мне увиделась свадьба Архитектора и драконихи из Шрека : D Насчет драконихи не уверена 

[Karissima 9 644]

Чтобы внести ясность - от автора тут название и рисунок. Про Корифея я сама приплела, не подумав Так что, может быть, это и Архитектор.

Но в Корифее есть логика. Задача же - оправдать злодея, так? Ну вот и оправдание - "зато он любил своего дракона"!

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем Karissima

[Grey_vi_Ory 25 718]

мне увиделась свадьба Архитектора и драконихи из Шрека : D

Во, я не одна такая! (в адрес драконихи)

:D

Рисунок воистину няшество ^^

[DiK 2 692]

Красивый рисунок)) "Именем Архидемона объявляю вас порождениями тьмы. Жених, можете осквернить невесту. Невеста, попробуйте не сожрать жениха". 

Автор молодец. Глубоко уважаю людей с художественным талантом. 

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем DiK

[I'am'Pain 12 380]

Не в обиду автору, но меня подобный стиль вымораживает. Это чисто субъективно, я просто не люблю подобное (про рисунок)

что? на "пахлавой" едины сыты будем. 

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем I'am'Pain

[kontrast 292]

Понравилась работа в прозе "Справедливость восторжествует!". Такие милые посиделки злодеев последних игр . Автор хитрец, уместил много антагонистов в одном рассказе. Хорошая идея. И про бирочку не забыл.

[Nigredo 31]

Сходила я, значит, в тему поэзии. Общее впечатление вот какое: во многих конкурсах рисунка правилами запрещено выкладывать кривые фотографии своих работ, сделанные на листочке в клетку. Потому что это просто напросто показывает, насколько конкурсанту безразличны и аудитория, и творчество как таковое. Так вот, среди выложенных стихов  аналогов подобных листочков в клетку на данный момент подавляющее большинство. И это не может не расстраивать.
Illusive Man's Thoughts
Просто без комментариев. Стихи(?) называются "Мысли призрака", но честнее и точнее было бы назвать их "Мысли Промта".
Клон

Ой, одна из самых болезненных тем в МЭ. И незаезженная. Вообще навскидку припоминаю только одно стихотворение про клона Шепарда, что уже хорошо, и было бы вообще прекрасно, если бы не стихотворный аналог листа в клетку - полное безразличие к ритму и размеру работы. 
Я вот даже покажу:

Работа.
Тянешь мне руку? Этого мне не понять.
Только за год я поняла одно:
Коль хочешь жить - умей хорошо стрелять.
А в остальном... Всё-таки мир - дерьмо.

Ха, посмотри, я точно такая, как ты.
Даже, гляди, родинка есть на щеке!
Время настало жечь за собою мосты.
Ну и зачем ты тянешь руку мне?
/__/_/__/__/
/__//__/_/
/__/_/__/_/
/__//__/_/

/__/_/__/__/
/__//__/__/
/__/_/__/__/
/__//__/_/
Двух этих катренов достаточно, чтобы показать, что размер сбит. Конкретно тут все было бы исправлено, если бы просто не было бы слова "есть", а просто "даже смотри - родинка на щеке", но автор не захотел проверить себя.


/-ударный слог --безударный слог. Сочетание // - не самое удачное само по себе. Но, хуже всего то, что при уровне автора, то есть, его явном непонимании что такое размер вообще, единственный верный путь это делать одинаковый ритмический рисунок соответствующих строк. Во всем произведении. Все первые строки каждого катрена должны быть одинаковы по размеру. Все вторые - тоже, ни третья, ни четвертая не являются исключением.

Но ритм - не единственная проблема, рифма так же плоха, при том, что я очень люблю неточную, щеке-мне - это перебор, глагольных (и при том плохих глагольных) тоже много.
Но вообще, я сказала бы, что вижу потенциал в авторе, я думаю, что он даже сможет научиться бить своими стихами довольно больно, если он прямо сейчас осознает, что пока выдаёт работы Очень низкого уровня (а он не осознаёт, если несет такое на конкурсы) и сядет гуглить основы стихосложения. Вообще я бы даже дала ссылку на материалы, но не уверена, что это не запрещено. Развивайтесь, автор, у вас полно времени, собственно даже до окончания конкурса вы сможете успеть принести уже гораздо более техничную и приятную работу.
Айреникус

На первый взгляд, работа неплохая. Неплохая не потому, что хорошая, а потому, что аккуратная. Автор знает, что такое ритм, хотя и не экспериментирует с ним, у авторы приятные, хотя и банальные рифмы, стихотворение легко читается и ничего после себя не оставляет. Повторение третьего катрена в конце создает впечатление, что общей идеи у автора не было, и когда ему надоело писать, он вспомнил, что вот, в третьем катрене у него уже была неплохая завершающая мысль, но что-то маловато строк, а поэтому надо налить еще воды. Работа целиком и полностью вода, потому-то и не цепляет. Каких-то особенно удачных фраз или выражений, что крутились бы в голове после прочтения нет совсем. Вообще, я бы советовала убрать последний повторный катрен, потому что повторение не оправдано и потому что "Ваш конец - это лишь начало" - самая удачная строка этой работы, и она гораздо более выигрышно смотрелось бы будучи завершающей. 
 

Проект Архитектора
Хотела сначала оставить без комментариев, потому что все просто очень плохо. Но раз уж пообещала себе что-то да написать про всё, то скажу, что у автора этого произведения САМЫЙ ВЫСОКИЙ уровень среди всех, кто к данному моменту принял участие в конкурсе. И автор явно может писать совершенно потрясающие вещи. Тем больнее и обиднее видеть этот юмор, основанный на нелепых ругательствах и шутках про размножение.
Такой вот, с позволения сказать 

 

 

Блин-компот. Ошалеть. 

Тейрн

Автор, вы серьёзно? 

 

 

Мой Ферелден. Мой край родной,
Не раз испытанный борьбой.
Опущен был недавно меч,
Но вновь пора рубить и сечь.

Я тот, кто встретил над тобой
С непреклоненною главой
Рассвет без рабства и господ.
Ты был свободен, мой народ.
 

Вам это ничего не напоминало, когда вы писали? Потому что вот мне напомнило.
 

 

 

Привет тебе, мой край родной,
С твоими тёмными лесами,
С твоей великою рекой,
И неоглядными полями!

Привет тебе, народ родимый,
Герой труда неутомимый,
Среди зимы и в летний зной!
Привет тебе, мой край родной!

И плохо тут не то, что "О боже!11 Три похожих слова, плагиат!111" а то, что стихотворение напоминает то, которому больше века. А русская поэзия с тех пор не стояла на месте, а продвинулась и очень далеко.
Вообще это похвально, автор, что вы пытаетесь  в ритм и размер, но пути для этого вы выбираете плохие.
Так:
 

 

 

Однако Кайлан, сей глупец,
Бесславный встретил там конец.

любому хоть немного разбирающемуся и любящему стихи человеку ясно, что "сей" вставлено просто для ритма. Слова-сорняки в один слог, междометия всякие там чисто для ритма - кратчайший путь к написанию неинтересного стихотворения. 

Кстати, хочу сказать, что с заданием конкурса-то вы на отлично справились. Но зачем Логейн? Гейдер на эту тему целую книгу накатал, её уже не пересилить. Что нового вы хотели сказать этим стихотворением?
Но опять же, работа аккуратная (хотя далеко не такая аккуратная, как, например, "Айреникус") и на фоне работ людей, не знающих основы стихосложения совсем, смотрится хорошо. 

Да, о людях, не знающих основы стихосложения:
Баронесса черных болот

 

 

Дракона кости - последствия грозного сражения,
Мои по праву эти земли - Болота черные и деревня.
Моею в битве кровью они заслужены по праву.
Их жители обязаны судьбою мне за победу и расправу.
Бесценна сила магии в бою, и лишь она дает победу.
Теперь их жизни и моя сошлись навек в одну!
Зачем ты брови хмуришь гордый Серый Страж,
чем отличается, по сути, ритуалы твой и наш?
Малефикарами же нас зовут, и не вникая в суть,
страшась нас как чумы, живьем с поместьем жгут!
Лишь Тень дает покой забвения и приют,
Не лезь в Завесу Тени - тут тебя не ждут!

Вот вам ваш монстр (где-то могла ошибиться, потому что монстр), прочитайте про соответствие строк то, что я написала в клоне, и загуглите основы стихосложения
_/_/__/_/___/_/
_/_/_/_/__/_/__/_/_
_/_/_/__/_/___/_
_/___/___/__/_/_/_/_
_/_/_/___/___/_/_/_
_/_/___/_/_/_/
_/_/_/_/_/_/
_/_/___/___/_/_/
_/_/___/_/_/_/_/
_/___/_/_/_/
_/_/_/_/__/_/
_/_/_/_/_/_/

Это написано очень плохо, очень слабо, хотя тема выбрана интересная и свежая. Но неужели вы совсем не видите, что техническая сторона просит убить её, чтобы не мучилась, не видите настолько, что не просто не оставили лежать в столе, но и на конкурс принесли?

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем Nigredo

[Karissima 9 644]

Nigredo, спасибо за подробный разбор. Думаю, авторы должны быть вам за него благодарны. Ссылки на материалы по основам стихосложения выложите. Полагаю, они будут полезны многим.

[Stormcrow 16 682]

Nigredo, спасибо за подробный разбор. Думаю, авторы должны быть вам за него благодарны. Ссылки на материалы по основам стихосложения выложите. Полагаю, они будут полезны многим.

Уху, как человек, в своё время забросивший попытки писать стихи из-за полного непонимания правил соблюдения размера, был бы тоже благодарен. На будущее пригодится.)

[Forcemaster 936]

Было бы неплохо, если бы за весь разбор появилось хоть одно слово про непосредственно героев работ.  Тема конкурса вообще-то показать их с другой стороны, раскрыть мотивацию, оправдать действия. А тут чисто технический разбор на винтики. Это конечно лишь моё мнение, но поэзия, как и любое творчество, это прежде всего чувства и сопереживание, а не холодный расчёт порядка слов Я не умаляю важности технических аспектов, но учитывать только их - это всё равно, что брак по расчёту =)

[Doc. 69 18 088]

А, по-моему, стихотворение без стройной формы - совсем не стихотворение. Это ж костяк. Я не берусь оценивать поэзию, сама ни разу не поэт, но при чтении хромого стиха меня корёжит. Как бы ни были сильны чувства лирического героя, кривая рифма и грубое нарушение ритма всё только поломают. Из этого же красота и вырастает. При покупке дома, например, если мы вдруг узнаём, что у него стены покосились и трубы протекают, кого будет волновать, что там поклеили шикарные обои?

 

Но я-то не умею сочинять вообще.

 

лежал Предвестник, умирая

Предвестник думал о семье

какое же тупое имя

и у меня, и у отца

Изменено 15 декабря, 2015 пользователем Doc. 69

[НиколайАн 2]

Заранее прошу прощения у тех, кому моя критика не понравится. Надеюсь быть объективным.

 

Клон

 

Идея: Написано хорошо, с чувством. Заблудившийся в своих мыслях и поступках клон, которому велели стать капитаном Шепардом, передан прекрасно. Умеренное использование метафор делает произведение оригинальным, показывая переживания героя, его отношение к миру. Автор - молодец! Тема раскрыта.

Форма: О, тут без пол-литра не разберёшься, как говорится. Видно, что автор писал на пике чувств, переживаний, сильных эмоций, оправдывая антагониста. Как уже было сказано выше другим критиком, обобщу: с ритмом автор не знаком. Да и рифма хромает, если честно. Поэтому на фоне прекрасного стилистически законченного стихотворения отсутствие ритмики негативно сказывается на всё произведение. Я думаю, что если его немного переработать под существующие нормы стихосложения - выйдет очень достойный кандидат на первое место.

 

Айреникус

 

Идея: Раскрыта. Оправданная агрессия героя, пытающегося наказать тех, кто его "лишил души". Написано хорошо, но человеку со стороны (т.е. мне) непонятно. Вначале герой обращается к тем, кто его погубил, затем в четвёртом катрене он же обращается к кому-то конкретному (видимо любимой), а в пятом опять пылает злобой то ли к массе народа, то ли к той любимой. По смыслу всё-таки непонятно: кто виноват в его гибели?

И последняя строфа реально лишняя. Понимаю, что автор хотел акцентировать внимание на состояние героя. Но просто всё уже было сказано предыдущим четверостишием и поставлена ощутимая точка. 

Форма: А вот тут всё наоборот. Чувство ритма и рифмы выдержаны. Автор знает как и что рифмовать, а вот конкретики не достаёт.

 

Проект Архитектора

 

Идея: Что это было??? :swoon:  Автор был, видимо, навеселе, раз сварганил такой рифмованный опус. Хотя, замечу, что пару раз сие творение заставило улыбнуться. Ключевое слово "заставило". На любителя, так скажу. Разбирать не буду, так как к теме конкурса данное произведение вообще отношения не имеет.

Форма: где есть, где нет. Местами рифма не на тот слог, местами ритм переходит в прозу. Тут нужно работать и работать.

 

Тейрн

 

Идея: Тема раскрыта полностью. Объяснения и переживание героя о судьбе родной земли. Конечно, зная по игре Логейна, этого лживого ублюдка (да простят мне модераторы столь оскорбительное выражение), можно раскритиковать его позицию в пух и прах. Именно из-за него погиб Кайлан, т.к. он не стал выполнять приказ и помогать своему королю. Именно он хотел получить таким образом трон Ферелдена, в чём герой мог ему помешать. Так что строчка "Не нужен мне трон" звучит настолько неправдоподобно, что дальше его ложь читать совершенно неинтересно. Так что, как злодею, я оправдания не вижу. Но, если брать как самостоятельное произведение - всё просто идеально.

Форма: Произведение изумительно выдержано в духе русского классического стихосложения. Навевает приятные мысли и эмоции о РУССКОМ духе - и это прекрасно! Кажется, что взят за основу какой-то стих Пушкина или Лермонтова, но не суть важно. Главное - что и как написано. А написано достойно!

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем НиколайАн

[Serg11 207]

лежал Предвестник, умирая

Предвестник думал о семье

какое же тупое имя

и у меня, и у отца

 

Хм, поэма из пирожков? А это идея.

 

сидит угрюмо призрак в кресле

ну шепард ну ты и козёл

корабль деньги секретаршу

всё взял и просто улетел

[Doc. 69 18 088]

Хм, поэма из пирожков? А это идея.

 

сидит угрюмо призрак в кресле

ну шепард ну ты и козёл

корабль деньги секретаршу

всё взял и просто улетел

кто же там кричит так громко

кто сейчас вам врежет в щи

конечно же это

баньщи

 

))... ладно. Не будет злоупотреблять. Оффтоп всё же.

[Karissima 9 644]

Пусконаладка встала насмерть,

Из недр станка торчит нога.

Не паникуйте, это Кари

Запостить срочно надо стих.

А все-таки вернемся к обсуждению У нас появились пара новых рассказов и одно стихотворение.

Изменено 15 декабря, 2015 пользователем Karissima

[I'am'Pain 12 380]

Пфф..просто  кто-то выпендриться решил, а вы ему уже столько лайков понаставили. Когда я пытаюсь так делать, меня почему-то сразу покрывают срачем и отправляют в бан :с 

[RoboHead 5]

Пройдусь тоже по некоторым стихам.

 

Клон - выступаю в защиту ритма и размера. Да, это вам не ямбы-хореи-амфибрахии, тут ритм необычный, более отрывистый, неканонный. Но он прослеживается от начала стиха и до конца. И если поймать его, то стих читается не так уж сложно и, как уже отмечалось выше, прерывисто, как будто перед смертью захватило дыхание.

Даже приложу схему ритма для критикующих: 

\--\-\--\--\

\--\\--\-\

\--\-\--\--\

\--\\--\-\

 

Айреникус - простые, но хорошие рифмы. Но как по мне, ритм выбран не очень удачно для довольно серьёзного стиха: короткие фразы читаешь как будто веселую песенку. Может быть, стоило раскрыть мысли более глубоко или метафорично. А то совсем уж получается гимн какой-то. 

 

Баронесса черных болот - получилось атмосферно, но мало, #темазлодеянераскрыта. Но слова очень мне нравятся, видно, что с любовью автор взялся за дело.

[НиколайАн 2]

Мастер Ли размышляет

 

Идея: После прочтения стихотворения возникло навязчивое чувство, что автор брал вдохновение из хокку и творений, стилистически напоминающих поэзию Китая и Японии - это плюс. Необычно, красиво. Но проблема в том, что я не увидел злодея, объяснения его поступкам. Ну куёт мастер мечи - молодец. Дальше что? Если, судя по последней строчке, он убивает своими мечами учеников, то всё написанное ранее вообще не связано с последней строчкой. К теме конкурса этот стих вряд ли можно отнести.

Форма: Написано хорошо. Автор знаком с методикой стихосложения. Нареканий нет.

 

Справедливость восторжествует!

 

Сюжет: Дать пояснение поступкам значимых антагонистов из разных игр через их диалоги между собой - это хитрый и самый выигрышный ход. Автору аплодирую стоя. Да, в правилах не сказано, что нельзя брать в одном произведении несколько анти-героев, но с другой стороны раскрыть и объяснить перед читателем злодеяния ключевых персонажей - это не дать другим участникам высказать своё видение поступков тех же самых злодеев. Как бы планка задрана слишком высоко для остальных конкурентов как по идее, так и по тому, как преподнесено.

Из всех объяснений антагонистов неубедительными выглядят слова Корифея.

Непонятно, почему Корифей не занял пустующий Трон богов, раз он это упоминает? В тексте объяснения нет.

"Порождения тьмы, демоны из Тени, драконы – чем они хуже всех этих людей, эльфов и кунари?" Эм... Может быть потому, что одни просто убивают других без причины? Вторгаются в чужой мир и сеют хаос.

"Все они жили бы под моей властью в этом мире, как и должно быть. Скверна окутала бы все просторы. Герои-любимцы повержены. Восторжествовала бы справедливость!" Как умело подменяются личные мотивы благородными помыслами. (Как часто бывает в политике). Типа: "Я хотел как лучше (для себя), но хорошие герои всё испортили". А ничего, что его никто в мир не звал привносить свои порядки? (Великолепно! Автор, видимо, не первый опус пишет. Знает, как преподнести читателю идею произведения).

А вот в монологе Олега Петровского есть небольшой недочёт: Эш был полковником, а не генералом. Генералом был как раз Петровский. Прям, ну вот всё идёт идеально - и тут на тебе. Поэтому всем остальным конкурсантам прошу на это обратить внимание: "Даже если вы считаете, что всё написано хорошо - не поленитесь проверить ещё раз каждый момент, в котором вы не уверены на 100%".

Форма: Рассказ имеет все присущие ему стандартные элементы. Развязка интересна, неожиданна. А вот монолог почти каждого героя не всегда выдержан в соответствующей манере разговора, индивидуализирующей злодея. Чувствуется, что автор устами героев разговаривает сам с собой. Но это просто придирки. Работа автора в любом случае достойна победы.

 

Монолог женщины из "Цербера"

 

Сюжет: Как мне показалось, немного затянут вначале. Много лишних предложений, которые, если их убрать, никак не скажутся на всём произведении. Ну ладно. Оправдывание действий Призрака со стороны обычного врача... Где надо подписать для вступления в "Цербер"? Сказать, что звучит убедительно - значит ничего не сказать.

Было непросто, но я понял сюжет так: главную героиню сначала с дипломом отправили в исследовательский центр Альянса, с которого она сбежала в ячейку "Цербера", которая потом была атакована Альянсом. Она возвращается, и через какое-то время ей предъявляют обвинение в том, что она работала на "Цербер", и теперь допрашивают.

После прочтения невольно возникает вопрос: "Зачем нужно было кончать жизнь самоубийством, если всё уже рассказала?" Не хотела бы ничего рассказывать - сразу бы на тот свет отправилась. Не мучила бы ни себя, ни следователя.

Понравилась фраза про уютные помещения СБЦ. Там и вправду, что ли, мягкие диваны для обвиняемых? Раз это ирония, то где кавычки?

Форма: Автор умело владеет словом - в этом ей не откажешь. Красивое использование средств художественной выразительности вкупе с авторским видением ситуации органично представлены в данной форме. Эта работа, на мой взгляд, выглядит даже лучше предыдущей. Здесь более детально объяснены поступки Призрака во благо человечества.

 

Enemies everywhere!

 

Сюжет: Неожиданно и оттого занимательно рассказывается о рядовом бандите, о котором и вправду хочется, чтобы замолвили слово. Автор решил выбрать другой путь и не искать объяснения поступкам ключевых фигур злодеев - и это большой плюс, благо, условия темы позволяют. Но, также, это может сыграть и злую шутку: нет ничего проще, чем объяснить действия злодея с позиции сложившихся обстоятельств.

Особенно понравилась и рассмешила фраза о сигарете. Получилось забавно.

Форма: Написано легко, читается на одном дыхании. Автору замечательно удаётся передать и описание окружающей обстановки, и переживания героев.

Что ни произведение в теме прозы - то в какой-то степени шедевр. Удивительно!

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем НиколайАн

[Nigredo 31]

 

 

Было бы неплохо, если бы за весь разбор появилось хоть одно слово про непосредственно героев работ.  Тема конкурса вообще-то показать их с другой стороны, раскрыть мотивацию, оправдать действия. А тут чисто технический разбор на винтики. Это конечно лишь моё мнение, но поэзия, как и любое творчество, это прежде всего чувства и сопереживание, а не холодный расчёт порядка слов Я не умаляю важности технических аспектов, но учитывать только их - это всё равно, что брак по расчёту =)

Простите, что считаю абсолютной глупостью пересказывать то, что автор уже сказал стихами в прозе и просто говорю о своем отношении к тому, что и так все в этой теме должны были прочитать.

И да, если задание именно "раскрыть героя с другой стороны", то есть той, что не показана в каноне в достаточной мере (если она не показана вообще, то работа будет жутчайшим оос), то справились с этим только авторы работ "Мастер ли размышляет", "Клон" и, наверное, авторы баронессы черных болот и "Айреникус", последнее не могу оценить точнее, потому что установила игру позавчера. Но я еще приду и скажу, как оно в рамках канона. "Проект Архитектора" - ну мы узнаем, что Архитектор одержим исследованиями и экспериментами. Так мы и в игре это узнаем. Друга сторона, где ты? "Тейрн", и я об этом писала, не дает нам ничего нового вообще. Логейн и в игре и, тем более, в украденном троне уже был с этой же самой стороны проферелденца раскрыт более чем достаточно. Это ни капли не "другая сторона". 

 

 

 

 

 

Пфф..просто  кто-то выпендриться решил, а вы ему уже столько лайков понаставили. Когда я пытаюсь так делать, меня почему-то сразу покрывают срачем и отправляют в бан :с 

Эм, это мне? Если да, то потрясающе. Если человек не хвалит = он выпендривается. 

 

Об азах: http://www.timskorenko.ru/uchebnik2.html#2.5 Собственно рекомендую потому, что оно для тех, кто хочет сесть и писать, а не сдавать экзамен по какой-либо филологической дисциплине. 

Цитата

Мастер Ли размышляет

Автор, берите  . Можете не возвращать, это вам за мою вернувшуюся веру в людей.

Ну вот же пример хорошего стихотворения, в нем ну все есть. Форма - да.

Смысл - да.

Реально удачные, оригинальные и запоминающиеся строки? Да, и при том какие!

 

я - мастер, я кую мечи с единственным изъяном:

чтоб их потом никто не смог направить на меня.

 

Люблю это вот, как саму себя. (Хотя оно бы било еще сильнее, если бы рифма подаянье-изъяном была бы полнее, но вы и сами это знаете, более чем уверена).

Хотя не могу не сказать, что концовка сильно смазана. Нет-нет, последняя строчка-то хорошая, но первые три строки катрена только ради неё и написаны, то есть в целом, только ради завершения, потому что писать надоело и вроде нечего. 

Но оно все еще очень хорошее само по себе и просто лучшее из представленных на конкурсе, ибо тема раскрыта, и раскрыта хорошо. Так как предыдущий комментатор не увидел мотивов для поступка (и вообще пересказал какое-то совершенно другое произведение), я приведу мотив цитатой

 

 

 

дрожит Империя - орел, подраненный стрелою,

настало время. только я могу ее спасти.

/////

Империя превыше всех: тебя, меня и прочих,

ей суждено стоять, сиять - вовеки и всегда.

 

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем Nigredo

[I'am'Pain 12 380]

Слишком сложно, ниасилила.. =/ 

[Nigredo 31]

 

Даже приложу схему ритма для критикующих: 

\--\-\--\--\

\--\\--\-\

\--\-\--\--\

\--\\--\-\

 

Это схема размера, к которому стихотворение тяготеет, но я специально разложила два, а не один катрен, чтобы показать, что он не соблюдается на протяжении всего произведения, хотя и должен.

Так 

"даже смотри родинка есть на щеке" /__//__/__/ хотя надо /__//__/_/

 

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем Nigredo