Сопартиец твоей мечты - Обсуждение работ

[Karissima 9 644]

Здесь обсуждаются работы, присланные для участия в

конкурсе

"Сопартиец твоей мечты":

рассказы и рисунки.

[Elrik2000 178]

На самом деле было нагло слизано из Острова Сокровищ.

Это не важно, это ваш базис, ваш опыт, ваше желание. Автор имеет на это право, как по мне) Я вообще изначально хотел сделать персонажа похожего на Курочиси Маюри, капитана 12 отряда, Гиин поймет о чем я)

[Melog 45]

Да не, не, мы с вами наш дисскус окончим тогда, когда вы, любезнейший Гиин, прочтете мою зарисовку. А то подумаю люди, что сидит тут умник какой то и словоблудит, хотя сам ни на что не гож. Сейчас у меня в зарисовке просто делемма, связанная с балансом, чем пожертвовать, а что оставить, да еще и так, что бы читатель не подумал - а что происходит. И я очень рад, что у большинства конкурсантов все-таки не было перлов. Хотя один, я уже окрестил в перлы года, цитирую - не очень беременная женщина. Вот на такие нюансы нужно обращать внимание и в погоне за казалось бы уместной метафорой может крыться коварный перл)

О, все не так! Я хочу окончить этот дисскус лишь в силу того, что мы с вами обсуждаем рассказ третьего лица. Как только это будет исключительно между мной и вами, я буду только рад спорить до посинения =D. Если конечно найдется, о чем спорить. Я верю, что вы выложите шедевр .

Вы тоже заметили "очень беременную"? =) Как по мне — шикарное название для какого-нить американского сериала.

Это не важно, это ваш базис, ваш опыт, ваше желание. Автор имеет на это право, как по мне) Я вообще изначально хотел сделать персонажа похожего на Курочиси Маюри, капитана 12 отряда, Гиин поймет о чем я)

Гин понимает :D .

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Melog

[Elrik2000 178]

О, все не так! Я хочу окончить этот дисскус лишь в силу того, что мы с вами обсуждаем рассказ третьего лица. Как только это будет исключительно между мной и вами, я буду только рад спорить до посинения =D. Если конечно найдется, о чем спорить. Я верю, что вы выложите шедевр .

Вы тоже заметили "очень беременную"? =) Как по мне — шикарное название для какого-нить американского сериала.

Гин понимает :D .

Да не, не американского а бразильского 90-ых годов, что то типа: Просто не очень беремнная Мария)

[Лукьяна 10 087]

Хотя один, я уже окрестил в перлы года, цитирую - не очень беременная женщина. Вот на такие нюансы нужно обращать внимание и в погоне за казалось бы уместной метафорой может крыться коварный перл)

Там была "очень беременная женщина" и это не было погоней за уместной метафорой

[Melog 45]

Там была "очень беременная женщина" и это не было погоней за уместной метафорой

Прошу прощения, но в любом случае нельзя быть как очень, так и не очень беременной. Исправьте просто на "беременная женщина" =).

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Melog

[Лукьяна 10 087]

Если я исправлю, что же тогда у Erik200 будет перлом года? Нет, и не просите

[Elrik2000 178]

Кай стоял у подножия колоссального сооружения — статуи Андрасте, высеченной в поверхности Мердейна.

За спиной Кая лежало море из красного песка, пылающего под гнетом солнца.

Пылающего или раскаленного? Поскольку при пожаре, то есть при процессе горения, средством номер один является песок, ибо он не воспламеняется. Но ниже вы вдруг вспоминаете об этом. Можно было написать - пышащего жаром.

Статуя Нашей Владычицы. Высеченная в белых скалах Мердейна, Андрасте казалась облачённой в свадебный наряд. Солнце щедро поливало её светом, заставляя ткани платья сиять, подобно тысяче бриллиантов.

Тут, вы имели ввиду отсвет, но даже не это страшно, а страшно то, как вы называете тканью - цвет белого камня, от которого и идет отсвет, заставляя высеченное в камне платье как бы сиять подобно тысяче бриллиантов. Ткань сама по себе не люминисцентна, для придания ей эффектов сияния и/или отсвета применяются разные техники включающие в себя, например: вплетение в структуру посеребренных, позолоченных ниток, или окропление их блестками и т.п.. Я в ткатском деле не мастер. Скорее всего вместо "ткани" нужно было вставить слово "поверхность".

Но Кай не преклонял колен. Солнце жгло его бронзовую, почти красную, как песок под ногами, кожу; ветер рвал каштановые волосы, резал лицо, стремился выцарапать золотистые глаза.

Тут уместнее говорить о резком, порывистом ветре. В данном случае вы лишь указали на явление, но не указали его особенностей. Например: порывистый ветер, рвал волосы, резал лицо, а песчинки стремились выцарапать глаза. Или: легкий ветерок, словно морской бриз, гладил волосы, ласкал щеки, холодил кожу.

Высоко подняв голову, он вглядывался в далёкие очертания лица Владычицы. Кай смотрел на неё без благоговения и страха, но с уважением и смирением. Он был андерцем, и, как любой андерец, Кай почитал Андрасте. Говорят, что вера в Создателя гнездится в крови жителей Андерфелса. Кай был не согласен. Он не знал своих родителей, не знал, что за кровь те влили в его жилы. По мнению Кая, вера жила в самой земле его опустошённой родины. Эта земля вскормила его, и через её дары вера в Создателя проросла в сердце Кая.

Не сказать, что излишнее повторение это грех. Это скорее некоторая степень не опытности. Вы ведь указали, что он - андерец, почему бы не начать варьировать это определение с именем главного героя? Так просто эстетичнее будет, да и предаст большее значение тому, что вы указали на его происхождение. Почитайте Конан Варвар, та м же не везде где упоминается кимериец стоит - Конан или Варвар... или Варвар Конан))) В общем, это как все время в стихотворении употреблять окончание - вши, заедает)

«Сегодня День Всех Душ — день, когда мы поминаем тебя, — обратился Кай к Андрасте. — Лучшего времени для разговора и не придумаешь, а?.. Впервые я пришёл в Мердейн с окровавленными руками. Прости меня за это.

И за то, что не раскаиваюсь в содеянном.

Я нарушил людские законы — не твои. И люди преследуют меня, стремясь покарать. Заслуживаю я того или нет.

Я не боюсь смерти.

Но не хочу отдавать себя им на растерзание.

Я пришёл в Мердейн, чтобы вверить свою жизнь не в руки Создателя, но в твои. Не сочти это за святотатство. Когда-то ты была человеком и, в отличие от своего мужа, понимаешь не только наши души, но и сердца.

Пусть будет так, как решишь ты, Андрасте. И если ты изберёшь для меня смерть… Я приму свою судьбу без возражений.

Тут вы очень хорошо передали характер персонажа, указывая на то, что он не религиозен до безумия. Так же указали на очень важную степень понимания для любого здравомыслящего, связав души и сердца в повествовании и вам удалось передать отношение андерца к Андрасте не как к идолу, а как к той, чьему примеру нужно следовать и к чьему мнению и/или слову можно (нужно) прислушиваться.

— Я заставлю тебя сожалеть…

— Помолчи, Ахим, — прервал андерца орлесианец.

— Решил поиграть в героя? — обратился он к Каю. — Захотел остановить стража, исполняющего приказ? Твои действия ничего не изменили. Мужчина, "спасённый" тобой, сполна уплатил свой долг Ордену. Андерфелская псина… Из-за таких как ты, Первый Страж до сих пор не может воссесть на трон.

Странно... в его группе есть андерец и он главного героя именует псиной исключительно исходя из национальности. Можно конечно представить, что Серого стража андерца это могло и не задеть или тот считает себя больше Серым стражем - человеком без статуса и происхождения, но вы на это не указали, а потому это странно звучит, даже если ты говоришь сие другому человеку, статус оскорбления все равно остается. А судя по словам Серого - андерца, он человек достаточно вспыльчивый. Хотя это наверное придирка, но таки странно.

Меч, подобно молоту, ударил его в бок. Кай чувствовал, как лезвие клинка проходит сквозь кожу, рвёт мышцы, крошит кости, превращает в кашу органы. От невыносимой боли Кай выронил оружие, а когда лезвие клинка вырвалось прочь из его тела, упал навзничь.

На сквозь можно пробить, прострелить, проколоть или видеть кого-то (хотя последнее метафора). Клинок же насквозь проходить не может, если это был не колющий удар, ну, а лезвие обычно режет и разрубает. Рвать мышцы клинок тоже не может, если лезвие не ощерблено или зазубрено, или не присутствуют элементы допустим шипов, а так же клыкообразных лезвий. Превратить в кашу органы он не может и подавно, если не было удара плашмя и то это уже будет излишняя метафора или уместнее говорить об этом в случае ударом плашмя двуручным мечом. Так в итоге какой удар то был нанесен? Плашмя или режущий, а может это был колющий, или рубящий? Тут либо весь кусок надо перестраивать снова да ладом, либо поправлять частично. Например: Меч рубанул его в бок. Кай почувствовал, как лезвие разрезало кожу и мышцы, врубилось в ребра/кости. С экономили бы кучу слов, а эффект остался бы. Это все конечно нюансы, но от них зачастую зависит полнота восприятия, а от того их нужно старательно учитывать.

В остальном, хотел придраться, да как то засомневался. Уместно ли говорить о тишине, прерываемой лишь стонами и лязгом доспехов, учитывая то, что недавно дул порывистый ветер или просто ветер, ведь песчинки под дуновением ветра обычно шуршат или шелестят, а может вообще воцарился штиль в эти минуты? То есть это такие вещи, которые обычно даются на откуп читателю и его фантазии, представлениям или даже опыту. А в остальном зарисовка удалась, хотя мне и не привычно читать такой рваный, обрывчатый стиль повествования. Наверное я больше привык к обычной форме, когда текст идет сплошняком, прерываемый диалогами и абзацами, форзацами, и тому подобным. Единственным остается вопрос, что это за зеленые целебные сопли с воспламеняющимся эффектом? Сразу вспоминаю Нэл, с ее исцеляющими соплями в Бличе))) По поводу характера и его раскрытия я отчасти написал. Просто отмечу то, что он вступился там за кого то, хоть и в диалоге, тоже раскрывает характер, сам прибегаю к этому приему. И конечно, на фоне достаточно добротной зарисовки и стиля повествования, все эти Кай то, Кай се, просто приводят в недоумение и оставляют эффект зацикливания и возникает мнение, что автор не знает о ком пишет, а знает только его имя и происхождение, ведь можно было бы назвать его и как: беглец, супостат, Он, парень, заступник (ведь он заступился за человека) и даже преступник, если смотреть с точки зрения Стражей. Конечно же ни одно произведение не может быть идеальным, оно может быть выверенным, грамотно написанным, интересным и т.п. Но, даже самое, вот такое произведение не всегда может привнести изюминку, иметь свою самобытную душу, искру и т.д. Ну, вот как то так извините если не было более конкретных похвальных слов, в этом я к сожалению не мастак)

Если я исправлю, что же тогда у Erik200 будет перлом года? Нет, и не просите

Ой да ладно вам, перлы выходят даже и у маститых писателей, другое дело, что они сами корректируют и редактирую свои произведения + им в этом помогают те, кто работает в данной области и имеет более богатый опыт, и багаж знаний. Вот у меня, допустим большая беда с орфографией и я шибко боюсь за этот аспект. И я очень часто сомневаюсь в том, что написал, все время пытаюсь как то скорректировать, поправить, вылизать и причесать. Иногда даже не получается собственные перлы в этой рутине увидеть, спс, что помогают сторонним взглядом)

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Elrik2000

[Gven 848]

Хотелось бы, чтобы и меня покритиковали) Критика - это полезно. Готова внимательно прислушиваться к ценным замечаниям и советам)

[Gumi Megpoid 1 353]

Хотелось бы, чтобы и меня покритиковали) Критика - это полезно. Готова внимательно прислушиваться к ценным замечаниям и советам)

Сейчас читану)

update:

Письма прямо в духе кодекса. Мне нравится.

Ну в целом вполне недурно) Стиль написания хорош.

Только одно но, правда это мой личный взгляд:

Меня уже вымораживают герои-трагики, ничего личного просто я уже их столько в играх повидала что у меня на них стойкая аллергия.

[Gven 848]

Меня уже вымораживают герои-трагики, ничего личного просто я уже их столько в играх повидала что у меня на них стойкая аллергия.

Спасибо, что прочитали) С героем, да - это моя слабость. Вот, именно такие мне почему-то очень нравятся (может я зациклилась?), понимаю что достаточно банально, но о чем мечтала, о том и написала=)))

[Gumi Megpoid 1 353]

Спасибо, что прочитали) С героем, да - это моя слабость. Вот, именно такие мне почему-то очень нравятся (может я зациклилась?), понимаю что достаточно банально, но о чем мечтала, о том и написала=)))

Ваше право) Как я уже сказала это мое личное восприятие которое вызвано многими персонажами.

Upd: Кому еще нужна оценка произведений? Готова помочь чем смогу.

[SOLID235 45]

Ваше право) Как я уже сказала это мое личное восприятие которое вызвано многими персонажами.

Upd: Кому еще нужна оценка произведений? Готова помочь чем смогу.

Ну, запилите на мое "творение". Будет познавательно

[Melog 45]

Ну что ж, господин Эльф (это же эльф у вас на аве? А то вы меня все Ичимару да Ичимару кличете, а я только на вы и отвечаю.) Во-первых, спасибо за то, что прочитали рассказ. Я готов в ноги кланяться каждому, кто совершил подобный подвиг =Р.

Во-вторых:

Ну, вот как то так извините если не было более конкретных похвальных слов, в этом я к сожалению не мастак)

К черту похвалы! От них конечно приятно, но толку никакого.

Теперь по порядку.

Пылающего или раскаленного? Поскольку при пожаре, то есть при процессе горения, средством номер один является песок, ибо он не воспламеняется. Но ниже вы вдруг вспоминаете об этом. Можно было написать - пышащего жаром.

Тут, вы имели ввиду отсвет, но даже не это страшно, а страшно то, как вы называете тканью - цвет белого камня, от которого и идет отсвет, заставляя высеченное в камне платье как бы сиять подобно тысяче бриллиантов. Ткань сама по себе не люминисцентна, для придания ей эффектов сияния и/или отсвета применяются разные техники включающие в себя, например: вплетение в структуру посеребренных, позолоченных ниток, или окропление их блестками и т.п.. Я в ткатском деле не мастер. Скорее всего вместо "ткани" нужно было вставить слово "поверхность".

Тут уместнее говорить о резком, порывистом ветре. В данном случае вы лишь указали на явление, но не указали его особенностей. Например: порывистый ветер, рвал волосы, резал лицо, а песчинки стремились выцарапать глаза. Или: легкий ветерок, словно морской бриз, гладил волосы, ласкал щеки, холодил кожу.

Я никогда не ставил перед собой задачи, сделать текст реалистичным. Скорее, хотел писать красиво, чтобы прям "ох" и "ах" было =Р. Когда я писал о пылающем песке, я стремился создать образ именно горящей пустыни. Хоть на самом деле это не так и быть не может. Когда писал о платье, рисовал картину облаченной в сияющее свадебное платье женщины. Даже если это статуя, и даже если само платье в реальности светиться не может. Что на счет ветра, то это стоит обдумать. Мне нравятся ваши примеры.

Поймите, я не пытаюсь не согласится, только чтобы не согласится. Я понимаю, что вы хотите сказать. Но считаю, что в этом вопросе нет правого и неправого. Просто у нас разные взгляды на художественный текст. Вы считаете (исправьте, если я ошибаюсь), что нужно придерживаться реализма даже в таких вещах, как описания. Я же думаю, что они должны быть максимально яркие, даже если нарушают все законы мироздания.

Не сказать, что излишнее повторение это грех. Это скорее некоторая степень не опытности. Вы ведь указали, что он - андерец, почему бы не начать варьировать это определение с именем главного героя? Так просто эстетичнее будет, да и предаст большее значение тому, что вы указали на его происхождение. Почитайте Конан Варвар, та м же не везде где упоминается кимериец стоит - Конан или Варвар... или Варвар Конан))) В общем, это как все время в стихотворении употреблять окончание - вши, заедает)

Нет, дело не в неопытности. То бишь, я конечно человек неопытный, это да. Но здесь я нарочно повторял имя персонажа, не заменяя его на что-либо другое. Я бы мог написать "мужчина", мог бы написать "андерец", как вы предлагаете. Или придумать еще что-нибудь, благо, это не столь сложно. Здесь дело во вкусе. Мне не нравятся подобные замены. Возможно потому, что раньше я их во всю эксплуатировал. Но потом что-то щелкнуло, и у меня произошло переосмысление ценностей, если можно так сказать. Или я оглядываюсь на Стивена Кинга, который может в одном абзаце написать десять раз имя персонажа, и оно при этом не начнет раздражать.

Я честно старался разбавлять "Кая" местоимениями, там, где мог. И не вы первый говорите мне, что чрезмерное повторение бросается в глаза. Да я даже не буду спорить с вами, так как раньше, наверное, сделал бы такое же замечание. И все же оставлю все как есть. Если моя отмазка, а-ля, это дело вкуса, не кажется вам веской, то извините =) (Я слишком часто пользуюсь этой отмазкой...)

Тут вы очень хорошо передали характер персонажа, указывая на то, что он не религиозен до безумия. Так же указали на очень важную степень понимания для любого здравомыслящего, связав души и сердца в повествовании и вам удалось передать отношение андерца к Андрасте не как к идолу, а как к той, чьему примеру нужно следовать и к чьему мнению и/или слову можно (нужно) прислушиваться.

Я аж покраснел от смущения. Вы в точности повторили мои слова в заметке "характер протагониста", которую я создал до начала работы над рассказом. Даже не верится, что вы увидели все, что я пытался вложить в этот монолог. К слову — переписывал его три раза.

Серьезно, отдельное спасибо за это.

На сквозь можно пробить, прострелить, проколоть или видеть кого-то (хотя последнее метафора). Клинок же насквозь проходить не может, если это был не колющий удар, ну, а лезвие обычно режет и разрубает. Рвать мышцы клинок тоже не может, если лезвие не ощерблено или зазубрено, или не присутствуют элементы допустим шипов, а так же клыкообразого лезвий. Превратить в кашу органы он не может и подавно, если не было удара плашмя и то это уже будет излишняя метафора или уместнее говорить об этом в случае ударом плашмя двуручным мечом. Так в итоге какой удар то был нанесен? Плашмя или режущий, а может это был колющий, или рубящий? Тут либо весь кусок надо перестраивать снова да ладом, либо поправлять частично. Например: Меч рубанул его в бок. Кай почувствовал, как лезвие разрезало кожу и мышцы, врубилось в ребра/кости. С экономили бы кучу слов, а эффект остался бы. Это все конечно нюансы, но от них зачастую зависит полнота восприятия, а от того их нужно старательно учитывать.

Справедливо. Тут конечно опять разговор о реализме и художественности, но в бою я и сам пытался писать как можно реалистичнее. Так что — справедливо. Подумаю, как можно это исправить.

К слову — удар был колющим.

Уместно ли говорить о тишине, прерываемой лишь стонами и лязгом доспехов, учитывая то, что недавно дул порывистый ветер или просто ветер, ведь песчинки под дуновением ветра обычно шуршат или шелестят, а может вообще воцарился штиль в эти минуты?

Здесь даже не обсуждается. Для меня очень важно, чтобы там было именно слово "тишина". Я догадываюсь, почему вы не обратили на это внимание (да собсно никто не обратил.) Наверное, мне не стоило так запрятывать все это дело, чтобы вообще никто не смог догадаться... Продолжение под цитатой "про сопли".

А в остальном зарисовка удалась, хотя мне и не привычно читать такой рваный, обрывчатый стиль повествования. Наверное я больше привык к обычной форме, когда текст идет сплошняком, прерываемый диалогами и абзацами, форзацами, и тому подобным.

Да, знаю, получилось действительно рваненько. Обычно я так не пишу. Но нужно было как-то приспособиться к лимиту в тысячу слов, и я выбрал такой вариант. Не говорю, что выбрал верно.

Единственным остается вопрос, что это за зеленые целебные сопли с воспламеняющимся эффектом? Сразу вспоминаю Нэл, с ее исцеляющими соплями в Бличе)))

Хе-хе, неожиданное сравнение ). Такс, что это за сопли. Собсно, я разбрасывал намеки на это на протяжение всего рассказа. Да и уже понял, что разбрасывал неудачно. Мне очень не хочется вам все говорить напрямую =). Если вам не трудно, попробуйте обратить внимание на следующие вещи: название, месяц, когда происходят события рассказа, и те три раза, когда Кай обращается к Андрасте. А точнее на то, что он получает все три раза в ответ. Там на самом деле ничего сложного. Как мне кажется, никто просто не стремится что-то отыскать.

Если вам все же лень, скажите мне об этом, я отвечу напрямую .

Еще раз спасибо, что прочли, а так же за то, что написали столь объемный отзыв. Читать было одно удовольствие. Я попробую позже его перечитать и еще раз обратить внимание на ваши замечания. Надеюсь, что дойдут руки и до исправлений в рассказе =).

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Melog

[Gumi Megpoid 1 353]

Ну, запилите на мое "творение". Будет познавательно

Чем то ваш стиль напоминает Ника Перумова.

Весьма годный антикомпаньон. Он хорошо бы смотрелся правой рукой ГЗ или предателем в неожиданный момент.

Единственное но. Не обязательно писать меч из красной стали и волосы короткой длинны) Будьте проще)

[Elrik2000 178]

Ну что ж, господин Эльф (это же эльф у вас на аве? А то вы меня все Ичимару да Ичимару кличете, а я только на вы и отвечаю.) Во-первых, спасибо за то, что прочитали рассказ. Я готов в ноги кланяться каждому, кто совершил подобный подвиг =Р.

Во-вторых:

К черту похвалы! От них конечно приятно, но толку никакого.

Теперь по порядку.<br><br><br><br><br><br><br><br>Я никогда не ставил перед собой задачи, сделать текст реалистичным. Скорее, хотел писать красиво, чтобы прям "ох" и "ах" было =Р. Когда я писал о пылающем песке, я стремился создать образ именно горящей пустыни. Хоть на самом деле это не так и быть не может. Когда писал о платье, рисовал картину облаченной в сияющее свадебное платье женщины. Даже если это статуя, и даже если само платье в реальности светиться не может. Что на счет ветра, то это стоит обдумать. Мне нравятся ваши примеры.<br><br>Поймите, я не пытаюсь не согласится, только чтобы не согласится. Я понимаю, что вы хотите сказать. Но считаю, что в этом вопросе нет правого и неправого. Просто у нас разные взгляды на художественный текст. Вы считаете (исправьте, если я ошибаюсь), что нужно придерживаться реализма даже в таких вещах, как описания. Я же думаю, что они должны быть максимально яркие, даже если нарушают все законы мироздания.<br><br><br><br>Нет, дело не в неопытности. То бишь, я конечно человек неопытный, это да. Но здесь я нарочно повторял имя персонажа, не заменяя его на что-либо другое. Я бы мог написать "мужчина", мог бы написать "андерец", как вы предлагаете. Или придумать еще что-нибудь, благо, это не столь сложно. Здесь дело во вкусе. Мне не нравятся подобные замены. Возможно потому, что раньше я их во всю эксплуатировал. Но потом что-то щелкнуло, и у меня произошло переосмысление ценностей, если можно так сказать. Или я оглядываюсь на Стивена Кинга, который может в одном абзаце написать десять раз имя персонажа, и оно при этом не начнет раздражать.<br><br>Я честно старался разбавлять "Кая" местоимениями, там, где мог. И не вы первый говорите мне, что чрезмерное повторение бросается в глаза. Да я даже не буду спорить с вами, так как раньше, наверное, сделал бы такое же замечание. И все же оставлю все как есть. Если моя отмазка, а-ля, это дело вкуса, не кажется вам веской, то извините =) (Я слишком часто пользуюсь этой отмазкой...)<br><br><br><br>Я аж покраснел от смущения. Вы в точности повторили мои слова в заметке "характер протагониста", которую я создал до начала работы над рассказом. Даже не верится, что вы увидели все, что я пытался вложить в этот монолог. К слову — переписывал его три раза.<br><br>Серьезно, отдельное спасибо за это.<br><br><br><br>Справедливо. Тут конечно опять разговор о реализме и художественности, но в бою я и сам пытался писать как можно реалистичнее. Так что — справедливо. Подумаю, как можно это исправить.<br><br>К слову — удар был колющим.<br><br><br><br>Здесь даже не обсуждается. Для меня очень важно, чтобы там было именно слово "тишина". Я догадываюсь, почему вы не обратили на это внимание (да собсно никто не обратил.) Наверное, мне не стоило так запрятывать все это дело, чтобы вообще никто не смог догадаться... Продолжение под цитатой "про сопли".<br><br><br><br>Да, знаю, получилось действительно рваненько. Обычно я так не пишу. Но нужно было как-то приспособиться к лимиту в тысячу слов, и я выбрал такой вариант. Не говорю, что выбрал верно.<br><br><br><br>Хе-хе, неожиданное сравнение ). Такс, что это за сопли. Собсно, я разбрасывал намеки на это на протяжение всего рассказа. Да и уже понял, что разбрасывал неудачно. Мне очень не хочется вам все говорить напрямую =). Если вам не трудно, попробуйте обратить внимание на следующие вещи: название, месяц, когда происходят события рассказа, и те три раза, когда Кай обращается к Андрасте. А точнее на то, что он получает все три раза в ответ. Там на самом деле ничего сложного. Как мне кажется, никто просто не стремится что-то отыскать.<br><br>Если вам все же лень, скажите мне об этом, я отвечу напрямую <img data-cke-saved-src="http://www.bioware.ru/forum/public/style_emoticons/default/wink.png" src="http://www.bioware.ru/forum/public/style_emoticons/default/wink.png" class="bbc_emoticon" alt=" ">.<br><br>Еще раз спасибо, что прочли, а так же за то, что написали столь объемный отзыв. Читать было одно удовольствие. Я попробую позже его перечитать и еще раз обратить внимание на ваши замечания. Надеюсь, что дойдут руки и до исправлений в рассказе =).<br>

Завтра, господин Ичимару, все еще раз перечитаю и отвечу более плавно. Сейчас же скажу, что устал очень сильно, поскольку конструктивная критика и обращение внимания на что-либо в целях улучшения самого труда, труднее чем панибратское и крайне безобразное - Бва-ха-ха-ха, вот ту не так, вот тут не эдак, да ты УДОТ, все должно быть не так, крокодила нужно рисовать ВОТ ТАК! Конструктивная критика и по возможности (если у вас на руках есть труд ,а вам его не зачитывают) гораздо сложнее дается, чем желание, простите обосрать. Больше уделяешь внимание каким то непоняткам со своей стороны и на какие то ошибки, которые можно назвать каноничными что ли. Вы конечно любой вкус можете иметь), но когда прикрываясь своим стилем пишешь то чего не существует и по объективным причинам существовать не должно, при этом то, что ты пишешь, итак не реально - плохо. Не в силу того, что допустим взять Пикассо и взглянуть на его искревленные в своей форме и положения образы в картине и сказать - вау или - херня какая то, а в силу того, что авторство, особливо проза (не затрагиваю поэзию, там все посложнее) все же основывается на представлении. То есть, я пишу что небо на планете Тифон было розовато-голубого цвета. Возникает образ этого неба, но нельзя опираясь на вкус, написать - Неба не было. И на этом поставить точку и сказать, что я вот так вижу ту планету, которая не реальна, но существует благодаря вашей фантазии (в ее рамках). Так вот, основное умение автора состоит в том, что бы эту фантазию обличить в по возможности понятное и доступное, дабы читатель мог приобщиться к вашей фантазии, поскольку человек пока не освоил умение переносить все образы у себя в голове в чужой разум. Хотя, возможно я слишком консервативен и не эстетичен ни сколечки. Но, знаю одно, при написании чего-то нового нужно опираться на фундамент уже имеющегося, а не наоборот. Уж не знаю как там у господина Кинга, может ему просто лень измышлять местоимения, в угоду самой фантазии бытия, которую он описывает и придает ей куда большее значение и вкладывает больше сил, чем в придумывание местоимений для персонажей.

Разглагольствовался я, уж простите если не верно обозначил свою позицию. Правда - устал. Правда, хотел как лучше.

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Elrik2000

[Melog 45]

Завтра, господин Ичимару, все еще раз перечитаю и отвечу более плавно.

Тоже устал. Держался лишь на одной силе воли, дожидаясь вашего ответа. Ложусь спать и жду завтра ).

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Melog

[ILIEIXI 655]

Upd: Кому еще нужна оценка произведений? Готова помочь чем смогу.

Очень жду. :rolleyes:

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем ILIEIXI

[Hikaru 19 906]

Жаль, что у Ширры не нашлось времени для участия, очень хотелось почитать про Лео.

Впечатления в целом - довольно средненько, за исключением трех-четырех работ на твердую "четверку". До "отлично", к сожалению, никто не дотянул.

[RedHawke 502]

Всё, выложил свою писанину. Читайте, кидайтесь тапками, телефонами, диванами и другим ценным имуществом, в общем всем, что поможет нашему делу.

[drakonid999 4 427]

Шен Мак-Тир прочитал ваш рассказ. Очень понравилось. На нападки насчет арбалета не обращайте внимания. Художественные персонажи и не такой дамаг выдерживали. Да и элрик забыл что когда адреналин прет боли не чувствуешь. Хотя силы болта вблизи хватило бы чтоб отбросить назад. Но это мелочи. Очень интересный персонаж. Только возраст молодой. Потому что традиции оборотничества сохранились только у хасиндов. Да и по объяснениям Морриган нужно этому учится определенное количество времени.

[Karissima 9 644]

Жаль, что у Ширры не нашлось времени для участия, очень хотелось почитать про Лео.

Времени до 10 января еще полно - все новогодние каникулы впереди. И мы надеемся, что будет еще много хороших работ. Я бы вот тоже сейчас не взялась писать - самое сумасшедшее время в нашей работе - это декабрь.

[Элесар 12 225]

Когда-нибудь я все-таки сяду за прочтение рассказов

Эх, пока с рисунками не так густо. Только один с прошлого посещения появился =(

[Gumi Megpoid 1 353]

ILIEIXI

Полагаю звания "инок" нет в этой вселенной.

Инквизиция не связана с Церковью и ей побоку все верующие.

Какой такой портал хаоса? Разрыв завесы может?

И еще смущает момент в ритуале. Вроде как обычно хватает крови чтобы залатать с помощью МК любую дырку в завесе ну кроме разломов конечно.

Стиль а-ля Вархаммер это конечно здорово и смотрится соответственно да и сам персонаж интересный. Но вот что то постоянно смущает)

[Nightarian 156]

Инквизиция не связана с Церковью и ей побоку все верующие.

Не соглашусь с тобой. В одном из интервью Дэвид Гейдер сказал следующее:

"Когда-то храмовники были частью Инквизиции в Тедасе. Она появилась еще во времена становления Церкви, после первого Мора и Войн Андрасте, когда в мире царил хаос. Империя распалась, повсюду появлялись культы Древних Богов и множество магов крови. Инквизиция возникла как группа людей, которые решили: «Хватит, кто-то должен что-то сделать со всей этой магией, разрушающей мир». И тогда Церковь предложила им: «Эй, мы ведь мыслим в одном направлении, давайте объединимся», и после этого Инквизиция превратилась в Искателей и Орден храмовников. Вроде как объединенные организации".

Так что инквизиции как минимум верующие не "побоку".

[Nightarian 156]

Да и вообще в Тедасе всё со всем связано)))